Bayern-Wolfsburg im 11FREUNDE-Liveticker
Cheerio, Miss Sofie!
Text: Alex Raack und Ron Ulrich Bild: Imago
In einem Akt des kollektiven Bayern-Gedusels rutscht der FC Bayern dank Schweinsteiger und Müller zu einem sehr sehr späten 2:1-Erfolg. VW verklagt derweil die 90. Minute. Der 11FREUNDE-Liveticker hat die Advocaat.
20.25 Uhr
Liebe Freunde, da sind wir, herzlich willkommen in der neuen Saison der neuen Bundesliga mit den fast noch ganz neuen Livetickerkollegen Ron Ulrich und Alex Raack. Mit uns sind ein paar gläserne Freunde, die auf die Namen Pi und Ls hören, und Gastautor Benni Hesse, glorreicher Kolumnist des Schwipsschwager-Magazins »3 Ecken Ein Elfer«. Diesem Spiel steht nichts mehr im Weg!
20.27 Uhr
Buntes Freudenfest auf dem Rasen, die DFL hat eine Zirkustruppe eingestellt, die sich scheinbar auf die (bunten) Fahnen geschrieben haben, alle Tricks und Moves der legendären »Gladiators« (R.I.P.) nachzuahmen. Semibegabte Frauen laufen in überlebensgroßen Plastikbällen in die Arena nahe der Müllverbrennungsanlage zu München. Wo bleiben die Wattestäbchen?
20.30 Uhr
Wo bleibt der Anpfiff? Abgeschafft? Nicht in die Programmpunkte der DFL aufgenommen? Ulrich, Verschwörungstheoretiker seit dem Zeppelin-Absturz, hat den Sender Sky (übrigens: Gute Besserung!) im Verdacht, wir schalten um auf ARD. Doch da: Noch schlimmer: Furchtbares Gesülze von Kalle Rummgedisse und Rainy Rauball. ANFANGEN!
20.34 Uhr
Und jetzt das nationale Breitschwert. Die Nationalhymne, gesungen von einem der 11FREUNDE-Redaktion (kennt alle Nationalhymnen der Welt auswendig) unbekannten Menschen namens Wilhelm Dingsda. Ulrich, Hesse und der inzwischen ebenfalls eingetroffene Christian Gail stehen auf und fassen sich ans Herz. Rührend.
20.39 Uhr
Jetzt. Geht. Es. Endlich. Los!
1.
Erstes Dribbling von Ribery, erstes Foul gegen Ribery. Hat sich überhaupt etwas geändert? Wenn gleich Horst Hrubesch einköpft, wundert uns das nicht.
3.
Schöner Pass von Misimovic..., Moment mal! Der spielt ja gar nicht. Für ihn im Spiel: Ziani. Dabei war der VfL-Allesvorleger Misimovic auf dem Zettel für die Startelf gestanden. Verständigungsprobleme zwischen Dolmetscher Liitbarski und Trainer McClaren? Schon auf Schalke? Der erste Skandal der Saison!
6.
Ribery wie eine Aufziehmaus. Wuselt sich durchs Mittelfeld, das Fell so glatt, und versucht es mal mit links. Hat vergessen, dass Mäuse nur mit rechts können und verzieht. Wir haken ab, erste Chance des Spiels.
8.
TOOOOR!!!! 1:0 für Bayern! Durch Thomas Müller, unseren Torschützenkönig der WM. Doppelpass mit Kroos, Müller lupft die Kugel leicht an und schießt mit volley ins rechte Eck. Keine Chance für Benaglio, keine Chance für unseren Gast B. Hesse, der vor lauter Staunen in Ohnmacht gefallen ist. Wir schreiben ihm »Ich will ein Kind von Thomas Müller« auf die Stirn und laufen weg. Hihi.
10.
Was für eine Hütte von Müller. Pepe Nietnagel mit seinem neuesten Streich. Bei den Bayern läuft es wie am Schnürchen. Van Bommel mit einem No-Look-Pass. Dabei kann der sonst nur No-Look-Bodychecks.
12.
