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Gruppe E-H

Die WM-Auslosung im Liveticker

Kreml de la Kreml

»Wir wollen immer wieder dieses WM-Fieber spüren!« UND JETZT ALLE! Denn heute werden die WM-Gruppen gelost, ab heute wird der 'Schland-Zug wieder quer durchs Land und bis nach Russland rollen. Und der Ticker weiß: Das war noch nie eine gute Idee. 

17 Uhr

Hier nochmal alle Gruppen in der Übersicht: 

16:58 Uhr

Also die Gruppe mit Polen, Senegal, Kolumbien und Japan geht jetzt schon als die resterampigste WM-Gruppe aller Zeiten in die Geschichte ein.

16:57 Uhr

Eigentlich auch schade, dass die USA nicht dabei ist. Hätte jede Auslosung gleich pikanter als eine Nachokäsesauce gemacht. USA gegen Russland. USA gegen Iran. USA gegen Südkorea (die kurz zuvor vom Norden okkupiert wurden). 

16:56 Uhr

Panama gegen Deutschland! Janosch beginnt schon zu zeichnen und davon zu träumen, wie 1.) schön Panama ist und 2.) er alles mit dem Geld für seine Zeichnungen kaufen will. Dann aber muss Panama weichen, weil Mexiko schon in Gruppe F ist. Und Deutschland spielt plötzlich gegen Südkorea. Komm, kleiner Tiger, wir gehen nach Hause. 

16:55 Uhr

Russland gegen Saudi Arabien wäre übrigens ein tolles Finale, wenn nicht Fußball gespielt werden würde, sondern Menschenrechtsverletzungen.

16:54 Uhr

Eieieiei, Russland gegen Saudi-Arabien als Eröffnungsspiel. Ich glaube, den Abend werde ich lieber damit verbringen, mit einer Stricknadel die Steckdosen in meiner Wohnung auf Spannung zu testen. Macht mehr Spaß.

16:53 Uhr

Eröffnungsspiel: Russland gegen Saudi-Arabien. Wann haben diese Spaßturniere endlich ein Ende?

16:51 Uhr

Zwei Typen jetzt mit den Händen in Topf 4. Klingt nach einem ganz normalen Mittagessen in der 11FREUNDE-Redaktion.

16:51 Uhr

Gruppe A 

Russland 

Ägypten

Uruguay 

 

Gruppe B

Portugal

Spanien

Iran

 

Gruppe C 

Frankreich

Peru

Dänemark

 

Gruppe D

Argentinien

Kroatien

Island

 

Gruppe E

Brasilien 

Schweiz

Costa Rica

 

Gruppe F 

Deutschland 

Mexiko

Schweden

 

Gruppe G 

Belgien

Tunesien

England

 

Gruppe H

Polen

Senegal

 

Kolumbien

16:49 Uhr

Schweden in der Deutschland-Gruppe. Bela Rethy schockt den TV-Zuschauer, spricht von einem Zlatan-Comeback. Dann würde für Jogis Jungs, natürlich, nur der harte zweite Platz bleiben. Oder der Gang über die Trostrunde, die eingeführt wird, sobald Russland nicht sofort weiterkommt. 

16:47 Uhr

Messi gegen Island. Der Weltfußballer, ganz Streber, lernt sofort die Sprache die Gegners. Ist nach zwei Stunden völlig verwirrt, weil »Ja«, »Nein« und »Zum Geysir geht's an der Kreuzung rechts« jeweils »Hu!« heißt. Hu Hu Hu.

16:45 Uhr

Dänemark in Gruppe B!, so scheint es. Doch Gary Lineker klärt gelassen auf: dort sind schon zwei Europäer. Also ab zu Gruppe C. Mann Lineker, der Mann hätte auch seine Doktorandenprüfung gemacht, gleichzeitig einen WM-Elfmeter verwandelt und drei Mördertweets verschickt, ohne sich zu verhaspeln. 

16:45 Uhr

Gruppe A 

Russland 

Uruguay 

Gruppe B

Portugal

Spanien

Gruppe C 

Frankreich

Peru

Gruppe D

Argentinien

Kroatien

Gruppe E

Brasilien 

Schweiz

Gruppe F 

Deutschland 

Mexiko

Gruppe G 

Belgien

England

Gruppe H

PolenKolumbien

16:44 Uhr

Immer wieder kurios wie sich alle Teamchefs und Delegierten eifrig und pseudomäßig Notizen machen, als würden sie in einer Wirtschaftschemievorlesung sitzen und der Prof hätte schon angekündigt, die Folien nicht hochzuladen. Stattdessen sitzen wir und sehen auch alles. Aber gut, dass ihr euch Notizen macht. 

16:43 Uhr

Deutschland gegen Mexiko. Falls Sie Mickie Krause suchen, das ist der Mann mit den Dollarzeichen in den Augen. 

16:41 Uhr

Deutschland in Gruppe F. F wie Titelferteidigung. 

