Düsseldorf-Frankfurt im 11FREUNDE-Liveticker

Spielabbrych

Text: Dirk Gieselmann und Kai Haselhorst  Bild: Imago

Fortuna Düsseldorf gegen Eintracht Frankfurt: Ein Skandalspiel. Und dann pfeift Schiedsrichter Dr. Felix Brych auch noch den umstrittensten Elfmeter seit dem Elfmeter im Pokalspiel Hertha BSC gegen Gladbach. Traurig, aber wahr: der 11FREUNDE-Ticker.

20:01 Uhr
Also: Das hier ist also das Top-Spiel, angeblich. Top-Spiel in der 2. Liga – nachdem ich das durchgestanden habe, suche ich mir 'ne Kellerwohnung mit Balkon. In die ich dann mit der schönen Dorfschranze einziehe, die ich eben im Luxus-Nachtasyl kennengelernt habe. Normal.

20:02 Uhr
Während wir warten, wird von den SKY-Unmenschen stundenlang die Tabelle irgendeiner englischen Fantasie-Liga eingeblendet. Die Schriftart ist offenbar vom Afrika-Cup inspiriert. Oder aus dem Abspann von »Fujuma«, der Nachwuchsfußballarschgeigensendung mit Tony Baffoe, geklaut. Oder von der Sichtwerbung des »Königs der Löwen« abgefallen. Wie auch immer: Wakka, Wakka. Normal.

20:05 Uhr
Auch mal wieder zum Angewöhnen und gerade bei einem Blick auf die Insel gesehen: Leuten, die man echt, aus tiefstem Herzen nicht mag, einfach mal ganz einfach den Handschlag verweigern. Wie Suarez bei Evra. Jetzt schreien wieder alle, wie unfair das ist. Dabei ist es vor allem eins: Ehrlich. So wie Leuten im Büro zu sagen, dass sie aus dem Mund stinken, oder dem Nebenmann im Café, dass einem seine Apple-Fresse auf den Sack geht. Und kommt mir jetzt nicht mit Fairplay. Ich bin doch nicht Philipp Lahm. Und wäre ich Philipp Lahm, würde ich mir selbst den Handschlag verweigern.

20:07 Uhr
Jetzt wollten wir eigentlich zum Wesentlichen kommen. Dem Spiel. Aber dann steht da als Erstes Armin Veh und redet von Nebenkriegsschauplätzen. Also warten wir weiter auf das Wesentliche oder auf einen Meteroiteneinschlag in der Düsseldorfer Arena. Wäre auch mal ganz nett. Im Wesentlichen.

20:08 Uhr
Gut, machen wir uns nichts vor: Da kommt nichts mehr. Zumindest nicht bis zum Anpfiff.  Stattdessen lächelt da jetzt ein Mann hinter dem SKY-Tresen, den wir noch nie gesehen haben, weil wir sonst um diese Uhrzeit nie SKY anschalten, außer natürlich für das »Dolly-Buster-Special« auf Beate-Uhse-TV. Und hält nun einen Flyer in die Luft, der aussieht, als hätten ihn zwei Erstsemester an der Designhochschule entwickelt. Mit nur einer zeitlich begrenzten Photoshop-Lizenz. Dann doch lieber Armin Veh auf einem der Nebenkriegsschauplätze auf der Kö.

20:10 Uhr
Wenn ich mal Zweitligatrainer werde, färbe ich mir auch die Spitzen, kaufe mir eine freche Pop-Brille und sage den ganzen Tag: »Du kannst niemanden eins zu eins ersetzen. Magen-Darm schwächt enorm« Und wenn ich mal SKY-Fieldreporter werde, sage ich: »Norbert Meier, vielen Dank.« Normal.

20:11 Uhr
Jetzt Verkehrsminister Peter Ramsauer im Interview. Raucht unsichtbare Zigaretten, sagt unsichtbare Sätze. Auch das: normal.

20:15 Uhr
»In unserem Eisschrank ist kein Platz für Würstchen«, heißt es auf einer Postkarte, die irgendein Düsseldorfer Eisschrank-Besitzer hat drucken lassen und der glaubt, für andere Düsseldorfer Eisschrank-Besitzer sprechen zu können. Per Postkarte. Über Würstchen. Willkommen beim Top-Spiel. Beziehungsweise beim »absoluten« Top-Spiel. 

