Eintracht-Bayern im 11FREUNDE-Ticker

Blümchensex mit Maik

Text: Max-Jacob Ost  Bild: Imago

Fortsetzung von Seite 1

20:11 Uhr: Guten Abend und willkommen zum Ticker des Jahres, ach was zum Ticker dieses Jahrtausends. Es erwartet uns nichts weniger als das vermutlich beste Spiel seit Menschengedenken. In der Heimecke die einst so launische Diva mit angelegtem Zaumzeug von Heribert Bruchhagen. In der Auswärtskurve der Rekordmeister, der nun schon länger als ein Jahr lang wenig von Rekord und Meister erkennen lässt. Let the game begin!

20:15 Uhr:
Auch auf die Gefahr hin, dass bundesweit nun die ersten Autos angezündet werden: Ihr müsst euch leider noch bis 20:25 Uhr gedulden, bis es hier sportlich weitergeht. Bis dahin rechtfertigt sich Angela Merkel auf der ARD für ihr Dauergrinsen. Mein hessischer Besuch hat sich übrigens ungefährt zehn Minuten lang gefragt, was eigentlich mit Heribert Bruchhagen los ist. O-Ton: »Ey was is dann mit de Härry los?« Hab sie aufgeklärt. Bin sowas wie die Mutter Theresa dieser Runde.

20:27 Uhr:
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By elffreunde

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20:32 Uhr:
Erste Sinnkrise rechts neben mir: »Warum spiele mer denn in weiß? Jetz spiele die Bayern bei uns in Rot? Na klaaar!« Mit einem Klirren verabschiedet sich mein Laptop durchs Fenster auf die Straße. Gott sei dank tickere ich aus Sicherheitsgründen auf einer Triumph-Schreibmaschine aus dem 2.Weltkrieg.

20:34 Uhr:
Da ist man kurz unaufmerksam, schon hat man die erste Strophe von »Eintracht vom Main« auf den Arm tättowiert. Mein Besuch hat seine Drohung wahr gemacht und sich akribisch vorbereitet.

1.Minute:
Anpfiff. Die Frankfurter pfeifen aus Prinzip. Da steht tatsächlich ein Bayernspieler auf dem Platz. Eskalationsgefahr. ARD-Kommentator Tom Bartels zieht sich den UNO-Blauhelm auf, den ihm Gerhard Delling geliehen hat.

2.Minute:
Die erste Ecke für Bayern, die ersten wüsten Beschimpfungen fliegen durch mein Wohnzimmer. »Gleich mal aufs Maul! Die Bappsäck!« Weiteres erspare ich euch. Die Ecke brachte übrigens nichts ein. Aber hey, wir reden von Bayern. Was verbrauche ich also eure kostbare Zeit...

4.Minute:
Luca Toni malt mit Gesten das Fresko der Sixtinischen Kapelle in die Luft. Grund: Er hat Maik Franz dezent über den Spann hüpfen lassen. Jetzt bedeutet er dem Schiedsrichter auf italienisch: »Ich bin unschuldig. War nur aus Zufall hier.«

6.Minute:
Es ist eindeutig zu hören. Die Fans sind heiß: Skandieren seit Minuten »Immer wieder FSV!« Die Fangesange werden Ihnen übrigens präsentiert von Sky.

8.Minute:
Patrick Ochs würde übrigens längst in der Nationalmannschaft spielen, wenn er nicht bei Frankfurt im Kader stünde. Dieser Tickereintrag wurde freiwillig und ohne Androhung von Gewalt formuliert. Mir geht es gut. Wählt bitte trotzdem schon mal die 1-1.

9.Minute:
Riesenkopfball vom belgischen Zwerg van Buyten. Müsste er eigentlich machen. Aus Furcht um mein Leben bin ich aber froh, dass er es nicht getan hat.

11.Minute:
Anlässlich eines Fouls von Tymoshchuck packt der anwesende Student osteuropäischer Geschichte (Immatrikulation noch zu Zeiten des Kalten Krieges) sein Insiderwissen aus: »Man muss einen Ukrainer nur Kleinrusse nennen - dann freut er sich.«

12.Minute:
Müller mit einem so guten Schuss, dass die Frankfurter Fans glatt vergessen zu pfeifen. Bisher imitiert Frankfurt die Oppositionsparteien: Wartet ab.

