Magazin für Fußballkultur
In Godin we trust: Seit Uruguay gegen Portugal wissen wir, dass es Schöneres gibt als Traumtore von Edinson Cavani - Kopfbälle von Diego Godin. Schlich mit Ronaldo ehrfürchtig vom Platz: der Ticker.
Und heute? Kämpfen wir uns erstmal tapfer durch Thomas Hitzlsperger und Alex Bommes, die Beavis and Butthead der ARD, und hoffen auf ein ähnlich aufregendes Spiel in Sotschi. Wo schon Tom Bartels wartet und uns gemütlich Pfeife schmauchend aus seinem Schaukelstuhl heraus einen Knopf an die Backe labern wird. Im Hintergrund die abgegriffenen Chroniken, der Mann im Tweed-Sakko, neben ihm ein Täschen Tee. Minze. Na dann, Onkel Tom, erzähl uns was Schönes!
Sollte ich irgendwann mal Motivationsprobleme haben, um in den Tag zu starten, ich werde die Nationalhymne der Uruguayer auf volle Lautstärke stellen, und ich schwöre, ich springe auf, mache 2 Stunden Yoga, mache sämtlichen Schulkinder in meiner Straße Frühstück, lese im Altenheim vor, rette Hundewelpen, erfinde ein Mittel gegen das wachsende Ozon.Loch, setze Donald Trump ab, verbiete die AfD, stelle Cristiano Ronaldo 120 Minuten kalt und schreibe diesen Ticker. Versprochen.
Ja, Mann. Los geht´s. Uruguay mit Cavani und Suarez vorne, besser waren nur Martin Dahlin und Jörgen Pettersson. Und Ronaldo mit diesem verdammten Fantasiemenschen. Hobbys: Sit-ups und Liegestütze. Kein Scheiß. Er hat jetzt einen Schlaftrainer, der ihm dabei hilft, seinen Schlaf umzustellen, um NOCH besser und fitter zu werden. Könnte geil werden jetzt! Optimistisch, ihr Alex Raack.
TOOOOOOOORRR! Cavani wuchtet einen herrliche Flanke ins kurze Eck. Und reißt uns damit aus allen Tagträumen an Kylian Mbappé und französisches Kurzpassspiel. Suarez verlädt den portugiesischen Außenverteidiger wie Harry am Gabelstapler 'ne Europaledde. Dann versenkt Cavani die Europäer per Kopfstoß. Guten Morgen. 1:0.
Ich bin ehrlich: Ich hatte nach dem Spiel heute nachmittag bei Portugal gegen Ururguay eher mit Beton, Ellenbogen und Schienbeinen aus Stahl gerechnet, weniger mit frühen Toren. Umso besser. Bin zwar eigentlich schon komplett satt nach dem perfekt gebratenem argentinischen Steak mit der delizös abgeschmeckten französischen Pfeffersauce. Aber ein bisschen Luft ist da immer noch. Das große Fressen geht weiter. Von wegen uruguayischer Defensivfußball, haben zwar noch kein WM-Tor gefangen, kommen hier aber mit Hunger zum Nachtisch. Und das lässt doch schon mal hoffen. Denn auch Portugal hatte sich vor zwei Jahren ja eher zum EM-Titel gemauert. Na gut, Mauer plus Cristiano vielleicht.
Suarez hat es weiter eilig. Rempelt an der Ampel ein Mädchen auf dem Schulweg an und schubst dann ein Rentnerpärchen zur Seite. Als ihm dann ein Auto die Vorfahrt nimmt, beißt er ihm einfach die Stoßstange ab. Keine Sekunde später grätscht Caceres im gegnerischen Strafraum Portugals Verteidiger Fonte um - einfach mal so. Der Ball ist zu diesem Zeitraum schon an einem ganz anderen Ort. Ach ja, da wäre Fonte jetzt auch gerne.
Wenn Suarez einen Freistoß will, dann holt er ihn sich. Kriegt er schon immer irgendwie hin. 22 Meter vorm portugisieschen Tor und wer schießt? Vermutlich Suarez selbst, logisch. Eben diese Traumflanke geschlagen, das Gefühl steckt noch im Fuß. Anlauf, durchatmen, Schuss - flaches Ding! Gehalten! Meine Güte. Schluss jetzt mit den Ausrufezeichen.
