Wanderer, kommst du zu spät...
Deutschland-Argentinien im 11FREUNDE-Ticker
Text: Dirk Gieselmann und Andreas Bock Bild: Imago
»Toni, halt den Ball!«, wimmerte Rolf Kramer vor 24 Jahren. »Zu spät!« Und schon wieder hielt ein deutscher Keeper nicht, was wir uns von ihm versprachen. Der plötzliche Spaziergang des René Adler: Jetzt im 11FREUNDE-Liveticker!
Don't cry for us, 11FREUNDE-User! Wir sind doch da! Mit Andreas Bock als Evita Peron und Dirk Gieselmann als Walz von der Pfalz. Um 20:30 Uhr geht's los!
19:34 Uhr
Noch so und soviele Minuten, bis das vorweg genommene Finale beginnt und die WM 2010 schließlich abgesagt werden kann: Deutschland gegen Argentinien, danach sind alle Messen gesungen, liebe Freunde! »Da denkt sich der Buchwald: Wenn der Maradona schon so schlecht ist, dann schnapp ich mir halt den Burruchaga! Frrrrrrrrech!«, gurgelte Rubi Rubenbauer einst. Wie oft überschlägt sich Klinsmann diesmal nach dem Foul von Monzon? Taucht Auge wieder im Strafraum der Gauchos auf? Ach! Wir sind gespannt wie seit 1990 nicht mehr. Damals lief noch »Formel 1« mit Peter Illmann. Und Zini moderierte »Spaß am Dienstag«. Und wir hatten noch nicht die falsche Fächerkombination studiert, rauchten noch nicht, jedenfalls nicht Kette, der 11. September war ein Datum wie jedes andere, und Litti dribbelte und dribbelte. Kann das so lang her sein? Waren wir nicht fett und rosig? Waren wir nicht glücklich? Bis auf die Beschwerlichkeiten? Mit anderen Kinder streiten? Mit Papa und Mama? Naja, und so weiter. Wenden wir uns der Gegenwart zu: Toni Kroos ist im Kader. Jahrgang 1990. Verdammtes Zeit-Kontinuum.
20:09 Uhr
Auch den Spätgeborenen sei ein Retro-Flash gegönnt: Möglicherweise kommt es heute Abend zum Wiedersehen zwischen Per Mertesacker und Leandro Cufre, der diesem nach dem Elfmeterschießen im WM-Viertelfinale 2006 ins Skrotum sprang, weil er ihn fälschlicherweise für Tim Borowski hielt. Verworren! Aber so sind para-erotische Beziehungen zwischen Männern ja oft, siehe Schiri-Skandal, Siegfried und Roy und Westerwelle mit sich selbst. Darauf einen Eierlikör.
20:17 Uhr
Wir machen die Glotze an, dann der Schock: Lehmann hält gegen Cambiasso! Das Spiel verpasst, genauso wie die Rückkehr des restlockigen Methusalems ins deutsche Tor, und auch den Moment, als Oliver Kahn den Lachs erwürgte, den er nun als Schlips um den Hals trägt! Na, dann: gute Nacht, liebe Fans. Obwohl: »Es sind noch genau 99 Tage bis zum Eröffnungsspiel!«, flötet Katrin Müller-Hohenstein. Alles wieder im Lot, wir stecken den Zettel zurück in den Stutzen und spitzen die Tastatur an: »Der lange Länderspielabend« (KMH) beginnt. Klingt schlimm, aber wir haben ja uns.
20:22 Uhr
»Ist Maradona ein Experiment?«, fragt KMH menschenverachtend. »Er ist ein einzicharticher Mench«, returniert Kahn ins Nichts. Ja, was isser den nun, der Maradona?
a) Ein Experiment
b) Ein einzicharticher Mench
c) Was anderes, nämlich...
Schreibt uns, liebe Fans, an online@11freunde.de – und gewinnt ein einzichartiches Gechenk!
20:29 Uhr
Wissenswertes vorab: Diego Maradona hat seit Oktober 2008, also seit Beginn seiner Amtszeit, mehr als 100 Spieler nominiert und mehr als die Hälfte wieder in die Pampa gescheucht. 100 Spieler! In San Marino ist man froh, wenn mal 11 Spieler für die Nationalmannschaft zusagen.
