Katalaune

Stuttgart-Barcelona im 11FREUNDE-Liveticker

Text: Johannes Ehrmann und Lucas Vogesang  Bild: Imago

In der ersten Halbzeit überrennen Schwaben auf Zahnpasta apathische Katalanen, berauschen sich aber so sehr an sich selbst, dass sie am Ende noch gerade so über die Ziellinie torkeln. Das Dieter-Baumann-Spiel im Liveticker!

20.14 Uhr
Herzlich Willkommen, liebe Fußballfreunde! Wir begrüßen Sie recht herzlich zum Dieter-Baumann-Derby im Stuttgarter Gottlieb-Daimler-Stadion. Ein Spiel wie Baumann gegen Kenia steht bevor, für das Sky eigens ZDF-Mikroking Poschi Poschmann eingekauft hat. Der übt schon mal: "Ja, die Lücke - jetzt innen durch!"

20.17 Uhr
Durchatmen bei uns: Als die Spieler eine halbe Stunde früher als erwartet aus dem Kabinengang kommen, bleiben uns direkt die Tapas im Hals stecken. Doch dann Entwarnung: Die Teams kommen erst zum Aufwärmen. Huiuiui.

20.19 Uhr
Stuttgart gegen Barca - das ist der Prototyp des biblischen Zweikampfs zwischen David und Goliath. Am Sky-Tresen werden wir auf dieses Duell schon einmal bildlich eingestimmt, vorerst heißt die Paarung Heldt (1,43 m) gegen Hellmann (2,18 m).

20.22 Uhr
Aljaksandr Hleb im Bild. Statt Aufwärmprogramm schaut sich der Weißrusse am Sky-Tresen einen YouTube-Clip seiner schönsten Tore an. Hleb hat sich heute mit den alten Kumpels in der Gästekabine umgezogen - beim Rauslaufen musste ihm der VfB-Zeugwart das Barca-Neonleibchen ausziehen.

20.25 Uhr
Frisurenwettstreit beim Aufwärmen: Marcel Reif (Modell: dahinsiechender Pudel) trifft auf Carles Puyol (Modell: dahinsiechender Gottschalk). Der Katalane souverän, ist bereits motiviert bis in die Spitzen, gewinnt eine Kopfmassage von Manfred Amerell.

20.28 Uhr
Apropos Amerell: Gerade erreicht uns eine  Nachricht aus Frankfurt. Im Belästigungsskandal scheint sich eine Lösung anzubahnen. Beide Parteien haben sich angenähert.

20.30 Uhr
Stuttgarts Spielmacher und Exilkatalane Aleks Hleb tänzelt durch ein mit gemafreiem Popmusikgeplänkel unterlegtes Portraitfilmchen, das er scheinbar selbst gedreht hat, um seinen Abschied vorzubereiten. "Wie groß ist die Chance, dass sie in Stuttgart bleiben?", fragt eine Stimme aus dem Off. Die Antwort Hlebs, der heute scheinbar von Ion Tiriac synchronisiert wird: Klein. Dann tut der Weißrusse so als wäre er eine Propellermaschine, ausgebreitete Arme, dicke Backen, und dreht ab in Richtung Barcelona. 

20.35 Uhr
Zweiter Schock des Abends: Tom-Henning Övrebö setzt seinen Zersetzungsfeldzug gegen die Seriösität der Champions League fort, trainiert jetzt den VfB Stuttgart. Und wie findet Sky das: Gross! Die spinnen doch.

20.40 Uhr
Gleich geht's los. Laut Sky sind heute 91 Länder zugeschaltet. Wir können uns das ehrlich gesagt nicht vorstellen und beschweren uns bei der Sendeleitung. Prompte Fax-Antwort mit der vollständigen Liste: Alabama, Arizona, Arkansas... Hm.

20.44 Uhr
Reif ist total aufgeregt, will mit Messi das Trikot tauschen, macht wilde Handzeichen. Der kleine Argentinier zeigt den Scheibenwischer. Reif ist vergrätzt, regelt die Dezibelgrenze an seinem Mikro ganz nach oben und klingt jetzt wie H. P. Baxxter bei der Zugabe.

1.
Das Spiel läuft. Eine wichtige Frage, die uns in den kommenden 90 Minuten beschäftigen wird: Hat Cacau die Form vom Wochenende gehalten? Der Nationalspieler hat ordentlich Elan mitgebracht, macht den Messi und dribbelt drei Barca-Spieler aus. Wow.

3.
Sky hat für dieses Megaspiel die Supersuperslowmo wieder eingeführt. Sie kam zuletzt beim zweiten Kampf von Schmeling gegen Louis zum Einsatz. Es dauert alleine dreieinhalb Minuten, bis der Anpfiff ertönt ist. Dann zerbirst die Kamera.

5.
Das Fernduell Messi gegen Cacau geht weiter. Barcas Zaubermaus dribbelt in den Strafraum, zieht sich dann selbst die Füße weg. Er hat den Rat von Coach Guardiola beherzigt, ist defensiv stärker geworden.

7.
Die Angriffsbemühungen der Katalanen, die in der Regel einer Gaudi-Kathedrale gleichen (wunderschön, aber unvollendet), zerschellen immer wieder am Stuttgarter Zementmischer. Jetzt macht Cacau den Klose, klärt am eigenen Sechzehner.