Wie perfekt kann ein Spiel laufen? Bei Uruguay jedenfalls läuft es. Frühes Tor. Jetzt demoralisierende Mittelfeld-Treterei, Theatralik und Betonmischerei. Dinge, die Portugals Team jetzt vermutlich leichter von der Hand gingen:
Ein Haus mit Wattebäuschchen-Würfen zum Einsturz bringen
Alle Festival-Dixie-Klos auf dem Rock am Ring säubern
Weißheitszahn-OP ohne Betäubung durchstehen
Das Empire-State-Building einrüsten
Der Kommentar erinnert daran, dass Caceres seinen Ferrari auch schon mal in einer Bushaltestelle geparkt hat. Alkohol sei auch im Spiel gewesen. Und irgendwo in Bremen lacht Max Kruse laut auf, während er in seinem tarnfarbenenen Lambo zwei Behindertenparkplätze blockiert. Ist dort mit Tim Wiese verabredet. Für ein paar Atomic-Legdrops auf Farradfahrern.
Suarez schreit. Seine Schmerzen sind offenbar so stark, dass seine Rufe sogar deutlich über die TV-Mikros zu hören sind. Solide Leistung. Hätte auch unverstärkt in Amphitheatern der Antike spielen können, dieser Suarez. Naturtalent. Niemand kann einen Ellenbogen besser imaginieren, der seinen Hinterkopf getroffen hätte. Dann kommt die Zeitlupe und bestätigt all unsere Vorurteile. Normaler Zweikampf mit Guerreiro, Zusammenstoß in der Luft. Wir beißen uns in die Faust.
Mein innerer Christian-Ziege-Geigerzähler schlägt das erste Mal aus: Guerrero mit der ersten Flanke aus dem Halbfeld ins Nichts, in Fachkreisen auch Fadhin gennant. Ist es schon so weit gekommen? Und dann dieses: Ecke Portugal, Kopfball Pepe, TOOOOR!! 1:1! Portugal wieder da, Christian Ziege hat es immer gewusst.
EDISON CAVANIIII!! TOOOR!! 2:1 für Uruguay, was für eine Bude! Direktabnahme mit dem Innenrist ins lange Eck, Tore, mit denen Thierry Henry die Welt eroberte. Und dort oben, auf dem Gipfel, steht gerade auch Cavani, vier Teamkollegen hängen ihm am Hals, aber der Typ fällt nicht um. Ein Horst Hrubesch Südamerikas.
Enschuldigt bitte die Schwärmerei. Aber. Was für ein Traumtor war denn das schon wieder? Cavani mit der Lexikon-Definition von einem Schlenzer. Würde es das Verb schlenzen noch nicht geben, spätestens jetzt müsste man es für dieses Tor erfinden. Cavani steht am linken Strafraum-Eck, drückt R2 und fühlt seinen Schuss, bevor der Ball mit der schönsten Kurve seit dem letzten Alpenurlaub in den langen Willi segelt. Ein Tor wie drei Wochen Urlaub.
Und Portugal? Darf sich nach kurzem Aufwind jetzt wieder an der andenhohen Mauern von Uruguays Defensive abarbeiten. Baumeister: Godin. Cristiano lässt zwei blaue Trikots aussteigen, aber passt dann zu seinem Mitspieler. Fehler. Der verschellt in den Anden auf 4000 Meter Höhe. Hat jemand was zu essen dabei?
Muslera versucht eine lasche Mini-Flanke mit seinem Hut zu fangen. Das misslingt ihm. Trottelt dann dem verlorenen Ball hinterher wie Charlie-Chaplin seinem Hut in einem Stummfilm. Bis ein Portugiese den Ball übers Tor slapstickt. Bild ist jetzt zwar schwarz-weiß, aber immerhin muss man kurz den Kommentar nicht mehr hören.
Portugals Trainer Fernando Santos steht am Seitenrand mit der leeren Miene eines LKW-Fahrers an einer leeren Autobahnraststätte. Wartet. Guckt ins Leere. Flucht vor sich hin. Wirft das Gesicht in Falten. Würde gerne wieder auf die Straße, aber diese verdammte vorgeschrieben Pause. Nur noch zwölf Minuten Ewigkeit.
19:45 Uhr
Ahoihoi, liebe Freunde! Portugal gegen Uruguay, WM-Achtelfinale. Mit dem Liveticker. Und Hitz, the Hammer. Und Alexander Bommes, dem Sport-Goofy im Öffentlich-Rechtlichen.