HSV-Werder im 11FREUNDE-Ticker

Leise wieselts im Schnee

Text: Benni Kuhlhoff & Johannes Ehrmann  Bild: Imago

Ein Nordderby im Schneetreiben. Erst wackelt Elia wie ein Slalomweltmeister, dann rutscht Wiese wie einst Schorsch Hackl durch den Eiskanal. Das Ergebnis? Lest es nach im Live-Ticker

Dramaturgisch ist bei Blau gegen Grün in diesem Jahr alles schon in rauhen Mengen dagewesen: Provokationen, Gegenprovokationen, Grätschen, Tore, Karten, Verlängerungen, Elfmeterschießen, Fan-Interventionen usw usf.

Was bleibt also noch zu erwarten für die Partie am Sonntag? Um nicht schon jetzt vor Enttäuschung zu verzagen, halten wir es mit Schnubi-Altmeister Frank Zappa: »Don't expect anything!«

Von einem Sky-fähigen Tretboot auf der Binnenalster melden sich am Sonntag um 15.00 Uhr Johannes Ehrmann und Benni Kuhlhoff.

15.18 Uhr
Ein herzliches Willkommen aus dem weihnachtlichen Berlin. Kollege Kuhlhoff strampelt sich gerade noch den Technikfrust aus dem Körper, während ich ihm heißen Holunderblütentee reiche. Im Hintergrund dudelt sanfte Weihnachtsfahrstuhlmusik. Fast alles gerichtet fürs (Fußball-)Fest.

15.21 Uhr
Bernd Hoffmann und Klaus Allofs am Sky-Tresen. Währenddessen versucht sich Pizarro, die erneut pitschnassen Haarsträhnen trocken zu laufen. Der Peruaner sieht mit seiner Lockenpracht ein bisschen aus wie ein römischer Feldherr am winterlichen Limes.

15.26 Uhr
"Geschmeidige minus sechs Grad", ruft Jessica Kastrop noch flugs aus. Deswegen klappt die folgende Schalte auch nicht. Kabel oder Thurn und Taxis eingefroren? Die Lösung folgt gleich.

15.27 Uhr
HSV-Coach Labbadia war im Vorfeld schon in Feuerzangenlaune, bezeichnete das Jahresabschlussderby als "Zuckerle". In der Kabine vor dem Spiel tränkte das Schlitzohr seine Elf in Jamaika-Rum. Gegen die Kälte. Wiese fährt im Tunnel die Zunge aus und probiert ein bisschen von Jarolims Überzug. Hm, lecker!

15.29 Uhr
Thurn und Taxis will uns mitnehmen in den Spielertunnel. Uns ist aber viel zu kalt da draußen.

15:30 Uhr
"Wiese graut es vor nichts", trälltert TuT. Zum Beweis hat Wiese sich die Fettsträhnen nachblondiert. Hübsch ist anders.

1.
Los geht´s. Der letzte Anpfiff im Live-Ticker 2009. Der Ball ist rot und das Spiel dauert jetzt noch 90 Minuten.

3.
Nervöser Beginn. Indes Weihnachtsstimmung im Mittelkreis. Frings hat zwei pralle Eisbeine mitgebracht. Nett.

4.
Das nennt man psychologische Kriegsführung. Der Rasen in der Hamburger Arena ist weiß, die Linie puderrot. Marko Marin gräbt nach etwas Grünem unter der weißen Decke. Sein Vorteil: Er braucht sich nicht mal zu bücken.

5.
Erste Fast-Chance für den HSV. Elia will aufs Tor schießen, allerdings spritzt Prödel dazwischen wie feinstes Gebäck.

7.
TuT, Sonnenanbeter und Hobby-Meteorologe, macht sich Sorgen um Frank Rost. Der hüpft oldschoolig im Kurzarm-Trikot durch den Fünfmeterraum. Das wollen wir sehen. Stattdessen kommt Özil im orangenen Rollkragen. Streber!

9.
TOOOOOOOOOOOR! Ecke Aogo, Jansen verlängert und dann kommt Mathijsen mit seinem Quadratschädel. 1:0 für die Hamburger, in Hamburg, Tim Wiese nagt am Pfosten und bleibt mit der Zunge hängen. Eine Hommage an seinen Lieblingsfilm.

11.
Pornostimmung unweit des Kiezes. Werder muss jetzt kommen.

14.
Werder-Häuptling Schaaf hat jetzt schon keinen Bock mehr auf Weihnachten. Er spielt bereits nach einer knappen Viertelstunde die Karte "Spielabbruch" aus und fährt mit einem Sponsoren-Trecker aufs Geläuf. Doch schon ist der vierte Offizielle da und zerrt den tobenden Coach mit dem Südpolbart zurück in die Coaching Zone. Nur einige unschöne Furchen bleiben auf dem Rasen zurück.