20:34 Uhr
Oliver Kahn, ein ausgewiesener Fachmann in Sachen T-Frage, diskutiert selbige. Und es klingt wie ein Erstsemesterreferat an der Uni Göttingen (Thema: Konrad Adenauer).
20:38 Uhr
Zwischeninfo: Moldawien gewinnt gegen Kasachstan 1:0. Gieselmann ärgert sich (ein bisschen), dass er dieses Spiel verpasst hat. Fordert umgehend Videomaterial an, tippt die ersten Sätze einer umstrittenen Glosse über der Niedergang von Werder Bremen Kasachstan.
20:39 Uhr
Noch sechs Minuten. In München macht bisher niemand Anstalten, das Spiel anzupfeifen. Wir sehen lediglich Deutschland-Fans eingekuschelt in Deutschland-Fahnen, Deutschland-Perücken, Deutschland-Schals, Deutschland-Luft. Wäre dieses Publikum ein Musiker, es wäre vermutlich »Der Wendler«.
20:42 Uhr
Ein Blick auf die Aufstellungen. »Oh, nein! Wir verlieren 100:0«, kreischt Kollege Bock und bricht zusammen. Erstmal ein bisschen Musik: Die Hymnen, gespielt vom Polizeiorchester München unter der Leitung von Gustl Bayrhammer. Klingt schön, doch kaum hat Bock sich wieder berappelt, schwenkt die Kamera entlang der argentinischen Elf. »Alter! Was für Schränke! Pferde! Das sind doch keine Menschen! Ich hau ab!« Dann die Deutschen, ein Auf und ein Ab, zwischen 2,10 Meter und 1,55 Meter ist alles dabei, der Kameramann zieht sich ein Schleudertrauma zu. Na, dann blüh mal, deutsches Vaterland. »Es riecht nach WM«, erschnüffelt Rethy sogleich.
1.
Anstoß. Gleich ein langer Pass von Bastian Schweinsteiger auf Thomas Müller. Der verliert den Zweikampf und weist somit laut 11FREUNDE-Datenbank eine Zweikampfquote von 0% auf. Es kann nur besser werden.
2.
Miroslav Klose versucht sich an einem Schuss. Der Ball kommt immerhin in die Nähe des Strafraums. Einen Raum, den Lukas Podolski nur noch vom Hörensagen kennt.
4.
Wollen wir mal nicht nur rumnörgeln. Es sind vier Minuten gespielt. Argentinien führt nicht, Maradona raucht keine Havanna an der Seitenlinie, und Jogi Löw hat bisher nicht seinen Achselschweiß überprüft. Vergessen Sie die drei Verneinungen in dem vorigen Satz – und das Spiel ist voll in Fahrt.
7.
Für Bela Rethy ist Thomas Müller ein sicherer Kandidat für die WM. Für Thomas Müller ist Bela Rethy ein sicherer Telefonjoker bei »Wer wird Millionär?« (Frage: Wie schwer sind die Schnürsenkel von Lionel Messi?)
9.
Immer wieder läuft Gutierrez durchs Bild. Die Definition von 80er-Jahre-Kante. Sein Trikot (Größe XXL) ist sieben Nummern zu eng, und es sieht mitunter aus, als hätten sich Uli Borowka und Thorsten Legat gemeinsam in ein Shirt gezwängt.
11.
Messi legt sich einem Freistoß an, Jogi Löw gibt wild Handzeichen. Hat eben einen Spickzettel von Urs Siegenthaler gefunden (Notiz an Jogi: »Der Messi ist ein ganz Guter. Obacht. Obacht.«)
13.
Traumpass von eben jenem Lionel Messi auf einen Spieler, der sich di Maria nennt und der eigentlich Burruchaga heißt. Traumhafter war nur die Ankunft der Gäste auf dem »Love Boat« und die Begrüßung von Kreuzfahrt-Managerin Judy McCoy. Schiedsrichter (Nihilist) entscheidet dennoch auf Abseits.
17.
