Axolotl Rotkill

Bayern-Dortmund im 11FREUNDE-Liveticker

Text: Lucas Vogelsang und Johannes Ehrmann  Bild: Imago

Das Feuilleton wundert sich über Helene Hegemann, wir wundern uns über die Münchner Bayern, die die possierlichen Dortmunder emotionslos erlegt haben. Die Kopie eines Fußballspiels - zum Nachlesen im 11FREUNDE-Liveticker!

18:00 Uhr
Noch dreißig Minuten bis zum Anpfiff. In München treffen die Robben-Bayern auf Klopps Heuler. Und die Sky-Blitztablle weiß schon jetzt: Gewinnen die Münchner mit 3:0, stehen sie punkt- und torgleich mit Leverkusen an der Tabellenspitze.

Bleibt das bis zum Saisonende so, gibt es ein Entscheidungsspiel im Sudan, da Uli Hoenß bis dahin jeden neutralen Boden der Republik mit Bratwurstgeschenkkörben in Bayern-Land umgewidmet haben wird.

Nach dem Spiel wird Uli Heoenß dann auch mit dem Kaiser-Heli nach Berlin fliegen, um sich in der Berlinale-Retrospektive den Paten I-III anzuschauen.

Wir meiden die Berlinale, weil wir uns vor Dieter Kosslicks Altherren-Witzen fürchten und schauen stattdessen in den kommenden eineinhalb Stunden Fußball. Denn: Nur Heimatfilme mit Ilja Richter sind schöner. Also Licht aus, Spot an!

18:10 Uhr
Als Reaktion auf die gegenwärtige Literaturdebatte zitieren wir heute wahllos aus anderen Live-Tickern und Blogs, ändern aber einzelne Textstellen bis an die Grenze der Unkenntlichkeit ab.

Hier also der Roadkill-Ticker:

Die Münchner heute wie gegen Greuther Fürth mit Ribery von Beginn an. Olic auf der Bank.

Das Original aus kicker.de: Bei den Münchnern steht Ribery heute wie im Pokal gegen Greuther Fürth von Beginn an auf dem Platz. Olic sitzt auf der Bank.

18:12 Uhr
Sky hat die obligatorische Blitztabelle jetzt durch Livebilder aus München ersetzt. Neben Sebastian Hellmann, der einen Mantel aus der Sebastian Hellmann-Kollektion trägt, steht tatsächlich Ottmar Hitzfeld, der nicht nur beide Mannschaften trainiert hat, sondern demnächst wohl auch Nachfolger von Joachim Löw und Schiedsrichter Obmann werden wird.

Um dieser Bewerbung Nachdruck zu verleihen, nähert er sich im Interview Sebastian Hellmann.

18:15 Uhr
Die Hegemann-Festspiele gehen weiter. Hier die letzten Hintergrund-Infos vor dem Spiel, recherchiert und aufgeschrieben von unserer 17jährigen Praktikantin:

Klopp hat zuletzt zweimal verloren (1:4 in Stuttgart. 2:3 gegen Frankfurt).

Sein Kollege Louis van Gaal (58) und seine Münchner dagegen acht Liga-Siege in Serie geholt. Der Holländer will nicht mehr verlieren.

Das Original aus bild.de:
Klopp hat zuletzt zweimal verklatscht (1:4 in Stuttgart. 2:3 gegen Frankfurt).

Kollege Louis van Gaal (58) und seine Münchner dagegen acht Liga-Siege in Serie geholt. Van Gaal: „Ich will nicht mehr verlieren.“

18:20 Uhr
Bei Sky sprechen Hellmann und Hitzfeld noch immer über den BVB und die neue Stärke der Bayern. In der Redaktion versuchen Ehrmann und ich derweil immer noch zu klären, wer heute, welche Mannschaft unterstützt und legen Tarot-Karten, ziehen aber beide eine Kobra. Das hilft uns nicht weiter. Auf geht's also BV Bayern, wir tippen auf ein Unentschieden.

