Bildergalerie: Die schlimmsten Angeber-Posen der Geschichte
Poser-Boys
Cristiano Ronaldos prollige Oben-Ohne-Pose nach dem alles entscheidenden 4:1 im Champions-League-Finale wurde viel diskutiert. Dabei ist der Weltfußballer im Vergleich zu diesen Herren nur ein ganz kleines Licht, wenn es ums Angeben geht. Dürfen wir vorstellen: Die größten Poser der Fußball-Geschichte!
Cristiano Ronaldos prollige Oben-Ohne-Pose nach dem alles entscheidenden 4:1 im Champions-League-Finale wurde viel diskutiert. Dabei ist der Weltfußballer im Vergleich zu diesen Herren nur ein ganz kleines Licht, wenn es ums Angeben geht. Dürfen wir vorstellen: Die größten Poser der Fußball-Geschichte!
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Legendär: Wie Andy Möller Fußball-England 1996 zeigt wie man einen Elfmeter zu schießen hat (Vollspann unter die Latte) und sich dann für die nächsten Wagner-Festspiele bewirbt. Motto: Ganz dicke Jacke. Die auf der Insel nehmen das unserem Andy bis heute krumm. Wir sagen: Schutz-Pose!
Lässige 80er-Jahre-Pose von Kölns Gerd Strack. Übrigens eine beliebte Körperhaltung von Dorf-Trunkenbolden auf Schützenfesten in Mittelniedersachsen, um den Kasten Bier anständig zu bewachen.
Was hat ihn bloß so ruiniert? Der Legende nach soll sich Alex Zickler erst nach gezielten Uppercuts des Fotografen für diese Bilderstrecke entschieden haben. Das würde dann das entrückte Lächeln des Sunny-Boys erklären. Im Hintergrund muss sich übrigens Zicklers Schattenbild übergeben.
Den Preis »Obercoole Torwart-Motherfukker des Jahrzehnts« kann den Rostockern Daniel Klewer (links) und Martin Pieckenhagen niemand mehr nehmen. Möchte auch niemand.
Thierry Henry mit der redaktionsintern gefürchteten »Ich bin ein junger seriöser Nachwuchsjournalist und schicke Initiativ-Bewerbungen ab, auf denen ich extrem jung und journalistisch aussehe«-Pose.
Kein Mensch, kein Tier – Auge nach halb 4! Dieses Foto hing in den frühen Neunzigern zuhauf in den Spinden weiblicher Mitarbeiter von Zigaretten-Produzenten. Brockhustiger Traum: Mal mit Augenthaler einen durchziehen.
Vergesst all die Chuck-Norris-Witze (die haben alle einen Vollbart, hihi), Uli Stein ist sein würdiger Nachfolger. Den Anfang machen wir: Uli Stein ist so sexy, er kann selbst das Wasser flach legen!
Unser Beileid gilt an dieser Stelle einem Ehering, der von diesem Herren jahrelang beinahe zu Tode geknutscht wurde.
Da sage noch einer, wir Deutschen wären NICHT das coolste Volk der Welt! Vergesst all die Tupacs, Snoops und NASes dieser Welt, hier kommt MC Beauty Patch!
