Gladbach-Bochum im 11FREUNDE-Ticker
Auf der Suche nach der verlorenen Zeit
Text: Dirk Gieselmann Bild: Imago
Gladbach-Bochum 0:0. Gähn. Bei der Aftershow-Party aber fiel dann doch noch ein Tor, De Camargo traf am Buffet. Wie Friedhelm Funkel und dem gesamten VfL die Armbanduhren schmolzen – jetzt im minutiösen Ticker-Protokoll.
14:01 Uhr
So, jetzt habe ich mich erst mal in die Materie eingelesen. Damit hätte ich nicht gerechnet: Hansjörg Criens spielt nicht mehr für die Borussia! Aber heute Abend legt er beim Eighties-Revival in meiner Wohnung auf, Erasure, Adam and the Ants, Culture Club, das ganze Programm. Auch da: Samantha Fox, Biggi Lechtermann und die Assistentin von Colt Sievers. Lechz.
14:30 Uhr
Wahnsinn: Als die Bochumer gestern Abend aus dem Kinosaal kamen, lauerten im Eingangsbereich drei DFB-Dopingfahnder und baten die Spieler Heerwagen, Toski und Aydin zur Urinprobe. Trainer Friedhelm Funkel: »Das grenzt an Schikane!« Bild.de: »Ist aber legal!« 11FREUNDE: »Das kommt davon, wenn man sich »Fast And Furious Five« anguckt.« Vin Diesel: »Ich find den Film klasse!«
14:40 Uhr
Boah, ist das noch lang hin. Ich will gespannt sein, bin es aber nicht. Was nun? Ah! Die R.Kelly-CD lugt aus dem Regal. Das motiviert! Hier der Text von »The World's Greatest« in der deutschen Übersetzung:
»Ich bin ein Berg.
Ich bin ein hoher Baum.
Ich bin ein schneller Wind,
der übers Land fegt.
Ich bin ein Fluss
unten im Tal.
Oh, ich bin eine Vision,
und ich kann klar sehen.
Wenn irgendwer dich fragt, wer ich bin,
steh auf, schau ihm ins Gesicht und sag:
Ich bin der Stern oben am Himmel.
Ich bin der Gipfel.
Ja, ich habe es gemacht.
Ich bin der Weltgrößte.«
Seltsam. Jetzt bin ich ganz müde. Wenn der Song bei Lucien Favre im Autoradio läuft, na, dann gute Nacht, Gladbach. Ich bin ein Fluss.
14:50 Uhr
Ein User schreibt: »Schade, dass so viele Leute keine Ahnung haben!« Auch schade: Krieg, Mord, Hämorrhoiden, Insolvenz, RTL2, Abstieg. In diesem Sinne: Ich freue mich nicht auf heute Abend. Schade.
15:06 Uhr
Peinlich: Im Pressespiegel der Bundesregierung stand heute Morgen »Stühle ficken« statt des eigentlich gemeinten »Stühle rücken«. Steffen Seibert sprach indigniert von »technischem Versagen«. Jaja, die Tücken der Autokorrektur – das Tourette-Syndrom der Textverarbeitung. Ficken! Ich meine: Rücken!
15:07 Uhr
Fickt Bochum heute Abend auf in die Bundesliga? Und was macht eigentlich Roman Geschlecht?
19:39 Uhr
Blitzschalte nach Bochum: Nichts. Blitzschalte nach Gladbach: Vieles. Faszination Hin-und Rückspiel.
19:45 Uhr
Hammer-News: »Rostock trennt sich von Großöhmichen!« Wahnsinn, wusste gar nicht, dass Omma noch aktiv ist. Aber warum gaben die Hansa-Fans ihr diesen albernen Spitznamen? Wo ist Oppa? Geht Altintop wirklich zu Real Madrid? Was macht eigentlich Edi Glieder? Wen interessiert's? Omma, ich hab dich lieb.
19:48 Uhr
Halbwissen Relegation (1): Bedeutende Persönlichkeiten wie z. B. Heinrich Heine oder Milan Machovec waren davon betroffen. Auch Theodor Lessing drohte mehrfach die Relegation, da er sich gegen die autoritären Strukturen des Schulsystems auflehnte.
19:50 Uhr
Was wohl der 1. FC Nürnberg heute so macht? Für die Clubberer war die Relegation jahrelang so was wie Silvester – einmal im Jahr alles geben, dann besoffen ins Bett fallen. Doch nun: Sechster! Was bedeutet, dass sie wahrscheinlich auf irgendeiner fränkischen Kleingolfbahn die Zeit bis zur nächsten Sportwerbewoche totschlagen müssen. Und an Loch 18 meldet sich Günter Koch »vom Abgrund«, aus alter Gewohnheit.
19:55 Uhr
Halbwissen Relegation (2): Bei den antiken Römern bezeichnete die Relegation (relegatio) die mildeste Form der Verbannung, sie war in der Regel zeitlich oder räumlich begrenzt.
20:00 Uhr
Auch in der Schweiz ruht offenbar schon der Ball. Hier Impressionen von der Zeit zwischen den Saisonen, aufgenommen in der Geschäftsstelle von Xamax Neuchatel.
