Emmanuel Adebayor
Neuer Klub: Arsenal. Dort hatte Adebayor seine beste Zeit, außerdem würde der bei Crystal Palace ausrangierte Stürmer perfekt in Arsene Wengers »Mir ist alles egal, ich mach was ich will«-Transferraster passen.

Felipe Santana
Neuer Klub: FC Malaga. Wisst ihr noch, damals, an diesem magischen Abend im April 2014, als Felipe Santana die vielleicht wahnwitzigste Aufholjagd der letzten Jahre mit seinem 4:3 für den BVB gegen Malaga perfekt machte? Zeit, zurückzuzahlen. Vielleicht indem Santana zum FC Malaga geht, um den Fans Genugtuung zu verschaffen, indem sie ihn vom Hof jagen? 

Nicklas Bendtner
Neuer Klub: Robinson Club. Des Lords Arbeitsmoral ließ ja schon immer einen Hang zur Freizeit vermuten. Warum also nicht gleich die Schuhe gegen ein paar Wildleder-Flipflops tauschen und das halbhart erarbeitete Arsenal- und Wolfsburg-Gehalt an der Strandbar verballern. Netter Nebeneffekt: Instagram-Fotos am Strand, mit einem Daiquiri in der Hand und Gewinnerlächeln im Gesicht ziehen immer noch am besten. 

Miro Klose
Neuer Klub: 1. FC Kaiserslautern. Man kann es leider nicht anders sagen, aber der FCK droht, ein stinknormaler Zweitligaklub zu werden. Da würde ein heimkehrender Weltmeister sicherlich für a) Identifikation und b) sicherlich für das ein oder andere Törchen sorgen, schließlich ist Miro Nationale immer noch ein Bomber. Wenn es dann mit dem Aufstieg geklappt hat, kann er zurück zur SG Blaubach-Diedelkopf gehen und die Karriere dort ausklingen lassen, wo alles begann: Auf einer Bezirksliga-Ersatzbank.

Kevin Kuranyi
Neuer Klub: FC Bayern München. Mit seiner ewig morgigen Haar- und Bartmode könnte Kuranyi zu DEM entscheidenden Baustein werden, der die Bayern endgültig den mongolischen Markt erobern lässt. Zudem flexibel einsetzbar: Wer so kunstvoll mit dem Trimmer im eigenen Gesicht hantiert, eignet sich auch als Greenkeeper. Nimm das, Lothar!

Piotr Trochowski
Neuer Klub: Club der polnischen Versager. DIE Institution des deutsch-polnischen Kulturaustauschs in Berlin, mit einem Motto, ganz nach unserem Gusto: »Im Polnischen ist ein ›nieudacznik‹ jemand, der nichts zustande bringt. Positiv aber auch jemand, der sich nicht auf seinen Lorbeeren ausruht.« Jetzt muss der gebürtige Pole Trochowski nur noch im Jahr 2010 anrufen, und seine Lorbeeren zurückverlangen.

Cacau
Neuer Klub: Partei bibeltreuer Christen. Denn die jüngsten Wahlergebnisse der PBC lassen aufhorchen: Zwischen 2004 und 2014 sank man in der Wählergunst von 0,4 auf 0,2 Prozent ab; mithin eine Halbierung! Das verlangt nach einem Stürmer, wie Cacau es einer ist. Der hat immerhin 6 Tore in 23 Länderspielen erzielt — stolze 1,38 Prozent! In einigen Teilen des Landes ist das fast schon SPD-Niveau!

Christian Pander
Neuer Klub: DJs Unite. Der Mann, der einst unter dem Namen »Funky Pee« die Reimketten zum Schmelzen brachte, um sich später wieder auf das freudlose Dasein eines Bundesligaprofis zu konzentrieren, muss zurück auf die Bühne. Allein schon für Zeilen wie diese: »Das Leben ist mehr als dicke Autos und Geld, was hilft dir ein Mensch der sich für Fame verstellt.« #Deep

Tobias Weis
Neuer Klub: Miami Vice Fanclub Schwäbisch Hall. Ein Mann, bei dem man vor lauter Ganzkörperglanz nie so recht wusste, wo die Frisur aufhört, und die Zahnreihe beginnt. Womit er perfekt in jedes Miami-Vice-Rollenspiel passt. Als Drogenhändler, Drogenhändler oder Drogenhändler. Bevorzugter Schmuggelweg der heißen Ware: Die Grätsche.