16:40 Uhr

Argentinien gegen Kroatien, sodass die Wahrscheinlichkeit Serbien gg Kroatien dramatisch angestiegen ist. 

16:39 Uhr

Russland/Uruguay und Portugal/Spanien. Geht ja besser los, als ein Freitagabend bei uns. 

16:38 Uhr

Maradona, mit goldener Fliege und zwei Uhren ums Handgelenk, greift in den zweiten Topf. Wenn jetzt Gott nicht seine Hände im Spiel hat, wann dann?

16:37 Uhr

Belgien in Gruppe G, Polen in Gruppe H. Machen spontan ein Freundschaftsspiel aus. Gegeneinander. Ha! 

16:36 Uhr

Deutschland in Gruppe F. Was zurzeit noch nichts bedeutet, aber in wenigen Minuten können wir damit beginnen, uns zu beschweren. 

16:34 Uhr

Portugal in Gruppe B. Hier die erste Reaktion: 

via GIPHY

16:33 Uhr

Russland Gruppenkopf der Gruppe A! Wahnsinn! Sensation! Wladimir Putin lächelt wissend. Das hat schonmal geklappt...

16:32

Die genaue Vorgehensweise der Auslosung wird nochmal erklärt. Hier für Dummies: 

16:31 Uhr

Lineker, der Top-Torjäger der WM 1986, wird gefragt wie es denn nun sei, hier zu stehen und die WM auszulosen. »Naja, ich verwandle lieber Elfmeter.« Tja, hätte er das mal Pearce und Waddle gesagt.

16:29 Uhr

»Eine Auslosung dauert 32 Lose - und am Ende gewinnen immer die Deutschen.« Gary Lineker betritt die Bühne. 

16:27 Uhr

Jetzt werden die Lospaten vorgestellt. Als nächstes kommen dann die abgeschnittenen Los-Pferdeköpfe. 

16:25 Uhr

Im Vorfeld habe O.K.-Chef Vladimir Mutko eine aggressive Pressekonferenz abgehalten, berichtet Rethy. Wer wissen will, warum, sollte einfach mal diesen Twitterfeed lesen. Danach sollte allen klar sein, dass wir hier eigentlich sofort abschalten müssten. Bleibt für euch vorm Fernseher: der Ticker. 

16:23 Uhr

Löw wippt munter mit, klatscht in die Hände. Au a seriösche Leischtung von den Russen. 

16:21 Uhr

»Verdammt, Reich, du sitzt auf der Fernbedienung!!1« Dann wird uns klar: Das ist gar nicht 3sat, das ist russischer Volkstanz. Rethy moderiert sachlich weg: »Inzwischen mehr Kult als Qualität«

16:19 Uhr

Gibt es eigentlich einen Menschen, abgesehen von Miro Klose, der egal in welcher Situation er sich gerade befindet genauso leidend dreinschauen kann? Frage für seine Stirnfalten. 

16:18 Uhr

Plötzlich Miroslav Klose auf der Bühne. Stumm rollen die Tränen in Rio, während der WM-Rekordtorschütze zu seinen wichtigsten Momenten befragt wird. Hier das vielleicht wichtigste auf dem Weg zum Rekord: 

16:16 Uhr

Die WM-Auslosung verzögert sich auf unabsehbare Zeit, weil der Eurovision Song Contest ausgetragen werden muss. Peter Urban spricht von einer Todesgruppe. So weit, so verwirrend.

16:14 Uhr

Klasse, erste Bilder des ZDF aus Russland und sie stellen Sven Voss in den Schnee von Russland. Stereotypischer könnte es also kaum sein, fehlen nur noch Matruschkas und Pelmeni. 

16:11 Uhr

+++ EIL: Bei der letzten Testziehung am gestrigen Abend wurde Deutschland mit Uruguay, Dänemark und Marokko gezogen. Hören Sie hierzu einen Kommentar von Ulrich Deppendorf vom Westdeutschen Rundfunk. 

16:09 Uhr

Freunde, wie die heute-Nachrichten uns gerade berichten, erhält jeder eine Gratis-Pommes, der die belgische Grenze übertritt. Wir denken, ihr kommt hier auch ohne uns zurecht. 

16:04 Uhr

Die iranische Bevölkerung hat Moderatorin Maria Komandnaja darum gebeten, nicht besonders aufreizend aufuztreten. Andernfalls würde das TV-Signal im Land unterbrochen. Und auch ich bin ehrlich froh, dass Kollege Reich heute nicht im hochgeschlitzten Kleid kam. 

15:58 Uhr

Ihr könnt euch aber diese ganze Zeremonie auch schenken, wir haben nämlich längst ausgelost*: 



*Wenn das aufgeht, ist heute Rambazamba, das schwören wir euch. 

15:56 Uhr

In wenigen Minuten geht's hier los. Wir sind noch auf dem Weg zum Kreml, wo gleich die WM-Gruppen ausgelost werden, aber ihr wisst ja: Die Straßen von Moskau haben so manche Überraschung parat. 

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