20:03 Uhr
Bochum: Ich kenn' keinen. Jetzt aber schnell auswendig lernen: 26 Luthe - 2 Kopplin, 25 Yahia, 4 Maltritz, 35 Ostrzolek - 5 Dabrowski - 8 Johansson, 14 Toski - 7 Freier, 22 Aydin, 20 Korkmaz.Und noch mal: 26 Luthe - 2 Kopplin, 25 Yahia, 4 Maltritz, 35 Ostrzolek - 5 Dabrowski - 8 Johansson, 14 Toski - 7 Freier, 22 Aydin, 20 Korkmaz. Zur Sicherheit noch mal: 26 Luthe - 2 Kopplin, 25 Yahia, 4 Maltritz, 35 Ostrzolek - 5 Dabrowski - 8 Johansson, 14 Toski - 7 Freier, 22 Aydin, 20 Korkmaz. Und einmal noch: 26 Luthe - 2 Kopplin, 25 Yahia, 4 Maltritz, 35 Ostrzolek - 5 Dabrowski - 8 Johansson, 14 Toski - 7 Freier, 22 Aydin, 20 Korkmaz. Viel hilft viel: 26 Luthe - 2 Kopplin, 25 Yahia, 4 Maltritz, 35 Ostrzolek - 5 Dabrowski - 8 Johansson, 14 Toski - 7 Freier, 22 Aydin, 20 Korkmaz. So jetzt sitzt es, der Beweis: 26 Luthe - 2 Kopplin, 25 Yahia, 4 Maltritz, 35 Ostrzolek - 5 Dabrowski - 8 Johansson, 14 Toski - 7 Freier, 22 Aydin, 20 Korkmaz. Ihr glaubt mir nicht? Nehmt das: 26 Luthe - 2 Kopplin, 25 Yahia, 4 Maltritz, 35 Ostrzolek - 5 Dabrowski - 8 Johansson, 14 Toski - 7 Freier, 22 Aydin, 20 Korkmaz. Ha! 26 Luthe - 2 Kopplin, 25 Yahia, 4 Maltritz, 35 Ostrzolek - 5 Dabrowski - 8 Johansson, 14 Toski - 7 Freier, 22 Aydin, 20 Korkmaz. Das sitzt.
20:14 Uhr
Die Angst wächst: Moderiert heute schon Matthias Opdenhövel, der Kleingärtner unter den deutschen TV-Stars? Dann schon mal gute Nacht, allerseits.
20:15 Uhr
Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Beckmann her. Noch nie habe Opdenhövel so vermisst.
20:17 Uhr
Schon nach 15 Sekunden kann ich nicht mehr: Powergitarren untermalen einen Wiederauferstehungsfilm über die Gladbacher, in dem Lucien Favre »Konzepttrainer« genannt wird. Gibt es eigentlich auch Konzeptbäcker? Konzeptfriseusen? Konzeptmoderatoren? Ja, Beckmann: Konzept ist, wenn man's trotzdem macht.
20:23 Uhr
Jetzt Max Eberl, der in über 200 Spielen zwar kein Tor erzielt, aber als Sportdirektor offenbar schon einige Weihnachtsgansessen hinter sich hat. Seine stattliche Wampe liegt auf Beckmanns Menschenverstehpult, dann sagt er: »Wir dürfen die Relegation spielen, wir müssen nicht.« Endlich weniger müssen müssen.
20:25 Uhr
Bochums Trainer Friedhelm Funkel im Interview. Oder ist es Deichgraf Matthias Platzeck? Dann Fuchur, der Flugdrache aus der »Unendlichen Geschichte«, in Großaufnahme. Oder ist es Mikrofongraf Steffen Simon? Bilder, Namen...
20:26 Uhr
Und schon läuft das Spiel: Toooooooooooor! Uuuuuuuuuuuuuwe Leifeld! 1:0 für Bochum! Gegen Saarbrücken! Oskar Lafontaine verbrennt seinen Schal, und Herbert Grönemeyer schlägt vor Freude einen Opel-Arbeiter zusammen.
20:30 Uhr
Ein Anstoß würde diesem Spiel gut tun.
1. Minute
»180 Minuten kämpfen für ein Ziel«, haben die Gladbacher Fans auf ihr Transparent gepinselt. Jetzt sogar nur noch 179, aber Ihr müsst das jetzt nicht übermalen, liebe Gladbacher. Und dann schon die erste Chance: Kopfball Arango! Und die zweite: Hanke! Doch Luthe pariert! Wer? Luthe! Wer noch mal? Egal. Nur noch 178 Minuten kämpfen...
2.
»Arango vor Freier«, so Simon. Dieser Satz könnte genauso in einer Reportage über den Straßenstrich fallen.
3.
Ecke Bochum. Fällt mir der alte Witz ein: »Ein Manta bochum die Ecke.« Nicht witzig? Trotzdem Ecke.
4.