20:19 Uhr
Wir haben offenbar umgeschaltet: »Gorillas im Nebel« läuft. Niedlich, aber auch traurig, wegen Aussterben und so. »Das kann Felix Brych beim besten Willen nicht anpfeifen«, sagt der SKY-Gorilla. Da hat er recht.

20:20 Uhr
Der Nebel lichtet sich, der Wortschwall des SKY-Menschen leider nicht. »Es ist nicht gesund, diese Schwaden einzuatmen«, sagt er unter anderem. Brych pfeift trotzdem an. Aber der pfeift ja auch, was er will: Spiele an, Elfmeter, Hänschen klein.

1.
Anstoß also. Was immer das heißt.

2.
Langsam lichtet sich das hier. Was aber zur unschönen Folge hat, dass man jetzt wieder alles sieht. Sascha Rösler zum Beispiel und sein Alain-Sutter-Gedächtnis-Haarband, mit dem er aber nur aussieht wie ein Panflöten-Hippie auf dem Immergrün-Festival. Will jetzt irgendwas mit Dinkel backen. Aber doch bitte nicht hier, im Düsseldorfer Kühlschrank.

4.
Sätze, die sich Zweitligaspieler auf die Visitenkarte drucken lassen, Teil 1: »Alexander Meier: Zwei Tore in Braunschweig – das macht selbstbewusst«.

7.
Sascha Rösler ackert über den Platz wie einstmals Zehnkämpfer Jürgen Hingsen beim abschließenden 1500-Meter-Lauf in Götzis. Beziehungsweise wie Peter Tosh bei den Aufnahmen von »Legalize It«. Irgendwie breit.

10.
Willkommen in der besten Zweiten Liga aller Zeiten. Und willkommen auch beim uninteressantesten Gespräch aller Zeiten. »Bei Alex Meier steht Alex Meier auf dem Trikot«, hat Kollege Haselhorst beobachtet. Kollege Bock hakt nach: »Warum denn nicht?« Haselhorst: »Bei Miro Klose steht doch auch nicht Miro Klose drauf.« Bock: »Aber Meier ist ja auch ein Allerweltsname.« Haselhorst: »Ja.« Bock: »Hast du irgendwo meinen Schal gesehen?« Haselhorst: »Nein.«

13.
Bei Düsseldorf jetzt Beister. Beister? Nee, der bellt nur.

15.
Wahnsinn: Der Nebel hat sich nicht ganz verzogen – unten rechts hat sich eine Bank gehalten, die genauso aussieht wie das Bundesliga-Logo. Hat André Heller die Pyrotechnik für sich entdeckt? Dann bin ich jetzt auch für ein Verbot.

17.
Sätze, die sich Zweitligaspieler auf die Visitenkarte drucken lassen, Teil 2:»Verteidigt gut, der 21-Jährige, hat immer eine Lösung.«

19.
Und diese Treffer bekommt man, wenn man Düsseldorfs Keeper Ratajczak falsch schreibt und dann googelt: »Bäckerei-Konditorei Thomas Rateitschak«, »Castillo-Morales-Konzept - Einführung: Petra Rateitschak«, »Mühlemann (1975), modifiziert nach Rateitschak« und »Rateitschak, Stephan (TV-Kameramann)«. Toll bzw. doof.

22.
Beister mit dem ABC-Wärmepflaster im Nacken. »Mich würde das wahnsinnig machen«, so der SKY-Kommentator. Wenn man übrigens die Begriffe »Wärmepflaster«, »wahnsinnig« und »SKY« googelt, kommt man ins »Schottland-Forum«, wo Userin »Silkie«, eine restschöne Dame von Mitte Fuffzig, uns mitteilt: »Diese tollen Wärmepflaster aus der Apotheke sind leider teuer, aber gut.« Danke, Silkie.

