Na, schon feierlich ein Nest gebaut? Nein? Dann aber los, schließlich kommt demnächst der Osterhase. Passend dazu: Fußballer, die wunderschöne Haken schlagen.
Den Anfang macht ein flinker Hüpfer der Gattung Rotkaninchen: Im Nebel des Bökelbergs haben die Abfangjäger zum Halali geblasen. Hier fliegen sie besonders tief, doch Jupp Heynckes (Hobbys: Gefahren suchen) geht ab durch die Mitte, schlägt einen Haken und steht plötzlich ganz frei.
Was für ein Klopfer: René Higuita versucht sich als Bruder Hasenfuß – und scheitert grandios!
Wow, Lothar Matthäus bis zur Explosion gespannt. Kann aber auch nichts gegen Dragan Stoijovic (Gattung: Balkanhase) ausrichten.
Mal Haken, mal Öse: Zinedine Zidane.
Ein Prachtexemplar: Hase Franz sucht seinen Bau, um sich ein kuscheliges Nest für die kalten Feiertage zu bauen. Doch er wäre die Lichtgestalt unter den Hakenschläger, wenn er auf dem Weg ins Warme nicht noch kurz die Damenwelt zum Kollektivseufzer verführen würde.
Wenn Haken schlagen zur Arbeit wird: Siggi Held ächzt es uns vor.
Olaf Thon (Gattung: Zwergkaninchen) auf der Flucht. Soeben hat er eine Horde britischer Jagdfreunde sam Beagle-Rudel abgehängt, da fällt ihm ein alter Schulbubentrick ein: links blinken, rechts abbiegen. Und Tschüss, ihr Betrüger.
Sieht nach Nachhaken aus: Zwei unbekannte Kicker von Waldhof Mannheim schieben Extraschichte. Wir ahnen: Vor ihnen liegt noch ein langer Weg.
Pierre Littbarski (Gattung: Schmunzelhase) macht sich ein Späßchen und wirbelt zum 15 Mal nacheinander durch die Abwehr der holländischen Nationalmannschaft. Am Ende wartet allerdings Frank Rijkaard und sammelt bereits Spucke. Bäh!
Der Beweis: Uli Hoeneß (Gattung: Vulkankaninchen) will immer mit dem Kopf durch die Wand. Auch wenn die Wand ein Terrier ist.
Kaum zu glauben, aber Paul Gascoigne (Gattung: Wildkaninchen) schlug einst mehr Hakan als Trinkrekorde. Lang, lang ist es her.
Wenn Bilder Geräusche machen könnten, dieses hätte nur eins zu bieten: Schmatz.
Diego Maradona (Gattung: Mopskaninchen) in der Blüte seiner Jahre. Friseur Ballführung, Hotpant – alles passt wie angegossen.
Irgendwie schräg: Franco Baresi
Klaus Allofs hat die Zeichen der Zeit erkannt. Statt sich mit Thomas Berthold zu einer Runde Golf zu verabreden, dreht er lieber ab und macht Karriere.
Sein mit Abstand behaartester Haken: Gianluca Vialli
Keine Bildergalerie ohne Michael Sternkopf. Hier lässt der Supertechniker (Gattung: Langhaarkaninchen) mit einer Hüftbewegung Martin Kree durch die Luft fliegen.
Flemming Povlsen (Gattung: Dänisches Scherzkaninchen) wollte eigentlich mit dem Ball ins Aus laufen, um die Reaktionen seiner bärbeißigen Kollegen zu testen. Doch kurz vor dem Ziel entscheidet er sich um, schließlich hat am Sechzehnmeterraum ein Pölserstand eröffnet. Lecker.
Kevin Keegan (Gattung: Langhaarkaninchen) klebt der Ball am Fuß. Tragisch, denn damit passt ihm vorerst kein Schuh mehr.
Horst Hrubesch (Gattung: Kopfballungeheuer) liebt Haken. Schließlich ist er Hobby-Angler.
Bernd Schuster stand vier Stunden im Morast und wartete auf einen Fasan. Jetzt hat er genug: Er schnappt sich die letzte Kugel und geht ab durch die Mitte. Waidmanns Heil.
Italiens Paolo Rossi (Gattung: Schlitzohr) auf dem Weg zu ewigen Ruhm. Was Brasilien-Keeper Emerson Leao da am Oberschenkel hat, wissen wir auch nicht. Wir vermuten aber: ein 750 Gramm Beefsteak.
Vergessen wir einmal den Schulbuchhaken von Kalle Rummenigge und bestaunen seinen ausgeprägten hinteren Oberschenkelmuskel (Gattung: Musculus biceps femoris). Da wären selbst Kängurus neidisch.
Nicht nur sein Gegenspieler war unvorbereit auf den flinken Haken von Bobby Charlton. Auch seine Frisur zeigt sich überrascht.
Karlheinz Förster zeigt den perfekten Umgang mit dieser Bildergalerie: Er macht einen menschlichen Haken dahinter.