Heute vor 34 Jahren fiel die Berliner Mauer. 11FREUNDE präsentiert deshalb logischerweise: die schönsten Mauern der Fußballgeschichte.
Herrliche Gesichtsentgleisung im Proletarierschutzwall des FC Schalke 04. Während Oliver Held und Yyyyyyyyyyyyyyyyyves Eigenrauch ihr Glück in dicken Backen suchen, blickt Mike Büskens bereits gen Westen. Dort steht Jens Lehmann und schält sich eine Banane. Was wird Oliver Kahn wohl dazu sagen?
Autsch, im Training von Borussia Dortmund ist der Ball der größte Feind. Während Paul Lambert bereits die 19er Alustollen vom Stolperschützen Matthias Sammer in seinem Gesicht wähnt, denkt Andy Möller bereits an die nächste Schutzwallschwalbe. Dirk Schuster, bitte übernehmen.
Episch: Diego Maradona schlenzt einen Freistoß über die haarigste Mauer des Schwabenlandes. Maurizio Gaudino beweist Bodenhaftung. Jürgen Klinsmann, Vollblutstürmer wie er ist, hechtet in die Scharfschussflanke des argentinischen Gegenspielers. Als er den Ball nur Millimeter verpasst, ist Klinsi so böse, dass er in der Halbzeit seinen Wechsel zu Inter Mailand bekannt gibt.
Michael Tarnat und Thomas Strunz schauen, als hätten sie auf dem Oktoberfest etwas zu heftig am Starkbierbuffet genascht. In Wahrheit nehmen sie an einem hochkomplizierten Raumfahrtexperiment teil, bei dem die Wirksamkeit von Wasserstoffperoxid unter erhöhter Erdbeschleunigung erprobt werden soll. Besonders Tarnat fühlt sich wie im falschen Film. Als er von „3G“ hörte, sagte er spontan zu. Er wollte sich sowieso ein neues Iphone kaufen.
Sweet: Während sich große Teile der HSV-Mannschaft todesmutig einem Freistoß entgegenstellt, lädt Didi Beiersdorf Düsseldorf-Angreifer Jörn Andersen zum traditionellen Vokuhila-Ringen an der Strafraumgrenze ein. Klarer Verlierer: die Friseur-Innung.
Noch lachen sie: Guido Buchwald, Uli Stielike und Co. grienen um die Wetten, als Hochdruckkeeper Toni Schumacher aus dem gegenüberliegenden Strafraum brüllt: „Wer will neue Jacketkronen?“ Da ahnen sie noch nicht, dass…
Historisch unkorrekt: Lothar Matthäus löffelt einen Freistoß über die Berliner Mauer und kommt ungestraft davon. Und während Erich Honecker zur fälligen Standpauke nach Moskau muss, erreicht den blutjungen Mittelfeldmotor von Borussia Mönchengladbach ein unmoralisches Angebot als Greenkeeper beim Ost-Serienmeister BFC Dynamo. Matthäus frech: „Das klingt interessant, aber ich habe schon ein Fahrrad.“
Bleib cool, Kleiner: Ray Wilkins kann es nicht fassen. Da hat er sich nur einmal ganz kurz die Schuhe zugebunden und schon hat jemand seine Mannschaftskollegen gegen fabrikneue Kühlschränke eingetauscht. Ängstlich sucht Wilkins nun den Blick von England-Keeper Peter Shilton.Doch auch der ist nicht mehr an Ort und Stelle. Im Tor der Three Lions hängen nur die Ohren von Kronprinz Charles. Bezeichnend.
Typisch Frank Schulz: Während seine Mannschaftskollegen sich in Reih und Glied zur Mauer aufstellen, sucht der Beau vom Main Augenkontakt zur nächstbesten Provinzschönheit auf den Rängen des Waldstadions. Und siehe da, als das pubertierende Stöckelwild aus Limbach am Schnauzbart (Modell: Asterix) des blonden Hünen hängen bleibt, muss der Notarzt anrücken. Nicht im Bild: die Wahrheit.
Wow: Unten schweben die Beine, oben flattert das Haupthaar. Und während Ewald Lienen schon Mal eine Schimpftirade auf den Linienrichter vorbereitet, hat Berti Vogts andere Sorgen. „Verdammter Linseneintopf“, denkt der Terrier noch. Doch zu spät, ihm ist bereits ein freches Lüftchen entkrochen.
Deep, down and dirty: Carlo Ancelotti hat da etwas falsch verstanden. Statt sich wie seine Mannschaftskollegen brav aufzureihen, suhlt er sich wie ein junges Ferkel im Schlamm. „Macht tierisch Spaß“, grunzt der heutige Trainer von Real Madrid und stößt damit auf wenig bis keine Gegenliebe aus den eigenen Reihen.
„Scheiße Mann, wie viele Bilder kommen denn noch? Ich will endlich endlich zwei rauchen“, faucht HB-Männchen Werner Lorant. Wir ducken uns kleinlaut hinter den nächsten Mauervorsprung weg und sagen: Feuer frei!