10.
Nach Messis Flugeinlage waren wir uns relativ sicher, eine Schwalbe würde noch keinen Sommer machen, doch dann steht plötzlich der Ex-Telekomchef in der Redaktion, will uns eine blau.de-Karte aufschwatzen, wird aber gerade noch rechtzeitig von Grissemann, der aus dem nichts aufgetaucht ist, mit einem alten Tirolerhut erstickt. Werbepause.

12.
Cacau drängt im persönlichen Duell gegen Messi auf die Entscheidung zugunsten des Argentiniers, tritt völlig unbedrängt über den Ball, als hätte er zuviel Milchsäure im Blut. An der Seitenlinie rührt Horst Heldt ein Glas Ovomaltine an.

14.
Jetzt Khedira im Strafraum der Spanier,verzettelt sich aber wie Zettel Ewald, will die Situation retten, indem er eine Welle anzettelt wie Zettel-Ewald, wirkt dabei aber so unbeholfen wie Horst Köppel.

15.
Eine Viertelstunde ist gespielt. Damit ist der FC Barcelona in diesem Spiel seit fünfzehn Minuten ohne Tor, der VfB auch. Sky blendet die Blitztabelle ein, beide Mannschaften noch tor- und punktgleich, wir schalten zu Sabine Töpperwien nach Bochum.

17.
Bisher begegnen sich beide Mannschaften tatsächlich auf Augenhöhe. Pogrebnjak robbt auf Knien neben Messi her, Ibrahimovic sägt sich derweil die Unterschenkel ab, jedoch nicht wegen des Spiels, er ist einfach nur großer Gregor-Gysi-Fan.

19.
Erste größere Chance des VfB, doch die Spanier zeigen, dass sie nicht  nur kunstvoll stürmen und wundervoll über das Feld schnörkeln, sondern auch weltgewandt verteidigen können. Wie eine Mischung aus zu Guttenberg und Immendorff.

22.
Cacau, der heute wieder seinen Malcolm-X-Bart aufträgt, ist in der Anfangsphase so aggressiv wie die Nation of Islam in den späten Sechzigern. Vor dem Anpfiff gab es für jeden Barca-Spieler eine Elijah-Muhammad-Biografie.

25.
TOOOOOOOOOOOR! Cacau trifft zum fünften Mal in diesem Spiel gegen den 1. FC Barcelona, Stuttgart führt mit 1:0, nach einer wundervollen, geradezu katalanischen Angriffskombination über den jungen Gebhardt. Das Daimler-Stadion verwandelt sich in ein Freudenhaus. Ballermannstimmung in Stuttgart, ein Spiel wie aus Eimern.

28.
Stuttgart will einen Handelfmeter. Pogrebnyak schießt einem Barca-Verteidiger, der wie eine Vogelscheuche in den Zweikampf springt, das Leder an den Arm. Der Schiri (Hobby-Gärtner) winkt ab und topft einen Buxbaum im Sechzehner um.

30.
Chancen im Minutentakt! Ein Wahnsinnsspiel und Denzel Washington mittendrin, wemmst im Strafraum Puyol regelkonform um, spitzelt das Leder in die Mitte, Pique spielt Stein-Schere-Papier im Sitzen, wählt Schere, klärt zur Ecke.

33.
Barca wird hier an die Wand gespielt. Cacau, immer wieder Cacau, der rechte Stürmer der Hausherren, mit der nächsten Großchance, schießt aus 15 Metern mit dem Bauernspann (Pieke). Gehalten!

35.
Bei Barcelona schrillen die Alarmglocken. Guardiola ruft bei Bakero an, reaktiviert ihn fürs Rückspiel. Christian Gross hat sich offenbar im Vorfeld die Lern-DVD "How to beat Barca" zu Gemüte geführt. Präsentiert von Kalli Feldkamp.

37.
Guardiola fällt ein, dass er Bakeros legitimen Nachfolger im Team hat. Andres Iniesta, der jetzt am Ball ist und fast eine Ecke heraus holt. Ist ja auch noch 52 Minuten zu früh...

39.
Reif empfiehlt uns im Befehlston, auch nach dem Spiel weiter bei Sky zu bleiben: "Schauen Sie sich Trash an!", schreit er wie von Sinnen. Was meint der graue Guru des Karaoke-Journalismus - Big Brother? RTL Crime? Männersachen?  Nein. Christian.

40.
Barcelona eigentlich chancenlos, doch dann wacht Messi aus seinem fußballerischen Wachkoma auf und zirkelt einen Zeitlupenball in Richtung Lehmann, der sich aber in Superzeitlupe bewegt, weshalb er nur noch gerade so eine Fingerkuppe dazwischen bekommt und dann in Stop-Motion hinter dem Ball herläuft, der an den Pfosten schwächelt. Das ganze Stadion seufzt im Zeitraffer, dann läuft die Uhr wieder in Normalgeschwindigkeit.

42.
Nächste elfmeterwürdige Szene im Strafraum, Marquez boxt Gebhardt um, als wäre er Frans Botha. Glück für die Katalanen, dass Schiedsrichter Övrebö, der sich für diese Spiel extra ein Heintje-Toupet über die Fleischmütze gezogen hat, nichts gesehen hat.

45.
In den letzten Minuten vor der Halbzeit kommt Barca doch noch einmal, mit 180 Sekunden Fußball wollen sie 42 Minuten Mist wieder wettmachen. Das klappt auch fast. Als der Halbzeitpfiff ertönt, ist Reif einem Herzkasper nahe. Nicht lustig.

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