24.
Bisher ist das hier eher fad. Aber immerhin bekomme ich immer, wenn Sascha Rösler am Ball ist, unglaubliche Lust auf eine bunte Tüte vom Bäcker. Weil die Bäckerei bei uns unten im Haus »Rösler's Feinbäckerei« hieß und es da nun einmal bunte Tüten gab. Die mit den Cola-Crackern, dem Esspapier und den Schlümpfen, die immer so hervorragend in den Zahnzwischenräumen hängen blieben. Was das alles mit dem Spiel zu tun hat? Nichts. Aber ich dachte, ich mache das heute mal wie Jan Weiler und schreibe, da mir nichts besseres einfällt, einfach sinnlose Kindheitserinnerungen auf.

26.
Erst war es ein Topspiel (Sport1), dann ein Nebelspiel (SKY-Mann), jetzt ist es plötzlich nur noch ein Geduldsspiel. Langweiliger aber wäre an dieser Stelle tatsächlich nur das Glasperlenspiel, gelesen von Jan-Josef Liefers.

29.
Hier fehlt die Präzision, sagt jetzt einer, dessen Gesicht ich nicht sehen kann. Was vor allem bei Scharfschützen oder Uhrenmachern in der Schweiz schon äußerst bedenklich wäre, ist hier, an diesem Abend im Düsseldorfer Stadion der Tod des Fußballs. Weniger Pässe als hier gab es zuletzt nur im Recall-Teilnehmerfeld bei DSDS, diesem Tanzballett der Staatenlosen.

33.
Alex Meier mit dem schlimmsten Kopfballversuch seit Oliver Reck gegen Bayern 1990/91: Perfekte Flanke von einem namenlosen Unbekannten, die dieser so nie wieder hinbekommen wird, vor Erstaunen und Ehrfurcht bricht Meier unter dem Ball zusammen, was bei seiner Größe leider Gottes sehr lange dauert, immer noch andauert, einfach nicht vorbei gehen will, erst jetzt vorbei ist, da auch wir zusammenbrechen, was aber zum Glück sehr schnell geht. Tschüss.

34.
Sätze, die sich Zweitligaspieler auf die Visitenkarte drucken lassen, Teil 3: »Oka Nikolov macht das mit seinen mittlerweile 37 Jahren sehr, sehr gut.«

37.
»Frankfurt gewinnt ohne Wenn und Aber«, weiß unser Facebook-Freund Bjoern Palm. Also mit nur neun Mann, die wir ebenso wenig kennen wie die verletzten Wenn und Aber. Sensationell.

39.
Da sind ja Wenn und Aber: Klaus und Thomas Allofs, der Siegfried und der Roy von Düsseldorf. Wenn Siegfried und Roy die Cindy und der Bert von Las Vegas sind. Ohne Wenn und Aber.

41.
Weiterhin 0:0. Frage: Gibt es in der Zweiten Liga aller Zeiten überhaupt Tore? Oder hat Uli Hoeneß die alle weggekauft, so wie Baron de Lefouet Timm Thaler das Lächeln abgekauft hat? Jetzt hab ich Angst. Und Jan Weiler auch.

42.
»Es ist ein Spiel auf Augenhöhe«, sagt der SKY-Mann. Wir sagen: Kommt ganz drauf an, wie groß man ist.

43.
Immer noch 0:0. Und noch 'ne Frage: Ist Frankfurts Köhler eigentlich der Typ mit dem Fuchsschwanz , der mir früher auf der Kirmes im Autoscooter immer so brutal reingefahren ist? Der mit dem Fuchsschwanz an der Stretch-Jeans? Der sich immer »Hello Africa« von Dr. Alban gewünscht hat? Vor dem ich solche Angst hatte? Nein? Glück gehabt.

45.
»0:0 – das sind die Tore in dieser Partie«, sagt der SKY-Mann. Wie wahr das ist, weiß er leider nicht.

21:11 Uhr
Noch mal Meiers Horrorkopfball, der bei SKY als Highlight durchgeht, garniert mit der SKY-Frage: »Was macht die Eintracht so gefährlich?« Wir können das nicht beantworten, liebe Fans, sind immer noch zusammengebrochen. Deshalb reichen wir die Frage mal an euch weiter: »Was macht die Eintracht so gefährlich?« Schreibt uns an online@11freunde.de. Zu gewinnen gibt es ein Trikot von Alex Meier, auf dem der Name von Alex Meier steht. Stichwort: »Ich möchte bitte etwas anderes gewinnen«.

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