18:25 Uhr
Wie es aussieht, spitzt sich dieses Spiel zu einem Duell der beiden stürmenden Verteidiger Hummels und van Buyten zu. Hummels hat sich bereits auf diesen Zweikampf vorbereitet, indem er das Spiel mit seinen WWF-Actionfiguren (Undertaker, Bret Hitman Hart) vorgespielt hat. Ergebnis: Blaue Flecken am Handgelenk. Van Buyten ist einfch nur van Buyten. Advantage Bayern. Gleich geht's los.

18.30 Uhr
Dortmunds Käpt'n Nuri Sahin gibt das Spiel schon bei der Seitenwahl verloren, entscheidet sich ohne zu Zögern für »Rot«. Die Drähte nach China laufen heiß. Das Spiel wird nur noch pro forma absolviert.

1.
Und los geht's. Marcel Reif weist darauf hin, dass Miro Klose nicht im Kader steht. Die Formabsenz des Bayern-Angreifers hat mittlerweile den Euphemismus »Sprunggelenksverletzung« erhalten. So bleibt der Marktwert stabil.

4.
Zwei Riesenchancen für den BVB. Zwei Mal spielt die Bayern-Defensive die Johnny-Cash-Doku nach. »Walk the line« schallt aus den Boxen. Noch mal gut gegangen...

5.
Und da ist es passiert!!! Van Buyten outet sich als König des Wankelmuts. Vielleicht ist es das schlechte WWE-Drehbuch, das ihm sein Daddy vor dem Spiel in die Kabine gereicht hat, vielleicht auch ein kurzer Wackelkontakt unter der Gelmatte des Belgiers. Wie dem auch sei: Der Bayern-Verteidiger verliert den Ball an Zidan, läuft selbigen daraufhin ab, bleibt dann aber stehen und schaut zu, wie der Ägypter zum Finishing Move ansetzt. 0:1.

8.
Ribery hält sich nicht an den Drehplan, wirbelt durch die Dortmunder Verteidigung wie sonst nur Naturereignisse mit Frauennamen durch die amerikanischen Südstaaten, doch der BVB hat die Nothilfe aus Washington gebucht, geklärt.

10.
Ecke für die Bayern. »Lance Armstrong hat ein Haarproblem«, stellt Radsport-Teufel Vogelsang fest, der im Sommer immer mit 11FREUNDE-Einteiler und einem Dreizack aus Pappmaché über Alpenpässe rennt.

12.
Die Bayern-Deckung weiter auf Tauchgang. Barrios, Zidan und Co. spielen sich die Bälle im Strafraum zu, dass es nur so eine Freude ist. Immer mal wieder fällt bei den Innenverteidigern des Rekordmeisters der Strom aus. Barrios scheitert beim Versuch, van Buyten nach dessen Ballverlust nochn einmal zu tunneln.

14.
Südamerika-Kenner Marcello Reif spricht Demichelis so aus, als wäre er ein Rettungsschwimmer in Malibu. Wir kündigen dem Serienliebhaber das Sat.1-Abo.

17.
Ecke Ribery, BVB-Schlussmann Ziegler faustet das Leder aus der Gefahrenzone. Der etatmäßige Schlussmann Weidenfeller hat seinem Ersatz offenbar vor der Saison das Versprechen abgenötigt, nur im gleichen Original Brombeer-Lila aufzulaufen wie er selber. Augenschmerzen.

19.
Ehrmann hat sich heute als psychologische Unterstützung seinen Vater mitgebracht. Vielleicht aber auch nur einen Motzverkäufer, der ihm verblüffend ähnlich sieht, mit einem warmen Essen in die Redaktion gelockt. In jedem Fall ist der nette Herr ein ausgewiesener Fußballfachmann, der seit der zehnten Minute die Einwechslung von Michael Zorc fordert. Dann vertieft er sich in »diesem Internet«, will sich Karten für das EM-Endpsiel '88 sichern.

