Magazin für Fußballkultur
Ein Fußballspiel wie ein gutes Dartmatch: Immer auf 180. Am Ende verlieren der FC Liverpool, Jürgen Klopp und eine wehrlose Wasserflasche. Schlug sich wie immer auf die Seite des Siegers: der Ticker.
Während ich noch darüber sinniere, wie dieses Spiel wohl aussehen würde, wenn Markus Gisdol und Viktor Skripnik an der Seitenlinie stünde, bolzen Liverpool und Citys Defensiven die Bälle aus den eigenen Hälfte. Was, das muss man Gisdol und Skripnik zugute halten, bei denen gar nicht viel anders ausgesehen hätte. Ist die Premier League vielleicht einfach nur sehr gut vermarktet?
Hui, und jetzt Kompany, der im Interview vor dem Spiel übrigens noch im nahezu akzentfreien Deutsch antwortete, weshalb man sich fragen muss, was dieser Mann eigentlich nicht kann, beweist, was er kann: Diagonalpässe in Hüfthöhe über den halben Platz spielen. Was in der 11FREUNDE-Redaktion ja zweifelsfrei als Fetisch-Kategorie eingestuft wird. Weshalb ihr uns jetzt entschuldigen müsst. Wir wollen diesen Pass auf diversen Schmuddelseiten hochladen.
Bums mich! Beziehungsweise: Alter. Beziehungsweise: What the f*ck?! Salah nach Absatzkick von Firmino auf Mané, ein Steckpass, so schön, dass irgendwo im Hessischen ein gewisser Herr Uwe Bein so ein leichtes Zucken im Gelenk verspürt. Und Mané zieht wie auf einem Gleis in Richtung City-Tor, und macht alles richtig, also fast, oder eben nicht, was weiß ich denn, jedenfalls geht der Ball gegen den Pfosten und dann zwischen die Gräten von Stones und Ederson, die sich als Doppelgänger von Laurel&Hardy versuchen, puren Slapstick liefern und den Ball erneut Richtung Tor bugsieren, nur damit der so wunderschön Wembley-artig von der Latte nach unten ditscht und dann wieder nicht drin ist. Hätte ich ein Herz, es hätte jetzt einen Infarkt. Vor Glück.
Marco Hagemann, DAZN-Kommentator, berichtet begeistert: »Ihr habt sicher gemerkt, dass wir technische Probleme hatten«. Und er meint wohl die fehlende, also nicht eingeblendete Spielzeit zu Beginn, die nun wieder da ist, weil: »Sie haben hart an der Lösung gearbeitet.« Tastenficker wie wir kennen das. Props und Shout-Out.
Es wird immer schneller, immer wilder. City drückt hier, als vermute es hinter dem Tor von Liverpool die endgültige Erlösung oder das ewige Leben oder was immer ihnen gerade als wertvoll erscheint. Mehr Tempo, immer mehr. So viel, dass ich bald Angst habe, die Datenleitungen des Digitalnirvanas Deutschlands zwingt es gleich in den Jordan.
Kompany sieht Gelb, weil er einen ungenauen Pass bereinigen muss. Weshalb ich mal wieder dafür plädiere, dass fortan Spieler ihre Verwarnungen weiterreichen dürfen, wenn ein Mitspieler für die Scheißaktion verantwortlich war. Im Zweifelsfall entscheidet der VAR. Oder Matthias Sammer. Oder die Videotext-TED-Abstimmung. 80 Prozent wählten »Weiß nicht«.
Kompany kocht schon wieder Salah ab. Mein Gott, wir wollen diese Zweikampfstärke nur für einen Tag erben. Würden uns morgen den letzten Platz im Bus ergrätschen. Das Kopfballduell mit unserem Chef, oder wenigstens mal dem Praktikanten, gewinnen. Und am Ende des Tages auch im Eins-gegen-Eins mit unserer Frau... na, ihr wisst schon.
Aber wir, die nie eine Malschule besucht hatten, weil uns unsere Eltern für notorisch unbegabt und Malschulengeld für rausgeworfenes Geld hielten, haben gut reden. Denn das Tempo ist so schnell, dass wir wahrscheinlich nach zwei Minuten als Rechtsverteidiger kotzend hinter der Werbebande hocken würden. Aber gut. Im Leichtathletikverein waren wir auch nie, weil unsere El... ach, egal. Abstoß.
Und jetzt? TOOOOOOOR für Manchester City! Weil Sergio Agüero erst einen Luftzweikampf mit Virgil van Dijk verliert - vielleicht mit Absicht - nur um sich beim zweiten Ball zwischen Lovren und eben van Dijk besser zu lösen als eine Brausetablette im Mineralwasser. Rechts angenommen, links reingedonnert. So hart, selbst die Wonderwall hätte nicht standgehalten. 1:0 für City.
Schöner Angriff von Manchester, dann verhaspelt sich allerdings Sané im Strafraum - Konter Liverpool. Gefolgt von: Ballverlust Liverpool. Dank eines furchtbaren Fehlpasses von Robertson. Der plötzlich nicht mehr so aussieht wie die dauerlaufende Ideallösung für die Linksverteidigerposition, sondern wie ein recht günstiger Ex-Spieler von Hull City. Wie profan die Welt von einer Sekunde auf die andere wirken kann, wenn sie von der Hässlichkeit des Moments ereilt wird.