17.
Bislang kommen die Hamburger mit den arktischen Temperaturen und dem Kreisliga-C-Boden ungleich besser zurecht als die Gäste. Würde Bremen im Badischen liegen, hätten wir eine Erklärung griffbereit, doch von beiden Hansestädten ist es gleichweit zum Nordpolarkreis (350 m).

19.
Jeder Beteiligte hat seine eigene Art, mit dem Frost klar zu kommen. Ein Linienrichter wurde von der Sky-Kamera gerade bei einer fiesen Grimasse ertappt. Gesichtsvereisung abgewendet.

21.
HSV-Stargroupie Imke Ankersen ist nun anwesend. Sie wurde im Packeis groß, staunt aber dennoch darüber, dass ihre Cola nach dem Öffnen halb gefriert.

23.
Schaaf schickt seine Schützlinge jetzt schon zum, Vorsicht!, Aufwärmen. Der eine oder andere scheint bekleidungstechnisch auf die Zwiebeltaktik zu setzen. Bud Spencer in Hamburg!

25.
TuT vertreibt sich die Zeit mit lustigen Sekten-Assoziationen. Mathijsen und Boateng sind für ihn die "Wachttürme" des HSV.

26.
Marcell Jansen regt sich tierisch auf, weil er zurückgepfiffen wurde. Aber wie sieht der Mann denn mittlerweile aus? Der Hamburger scheint für die Neuauflage von "Das Boot" gecastet worden zu sein. Seitenscheitel essen Image auf.

28.
Leise rieselt der Schnee. Und zwar von der HSV-Torlatte. Zuvor hatte Naldo einen Klaus-Fischer-Gedächtnis-Fallrückzieher angeboten. Zeigt sich auf Schnee so munter wie sonst nur hippe Werbe-Yuppies.

29.
Im Gegenzug scheint Elia die größte Chance aller Zeiten am Tor vorbei zu drücken. In der Zeitlupe zeigt sich, dass Prödl noch dazwischen war. Womit auch immer. Vermutlich mit seinem Atem. Liebe Kinder, bitte jetzt weghören: Nicht Zähneputzen kann sich lohnen.

31.
ROOOT für Boateng! Schiri Meyer erkennt eine Notbremse gegen Marin. Boateng ist stinksauer und boxt ein bisschen in die Luft. In ganz Hamburg werden die Autospiegel eingeklappt. Sicher ist sicher.

32.
Freistoß Werder. Es versammeln sich spontan alle Werder-Spieler um den Ball. Frings macht das schnottgrüne Maurer-Taschentuch. Özil verteilt Kautabak. High Noon in Hamburg-Stellingen.

33.
Özil kann alles. Außer Freistöße.

35.
TOOOOOOOOOOOOOOOOOR HSV. Elia mit Traumpass auf Jansen. Tim Wiese entdeckt das Kind in sich und grätscht in seinem Rudi-Cerne Gedächtnis-Body am Ball vorbei. Jansen schiebt ein. Hamburg dreht durch. Wiese rutscht immer noch. Flutsch!

38.
Wiese ist jetzt an der gegenüberliegenden Bande angekommen. Fragt Frank Rost, ob ihm auch kalt ist. Der lächelt so gut er kann. Für alle: Er kann das nicht so gut.

39.
Frank Rost sieht aus wie Dieter Thomas Heck. Ist heute zum 17. Mal dabei. Bitte nicht mehr wieder wählen.

41.
Was ist eigentlich mit Elia los? Der gefühlte Brasilianer, der aus Holland stammt, scheint sich vorgenommen zu haben, das Spiel heute im Alleingang zu entscheiden. Offenbar hat er sich am ganzen Körper Wärmeöfchen festgetapet. Beeindruckend.

44.
Bremen nach wie vor völlig schockiert. Frau Ankersen brüllt derweil bei jeder Kleinstchance in einer Tonlage, die zuletzt Modern Talking feilboten. Die Eiszapfen brechen vom Redaktionsdach, zerspringen in Millionen Teile. Wir schwenken um auf Zeichensprache.

46.
Wiese macht seinen Schorsch-Hackl-Ausflug vom 0:2 wieder gut, purzelt hinter einem aus nächster Nähe aufs Tor gebrachten Ball her wie eine Lawine vom Steilhang, kriegt das Leder irgendwie mit einem Fäustling zu greifen, murmelt die Murmel aus der Gefahrenzone, rollt sich ab wie McGyver, streicht sich den Rauhreif aus dem Haar, lächelt. Halbzeit.

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