21.
TOOOOOR! Die Bayern duseln zurück. Van Bommel zieht aus 20 Metern und Verlegenheit ab, will eigentlich gar nicht treffen, will nur rechtfertigen, dass er überhaupt auf dem Platz steht. Doch sein Schuss wird abgefälscht und rutscht an Dortmunds Torhüter Ziegler, der Pechmarie der Liga, vorbei ins Netz. Van Bommel freut sich trotzdem. Dabei steht dieses Tor von der Eigenleistung her auf einem Level mit dem Buntstiftlutscher bei Wetten Dass...?

23.
Ein Tor wie ein Tortenwurf ins Gesicht von Torhüter Ziegler, der sich nach dieser gelungenen Slapstick-Einlage jetzt nervös nach Bananenschalen und versteckten Kameras umsieht. Auf der Tribüne wird Stummfilmmusik gespielt. und Dortmunds Viererkette wirkt wie die kleinen Strolche auf Zuckerschock.

24.
Ein Hauch von Vancouver in München. Arjen Robben spielt sich im Spezial-Slalom durch drei Dortmunder. Unterschreibt dann auf Hummels' Trikot mit Rosi Mittermeier. In Schönschrift.

26.
Durch die jugendliche Verunsicherung der Mannschaft erinnert das Spiel des BVB in dieser Phase beunruhigend surrealistisch an einen cadavre exquis: Jeder Spieler fertigt ein Teil des Ganzen, ohne dass der Nächste weiß, was der Erste eigentlich vorhatte. Das mag in den 20er Jahren ein Kunstmodell gewesen sein, auf dem Spielfeld aber wirkt das nur so chaotisch wie ein Kinderhort im Ausverkauf bei Toys 'R' Us!

28.
Jetzt versuchen sich die Dortmunder zu befreien, doch die Bayern scheinen sich plötzlich einfach wieder daran zu erinnern, dass sie die Bayern sind. Badstuber spielt einen arroganten Matthäuspass auf Ribery, in der Mitte lässt Müller seinen Körper sprechen, als wäre er Stefan Effenberg. Bekommt in der Halbzeit eine SMS von Claudia.

30.
Hobby-Masochist Ehrmann hat sich jetzt trotzdem entschieden und ist für heute Dortmund-Fan, hat ein altes Trikot von Martin Kree (Continentale) übergestreift, mit dem in der Redaktion sonst versucht wird, das Leck unter der Spüle abzudichten. Großkreutz weiter wie ein personifizierter Wasserfleck. Tröpfchenfolter für Klopp.

33.
Das Spiel gleicht jetzt einer beliebigen Szene aus dem Film »Factotum«. Dortmund ist Henry Chinaski und der FC Bayern ein zufällig in der Kneipe anwesender Mann, der vom volltrunkenen Autor grundlos zum offenen Faustkampf in der Seitengasse aufgefordert wurde.

36.
Gomez schießt, verzieht, hadert mit sich selbst. Er sollte es machen wie Mats Hummels, der seinen Frust vorhin per Knallschuss an die Werbebande ablud.

39.
Reif teilt uns durch die Blume mit, dass er auf dem Karrierepfad irgendwann in die Irre geleitet wurde, schwadroniert von »Schweinsteigers neuer Sachlichkeit«. Das erinnert an Rubi im WM-Finale 1990, der damals den Satz für die Ewigkeit sprach: »Buchwald hat heute das Handwerk zur Kunst erhoben.«

41.
Während sich die 22 Mann bei arktischen Temperaturen abmühen, zieht im Hintergrund wie zum Hohn ein Kreuzfahrten-Werbebanner seine einsamen Kreise um das Spielfeld. Wobei: Wo ist eigentlich Klose? Im Stadion wurde er jedenfalls noch nicht gesichtet.

44.
Räusperknopf-Ignorant Reif gibt sich die Ehre: »Wie steht's beim anderen, Max?«, fragt er sein Alter Ego. Keine Antwort.

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