Ganz geil eigentlich, dieses Spiel bislang. »Alle Mannschaften wollen sich zeigen«, analysiert Rethy. Doch wo ist Brasilien? Geheimfavorit Elfenbeinküste? Der FSV Salmrohr? Das behält Rethy für sich.
19.
»Was macht eigentlich Ariel Ortega?«, googelt Bock. »Der war mal beim HSV im Gespräch!« Eins ist klar: Den Freistoß jetzt schießt er nicht, den schießt Veron (105), der alle Freistöße seit der WM 1978 schießt. »Der ist von Pele in die Liste der 125 besten lebenden Fußballer aufgenommen worden«, hat Bock derweil ermittelt. Wenn er mir jetzt gleich mitteilt, wer Pele ist, schmeiß ich ihn raus.
21.
Nun probiert Lahm, das Tor gegen Costa Rica noch mal zu schießen. Ein Blick zum geliebten Klinsi, doch der ist nicht mehr da. Daneben.
22.
»Maradona hat in seiner Amtszeit 125 Leute nominiert«, rechnet Rethy. Sind das die 125 von Peles Fantasieliste – also auch Pele und Maradona selbst? »Er hat auch Spieler berufen«, so Rethy weiter, »die im Krankenhaus lagen.« Und Giraffen. Und Insekten. Und Schlitzrüssler. Und Gürteltiere. Und Didi Hallervorden. Und Nelson Munz. Und Air Bäron. Und Loriot. Und Marc-Kevin Göllner. Und Stefan Mross. Und den Miesling. Und das Nilpferd in der Achterbahn aus dem Gesellschaftsspiel »Das Nilpferd in der Achterbahn«. Fußballgott, ist das anstrengend! Argentinischer Nationaltrainer möchte ich nicht sein.
27.
Gelb für Vorstopper Schweini. Hat Messi umgerannt. »Genial!«, so Hans-Peter Briegel im 11FREUNDE-Experten-Gewächshaus. »Einfach genial!«
30.
Brutalo-Foul von Argentinien-Augenthaler Demichelis gegen Deutschland-Maradona Özil. Gelb! »Dafür hat Wörns 1998 Rot gesehen!«, historisiert Bock. »Das ist ein Freundschaftsspiel, Freunde!«, so Rethy peacefully.
34.
Jetzt langt Walter Samuel zu, auch er sieht Gelb. »So spielt er immer«, weiß Rethy aus eigener Erfahrung. »Kompromisslos, rustikal, man könnte auch sagen: rücksichtslos!« Könnte man sagen, aber muss man auch? Wir finden: Nein. Inzwischen Boateng mit einem Einwurf, HSV-Fan Bock frohlockt: »Absolut fehlerfrei!«
36.
»Ooooooh, uuuh«, ruft Gieselmann in einem Anfall von Inge Meysel trifft Hella von Sinnen. Di Maria lässt ein paar Deutsche aussteigen, und hämmert den Ball gegen die Latte. Nie zuvor hat den Ball jemand so sehr gegen die Latte gehämmert. »Uuuuuh«, jammert Gieselmann nun, »die schönste Szene der Welt. Das war so schön, das musst du malen!« Gewiss: :::::::::::::::o |
40.
Mario Gomez läuft sich an der Seitenlinie warm. Rethy prophezeit: »Gomez wird Klose in der 2. Halbzeit Eins zu Eins ersetzen.« Er übt deswegen schon mal, wie das geht mit den Minus Sieben Ballberührungen.
43.
Löw schaut ein bisschen ratlos ins Nichts. Hat sich zum Selbstschutz eine sehr dicke Jacke angezogen, damit seine Hand nicht wieder in Versuchung kommt, Düfte aus seiner Achsel zu konservieren und gen Nase zu führen.
45.
TOOOOR. Gieselmann ruft: »Das war das Schlimmste, was ich je gesehen habe!« Higuain spitzelt den Ball an René Adler vorbei und schiebt den Ball ins Tor. Mertesacker eilt schleicht derweil von hinten heran und sieht dabei aus wie ein Dachs ohne Beine. Erbärmlich. »Das musst du auch zeichnen!« Gewiss: :::::::::::::.............:::::::::::: ----- o