14.Minute:
TOOOOOOR!!!!! Mark van Bommel schickt Miroslav Klose mit einem Pass, der frappant an Kai Pflaume und »Nur die Liebe zählt« erinnert. Soviel Gefühl. Klose hebt den Ball über Nikolov, nicht einmal der Frankfurter Titan kann da noch was machen. Bemerke, dass mein Sessel vom Frankfurt-Hool neben mir angezündet wurde. Toll.

16.Minute:
Die Frankfurter Abwehr gibt sich alle Mühe, den Parkplatz des DHL-Paketzentrums Bornheim nachts um 23 Uhr darzustellen. Die Bayern wären nicht der Rekordmeister, wenn sie das nicht zu nützen wüssten. Louis van Gaal schickt den verletzten Ribery los: Er soll den Mannschaftsbus umparken. Auf dem linken Flügel ist Platz.

19.Minute:
TOOOOOR!!!!! 2:0 für Bayern! Maik Franz stellt das Mädchen nach, über das Markus Pröll in der Vorbereitung gestolpert ist. Thomas Müller lässt ihn stehen wie eine Litfaßsäule, legt auf Klose, der noch vor dem Torschuss den Salto macht. Auf der Bank wischt sich Mario Gomez eine kleine Träne aus dem Augenwinkel.

20.Minute:
Schon wieder eine Riesenchance für Bayern. Während sich im Mob Verzweiflung breit macht, rechtfertigt der anwesende Nürnberg-Fan die Skepsis, mit der ihm hier begegnet wird: »Vielleicht ist es ja doch der FSV Frankfurt?« Schon Nanosekunden nach diesem Spruch hat er das Titelblatt des Metzler-Literaturlexikons auf der Stirn eingedrückt. Das eigentlich Erschreckende: Steht im super!

23.Minute:
Die anwesende Hessendelegation ergibt sich in ihr Schicksal. »Wollen wir irgendein Gesellschaftsspiel spielen?« Einen Moment lang liegt mir auf der Zunge: »Aber nur eines, bei dem man keine Abwehr hat. Sonst dürft ihr nicht mitspielen.« Ihr könnt jetzt beruhigt auch die 0 wählen. Ganz offensichtlich bin ich wahnsinnig.

27.Minute:
Ihr werdet es mir nicht glauben, aber hier ist man sich einig: »Die Frankfurter sind nur so schlecht, weil Bayern rote Trikots an hat.« Als ob man ihn Hessen vor den Roten Angst haben müsste. Fragt mal Andrea Ypsilanti oder den Thorsten. Aber gut.

29.Minute:
Wie schreibe ich das jetzt, ohne Abo-Kündigungen (oder deren Androhung wenn ihr im Forum registriert seid) zu riskieren? Ich mach es einfach kurz und wertfrei: Maik Franz spielt einen Rückpass der Marke »Dafür fliegst du sogar aus der Mannschaft der Waldorfschule«, Klose fängt ihn locker ab, legt auf Müller. 3:0.

31.Minute:
Louis van Gaal lächelt selig. Sein Werk hier ist getan. Jetzt verwandelt er erstmal Wasser in Isodrinks, baut über Nacht einen Deich um München herum (gegen das Heimweh) und telephoniert in den Vatikan. Mal sehen, was die Außenstelle so treibt.

36.Minute:
Langsam beschleicht mich das Gefühl, dass die ARD anstatt des Fußballspiels Hansi Hinterseers Fest der romantischen Volkslieder einspielt. Soviel Liebe hat man im Zusammenhang mit Maik Franz noch nie gesehen. Irgendwie... befremdlich.

40.Minute:
Leute, wenn die meine Lincoln-Bettwäsche entdecken, bin ich verloren.

43.Minute:
Jetzt erklärt sich so einiges: Maik Franz entpuppt sich als Günter Wallraff in seiner neuesten Rolle als desillusionierender Summer of Love-Hippie. Bald im Kino.

45.Minute:
Halbzeit. Die Bayern machen die Siegerraupe in die Kabine, Michael Skibbe ist schon auf dem Weg um Lincoln den Hof zu machen.

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