Ticker-Nachlese: HSV-Mitgliederversammlung

Sie jagen ihn nicht vom Hoff, Mann!

Text: Moritz Herrmann  Bild: Imago

Moritz Herrmann, rasender 11FREUNDE-Reporter, war am Sonntag bei der HSV-Mitgliederversammlung. Sein Auftrag: Einen Liveticker via Internet schreiben. Das Problem: Das Internet schaltete sich ab. Der manische Herrmann tickerte trotzdem – lest hier sein Protokoll.

10:32 Uhr
Hier Herrmann. Ein frisches Moin, Moin aus Hamburg. Auf der Zugfahrt in die Hansestadt schaute ich gerade noch absolute Schönheit und Frieden. Ich sah Rehe, die auf tauenden Auen grasten, beobachtet von einem Eichelheher, dünner Nebel waberte über Felder, auf denen der Regen der letzten Nacht zu spiegelglatten, silbrigen Seen verfroren war. Die Morgensonne warf tiefrotes Licht. Damit ist es nun vorbei. Ende der Idylle, Schluss, aus. Es tagt der HSV. Verbrannte Erde.

10:40 Uhr
1200 anwesende Mitglieder. 35 Tagesordnungspunkte. Vereinsrekord, also das zu durchleidende Programm, nicht die  Summe der Livezeugen. Da ging schon mal mehr. Lege Koteletts vom Schlachter auf meinen Sessel. Sitzfleisch.

10:45 Uhr
Ausrüstung, im Kofferraumes meines roten Kabrios schlummernd, listet sich wie folgt: 3 Müsliriegeln, 1 Frischhaltefolie, 1 Rolle Stacheldraht, 2 Gummihandschuhe, 1 Defibrillator, 1 Energydrink, je ein Pro- und ein Contra-Hoffmann-Shirt, dazu Taschentücher, Deodorant, Erdnüsse. Nicht dass ich das alles brauchen werde. Aber wenn man erstmal eine Mitgliederversammlung des HSV besucht, neigt man dazu, extrem zu werden.

10:50 Uhr
Fiebrige Aufregung im Saal 1 des CCH. Noch vermag niemand zu prognostizieren, wie das Ding hier ausgeht. Die Presseschar hüllt sich vorausschauend in die mitgebrachte Frischhaltefolie. Wir rechnen mit Schlammschlacht. Auf dem Podium Kool wie The Gang der Vorstand: Oliver Scheel, Joachim Hilke, Frank Arnesen und der Vorsitzende Carl Jarchow Platz, daneben Aufsichtsrats-Boss Otto Rieckhoff, seine Stellvertreter Alexander Otto und Manfred Ertel und der Ehrenrats-Vorsitzende Dr. Andreas Peters.

10:59 Uhr
So, Auftritt der Mannschaft. Tobender Applaus. Grund: Sicherlich das 1:0 im gestrigen Testspiel gegen Arminia Bielefeld. Aogo und Co. derweil mit elegantem Einheitslook. Graues Jacket, leerer Blick. Die Jungs haben so viel Lust auf auf diese Chose wie ein Krokodil auf Zahnweh. Nur einer ist gut gelaunt: Franky Rost. Was treibt der Keeper im Kreise seiner Ex-Kollegen? Vielleicht will er ihnen vom Imagewandel berichten, den er in den USA vollzogen hat. Denn Rost trägt heute Cord (!) mit braunem Flicken am Ellenbogen. Modell Oberstudienrat. Ich will ihm meine Pfeife anbieten, finde aber den Tabak nicht.

11:03 Uhr
Natürlich wird die Mitgliederversammlung auch zum Stahlbad für Neu-Trainer Thorsten Fink. Bisher ritt der Sunnyboy eine Welle des Erfolgs und bekam die Schultern bis zum Wundbrand geklopft. Nun die Konfrontation mit dem Chaos. Fink grinst gewinnend, holt sich ein Kaltgetränk. An der Truhe vor dem Sturm.

11:06 Uhr
»Wenn sich Frank Rost setzen würde, könnten sich auch die Journalisten endlich setzen«, grummelt Aufsichtsratsvorsitzender Otto Rieckhoff miesepetrig in sein Mikrofon. Eine Reportertraube umringt den Torwart, der, seiner exaltierten Gestik nach zu urteilen, davon berichtet, wie viel Slapstick zur Major Soccer League gehört. Stand jetzt droht Rost allen die Show zu stehlen. Kann Hoffmann nachlegen?

11:07 Uhr
Michael Buffer betritt, in einen Lichtkegel getaucht, die Bühne, kehlt mit sonorer Stimme: Let's get ready to rumbleeeeeeeeeeeeeeeee! Die Mitgliederversammlung beginnt. Und jeder weiß, im letzten Geschäftsjahr wäre Geiz geiler gewesen.

11:16 Uhr
Interessiert lese ich den Liveticker des Kollegen Raack zum Dschungelcamp. Wenn man so will, steigt hier die Fortsetzung. Dschungelcamp ohne Dschungel und ohne Camp, aber Ekelfaktor angesichts hässlicher Auseinandersetzungen garantiert. Nur Ailton fehlt. Der Mann mit den Hamsterbacken kuschelt im australischen Urwald. Dass man ihn darum beneidet, sagt viel über den Termin im CCH.

11:22 Uhr
Paolo Guerrero wieselt verspätet ins Areal. Musste am Popcorn-Stand Schlange stehen. Hatte wohl mit dunklem Raum gerechnet, Kino-Atmo. Immerhin, ein Slasher-Film steht vielleicht wirklich auf dem Programm. Rincon leckt sich vorfreudig die Lippen.

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