Da findet Steffen Simon doch noch ein Haar in der Suppe: Eklat um Demichelis. Van Gaal sagte: Du bist nicht fit, du gehst auf die Bank. Demichelis: Da geh ich nicht hin. Zack! War er gar nicht im Kader. Wie ein Siebtklässler, der vor der Klassentür schmollt. Armer Martin.
14.
Die Bayern kontrollieren das Spiel, Wolfsburg kommt gar nicht an den Ball. Steve McClaren, der Erfinder des Regenschirms, ist untröstlich. Wir lieben ihn immer noch, schließlich hat er England 2008 rausgekegelt. So wie van Gaal 2002 die Holländer. Wir sind beiden auf ewig zu Dank verpflichtet.
18.
Ribery marschiert auf links wie von der Ehefrau gestochen, Schweinsteiger verteilt die Bälle zu Hauf wie sonst nur Loddar die Eheringe. Die Bayern haben alles im Griff. Die Wölfe hängen in der Luft ohne Misimovic. Doch der schraubt an seiner Märklin-Eisenbahn. Demichelis schaut ihm zu.
22.
Chance für Müller. Der schießt drüber - bemerkenswert. Dabei trifft er selbst beim Büchsenwerfen sieben von sechs. Mit einem Tischtennisball und sturzbetrunken. Und Reiner Calmund huckepack auf dem Rücken.
28.
Wolfsburg jetzt besser, weil die Bayern jetzt ruhiger sind. Der VfL wirkt so gefährlich wie eine Grundschullehrerin im Badeurlaub. Derweil lässt es der Meister, wenn er denn Lust hat, ein wenig plätschern. Ein Pässchen hier, ein Dribbelinchen da. So wird es wohl weiter gehen.
30.
Kommentator Simon gibt den Insider: »Joachim Löw ist im Stadion und hat gesagt: ´Wer gerne ein Interview mit mir haben will - ich sage gar nichts.´« Hm, klingt logisch. Ich frage Ulrich, ob er ein Bier öffnet, doch er sagt: »Wer ein Bier von mir haben will – ich öffne gar nichts.« Versuch wars wert.
33.
Ulrich wieder. Erst tönt der Ruhrgebietler aus Leidenschaft: »Ich komm aus Castrop-Rauxel, härteste Stadt von die Welt!« Dann entdeckt er den Herkunftsort von Schiri Kinhöfer: Herne. Ulrich plötzlich: »Dat ist die schlimmste Stadt von ganze Ruhrgebiet!« Ein Wandler zwischen den Welten, dieser Mann.
35.
McClaren, Wundertype. Lässt Misimovic draußen warm laufen und schaut Ziani zu, wie er sich vor den Bayern in die Hosen scheißt. Kollege Gail schickt einen der sechs 11FREUNDE-Briefadler auf den Weg nach Wolfsburg, Päckchen Regenschirme im Gepäck. Guten Flug, geflügelter Freund!
39.
Spiel ist eingeschlafen, von Louis van Gaal sanft in den Schlaf gewickelt. Draußen singt Christian Nerlinger ein Gute-Nacht-Lied, auf der Tribüne schnarcht Uli Hoeneß den McDonalds-Jingle. So friedlich, so ruhig... Wilkommen zurück, Bundesliga!
41.
Dann sind alle wieder wach, ein Augenöffner von Contento. Doch sein Schuss kuschelt den Pfosten. Alles ruht wieder.
43.
Ribery fällt schon wieder. So häufig ist in 40 Minuten nicht mal Axel Schulz zu Boden gegangen. Und der hat es immerhin mit Francois Botha zu tun gehabt. Und George Foreman. Riberys Sparringspartner heißen Pekaric und Hasebe. Weltergewicht, wenn überhaupt.
45.
Kollege Simon lässt alle journalistischen Kleider fallen und prustet splitterfasernackt: »Die Bayern sind ein gut funktionierender Organismus und in guten Momenten fressen sie ihren Gegner regelrecht auf!« Ruhig Blut, Steffen. Jetzt ist Halbzeit, schnell in die Kantine, den Jungs von Sky die Häppchen stehlen.