Und wieder Robertson. Klammert Sterling im Strafraum, als wolle er sich ob der jüngsten Ereignisse (Rückstand, Fehlpass, Blick in den Spiegel) einfach nur irgendwo festhalten. Und warum auch nicht, Fußballer sollen ja auch nur Menschen sein. Sterling allerdings ist das alles ganz egal, er will einen Elfmeter. Wenn er denn sonst nichts hat.
Lieber Gott, wenn ich wiedergeboren werde, dann schenk mir ein Leben als Diagonalball von Trent Alexander-Arnold. Ich weiß, es klingt seltsam, aber es wäre eine glückliche Zeit. Ungestört, sanft behandelt. Und am Ende lande ich als 1:1 im Tor von Manchester City! Und alles jubelt. Juhu bzw. 1:1.
Was mir im letzten Dribbling von Sané mal wieder auffiel, dass jeder Halbprofi mittlerweile einen Richtungswechsel nur noch per Hakentrick einleiten kann. Schnelles Dribbling über außen nach vorne, zack!, mit dem inneren Bein über den Ball, Hackentrick, ab ins Zentrum. Einfach eine Rechtskurve zu sprinten, geht nicht mehr. Was waren das für heilige Zeiten, als diese Profis nur Unterarmtattoos wollten.
Beide Mannschaften wirken jetzt müde. Als würde ihnen jemand nach einem 10.000 Meter-Lauf sagen: »Sorry, Du hattest Dich für den Marathon gemeldet.« Aber sie wollen noch, weil sie müssen, weil sie gar nicht anders können. Moderne Gladiatoren, Mensch-Maschinen, mit einem freien Willen aus Geld und Ehre.
Aguero hat das 3:1 auf dem Fuß, doch Liverpools Torhüter Alisson Arme so lang wie mindestens der doppelte Reklamier-Arm von Manuel Neuer. Fasst damit nach, und fasst den Ball, den Aguero nach unwiderstehlichem Solo und finalem Steckpass auf den kleinen Turbo-Argentinier an ihm vorbei legen wollte.
Mo Salah auf der Gegenseite mit der Chance zu Ausgleich, setzt sich wunderbar durch, bringt den Ball gegen gefühlt Tausend Beine aus Manchester in Richtung Tor und bringt ihn gut, doch Alisson bringt ein Händchen dran. Und dann dreht Guardiola durch, schreit den vierten Offiziellen an, als platze ihm gleich die größte Hose der Welt, droht mit seiner Mütze in Richtung seines Co-Trainers Mikael Arteta und wütet und wütet. Was hat er nur? Ist Müller-Wohlfarth im Stadion? Gefällt ihm die Ballbesitz-Quote des Schiedsrichters nicht? Ein Mann als Rätsel.
Und weiter Aufregung. Guardiola will wechseln, will Kyle Walker bringen und dafür irgendwen rausnehmen, nur nicht Vincent Kompany, der das aber ganz gut fände, weil er offenbar angeschlagen ist, und also schreit er in Richtung Bank: »Me! Me!« Und Guardiola wütet wieder, als wolle er sagen: MeToo. Nur was, nur was? Und dann darf er doch runter, der Kompany, darf in die Arme von Guardiola. Und sie herzen und küssen sich und Liebe ist auch nur die Kehrseite von Hass.
Und dann ist es aus. Jürgen Klopp und Pep Guardiola umarmen sich wie zwei Straßenkämpfer, die keinen Funken Energie mehr in sich tragen und einander dankbar sind dafür. Ganz egal, wie das Ergebnis nun war. Denn das, Spiele wie dieses, ist es, wofür sie sich schinden. Und um sie herum bricht es herein. Die Erlösung der City-Spieler und -Fans, die Enttäuschung auf der Gegenseite. Dann verschwindet Guardiola in die Kabine, eine Faust noch, mehr in die Zukunft, denn noch zurück. Man muss ihn sich als glücklichen Menschen vorstellen. Immerhin. In diesem Sinne: Auf bald.
20.45 Uhr
Hi Freaks. Es ist soweit. Manchester City gegen den FC Liverpool. Pep Guardiola gegen Jürgen Klopp. Oasis gegen die Beatles. Ich muss gestehen, ich war ewig nicht mehr so aufgeregt vor einem Fußballspiel. Nicht bei Spielen meines Lieblingsklubs, schon gar nicht bei der Weltmeisterschaft. Es fühlt sich an wie das lang erwartete erste Date mit jemanden, von dem man schon so viel gehört und gesehen hat, nur eben nicht leibhaftig. Und alles ist angerichtet. Die Lieblingsklamotten sind gebügelt und passen perfekt, man war nochmal beim Friseur und im Lieblingsrestaurant ist dieser nette kleine Tisch in der Ecke reserviert. Was oft genug bedeutet: Man sitzt den Abend über allein mit einem dämlichen Undercut und in diesen Schlaghosen, die schon »out« waren, als Tic und Tac noch ein Toe hatten. Direkt neben dem Gang zu den Toiletten und der Kellner lässt einen gerade wissen, dass der Koch ausgerechnet heute krank verhindert sei - Lebensmittelvergiftung. Aber hoffen wir auf das Beste, hoffen wir darauf, dass der Zirkus liefert und diese mit zweifelhaften Geldern hochgezüchteten Super-Super-Mannschaften liefern. Und also Vorhang auf und: Twist and Shout.