Kopfball Yahia, den Simon freunschaftlich »Dschahia« nennt, doch Daems rettet. Sonst wär's das 1:0 gewesen. Zählen Auswärtstore hier eigentlich auch doppelt? Wenn Simon uns das bitte mal ganz schnell erklären würde, würden wir ihn freundschaftlich »Dschimon« nennen. Bitte. Danke.
5.
»Das Spiel läuft völlig anders, als wir es erwartet haben«, so Simon, der wahrscheinlich erwartet hat, dass es hier nicht von rechts nach links, sondern von oben nach unten geht. Wie beim Tennis, mit Stöhnen bei jedem Ballkontakt. Hmmm, Monica Seles. Lechz. Mmmmmmmhhhhhonica! Advantage Steffen! Oh, Gott, ich bin in Simons Kopf gefangen! Hilfe! Hallo! Holt mich hier raus, liebe Fans! Oh, servus, Monica... Deuce.
11.
Favre, der, genau genommen, ja immer noch in Abstiegsgefahr schwebt, wie dieses Spiel eigentlich verraten müsste, wird nun schon zum wiederholten Male zum Retter hinaufmultipliziert. Hat irgendwie was Wowereithaftes. Die Sympathiefigur zum Knuddeln im Schwebezustand zwischen Leben und Tod. Relegation, aber sexy.
14.
»Warum ist Reus so wertvoll?«, fragt Simon plötzlich, als wären wir in einer Lateinstunde (8. Klasse, samstags, vierte Stunde). Keine Ahnung, Herr Lehrer. Weil er ein kleines Steak ist?
16.
Hat jetzt nichts mit dem F-Wort-Fauxpas heute Morgen im Bundestag zu tun, aber lest Ihr auf der pinkfarbenen Bandenwerbung dahinten auch »Ficken«, liebe Fans?
18.
Ich möchte jemanden grüßen: Michael Frontzeck. Lieber Michael Frontzeck! Auch Sie haben Ihren Anteil an Lucien Favres kolossalem Erfolg. Viele Grüße.
20.
Reus geht es nicht gut. Aber: Reus don't cry. Schluckt Schmerztabletten. Geil, wie John Rambo! Und ich nähe mir staunend den offenen Mund zu.
22.
Offenbar Chance für Bochums Maltritz, was nicht einmal dieser selbst gemerkt hat, sondern nur Simon. Er ruft, stöhnt, steigt auf und ab. Oder war es nur ein weiterer innerer Ballwechsel mit Monica Seles? New balls, please.
24.
Dante! Herrlicher Flugkopfball nach einer Ecke, sieht aus wie Greg Louganis beim Turmspringen bei den Olympischen Spielen 1988. Weit drüber. Aber Hauptsache, es spritzt nicht. Von mir gibt's zehn Punkte.
26.
Reus ist wieder genesen, er habe, so Simon, »gutes Heilfleisch«. Heilfleisch – das Gegenteil von Gammelfleisch? Jetzt ist mir schlecht.
28.
Er. Hat. Es. Gesagt. Er. Hat. Es. Wirklich. Gesagt. »Vollgasfußball« – Steffen Simon hat die verbotene Karteikarte gezogen. Wäre ich Vincent van Gogh, ich wüsste, was ich jetzt zu tun hätte. Schnipp. Schnapp.
30.
Irre: Die DFL macht auf der Bande nun Werbung für »Relegation«. Das ist wie diese Pullover, auf die Pullovermotive gedruckt sind.
32.
Jetzt geht's drunter und auch ein bisschen drüber: Die Gladbacher kommen zu einer Dreifachchance, Reuse, Hanke, noch jemand, doch Luthe steht im Weg, versucht, es wie eine Parade aussehen zu lassen. Weiterhin 0:0. Auch in dieser Höhe verdient.
34.
Wollte Idrissou nicht eigentlich Champions League spielen? Geschenkt. Ich wollte früher auch mal mit der Sängerin von 2Unlimited zusammenkommen. Man kann nicht alles haben.
37.
Verhält sich Bochums Ostrzolek eigentlich zum Physio-Papst Dieter Trzolek wie Ost-Cola zu Cola? Nur mal so als Frage, zum Nachdenken für die in acht Minuten beginnende Halbzeit. Wenn es nur schon soweit wäre.
40.
Gegrätscht wird hier immerhin auf allerhöchstem Niveau. In der Zeitlupe sehen die Tacklings aus wie früher die Galopper des Jahres, die über den Turf trampelten, dass das Gras nur so wirbelte, und die Adi Furler allesamt persönlich kannte. Arango ist der neue Acatenango.
44.
Gelb übrigens für Neustädter. Gelb auch für mich, weil das schon drei Minuten her ist.
45.
Nordtveit plättet Yahia. Doch auch das kann diese erste Halbzeit nur um wenige Sekunden in die Länge ziehen. Schiri Perl hat ein Einsehen, Bochums Co-Trainer Tom Burow kommt gerade noch rechtzeitig zur Blitz-Tagesschau. Und Rudi Völler berichtet vom Strauss-Kahn-Prozess. Mist. Käse. Tiefster Tiefpunkt. Ich geh' eine rauchen.
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