Best of Liveticker 09: Juve-Bayern

Dankedankedankesehr

Text: Max-Jacob Ost  Bild: Imago

Während sich die Bayern in einen Passrausch jazzen, altert Juventus minütlich. Der seltsame Fall des Benjamin Button-Diego. Wie er FC Bayern München die alte Dame zerlegte, jetzt nachzulesen im 11FREUNDE-Ticker

 

20:30 Uhr:
Dieser Ticker ist jetzt schon eindeutig oversexed. Sky-Experte Effenberg beendet jeden zweiten Satz mit einem gezischten »Ich bin so heiß!«, im Einspieler heißt es »Louis van Gaal lässt Robben nicht ran« und der Kollege Gieselmann verrät vorab intime Details über meinen Krisenstab. Dabei wusste doch schon Harald Schmidt »Ein Trainerstab ist kein Vibrator.« In diesem Sinne. Möge die Adrenalinorgie beginnen.  

20:33 Uhr:
Soeben erreicht uns die Meldung, dass als Spielmacherin neben Diego bei Juventus Turin Claudia Pechstein auflaufen wird. Hat sich erfolgreich in die Aufstellung geklagt, die alte Füchsin.  

20:37 Uhr:
Der erste Höhepunkt des Abends. Karl Heinz Rummenigge ehrt Sky-Experte Effenberg mit einem Gedicht. »Ich find dich toll / Total toll / Toll, toll, toll / ich find dich toll. / Ich find dich toll, du bist mein Hase / ganz besonders deine süße Nase. / Ich find dich toll / ganz, ganz toll / weiß gar nicht was ich sagen soll. / Du bist so toll / ich find dich toll / Toll. Toll. Toll!«  

20:40 Uhr:
Damit konnte niemand rechnen. Effe ist total toll gerührt. Stammelt was von »Noch nie von einem Gedicht so berührt« und fällt Kalle um den Hals. Toll!  

20:42 Uhr:
Marcel Reif hat sich was Besonderes für den Abend ausgedacht. Stellt mit der Kurve seiner Locken den Aktienkurs von Enron da. Könnte aber auch die Titelbilanz der Bayern sein. Ist nicht klar zu erkennen.  

20:44 Uhr:
Philipp Lahm ist heiß! Begegnet zum ersten Mal schon beim Einlaufen Gigi Buffon auf Augenhöhe. Ein Balljunge hat ihn auf die Schultern genommen. Toll!  

1.Minute:
Los geht die wilde Fahrt. Van Bommel fixiert sofort Diego, zielt mit den Grätschen zwischen die Augen. Hat sich dafür sogar einen Laser in die Stollen einbauen lassen. Vorsprung durch Technik nennt man das wohl.  

2.Minute:
Nichts ist in diesem Spiel, wie es bisher war. Gomez wird aus dem Abseits zurückgepfiffen, aber - und jetzt kommts - es war gar keines! An was sollen wir jetzt noch glauben? Ist Chuck Norris jetzt fehlbar?  

4.Minute:
Geistesblitz von Demichelis. Hat sich heute einen Kyrgiakos-Zopf gemacht und hofft, den armen Diego so ein bisschen aus der Fassung zu bringen. Der wirkt auch schon leicht derangiert, sucht Schutz unter der schützenden Rechten von Buffon.  

7.Minute:
Pranjic überzeugt durch ein technisch feines Solo über 40 Meter mit abschließender Bananenflanke direkt auf den Kopf von... nein, Schmarrn. Holzt einen Italiener um und bekommt dafür Gelb. Alles ist eben doch nicht anders.  

10.Minute:
Hamburg hat einen Lotto-Heini, Werder hat einen Lockenkopf, Dortmund hat seinen Pokalhelden und die Bayern haben... Hermann Gerland. Wer ihm ins Gesicht schaut, weiß: Alles wird gut. Der Mann sollte dringend nach dem Spiel als Vermittler zum Klimagipfel in Kopenhagen. Die Welt würde es ihm danken.  

12.Minute:
Ein dumpfer Laut knallt durchs Stadion. Hat sich Gomez vor die Stirn geschlagen? Sind die Träume von Uli Hoeneß geplatzt? Nein. Der Kampfkroate bei Bayern, Ivica Olic, wuchtet einen Kopfball an den Pfosten. Buffon konzentriert sich darauf, Latte und Netz zu stabilisieren, für solche Belastungen wurde sein Tor nicht ausgelegt.  

14.Minute:
Mist! Mein Krisenstab ist mir runtergefallen. Halte mich jetzt an einem Bier fest. Geht auch.  

16.Minute:
Marcel Reif weiß einfach, wie man einen Spannungsbogen am Leben hält. »Bochum ist die nächste Aufgabe«, haucht er ins Mikro. Zuhause vor dem Fernseher bricht Luca Toni bestimmt gerade in Tränen aus. Das Bochum in Italien heißt Genua. Da regnet's wenigstens seltener.  

19.Minute:
Tor für Juve! Demichelis knüpft an seine Leistungen der letzten Wochen an und übt sich im Geocaching auf dem Spielfeld. Dumm nur, dass in seinem Rücken Trezeguet eine Flanke aus elf Metern ins Tor grätscht. Verdammt, das ist doch ein typisch deutsches Tor!  

21.Minute:
Demichelis wäre nicht der gewiefte Argentinier als den wir ihn kennen, wenn er mit seinem Fehler nicht professionell umgehen würde. Hat sich die Kuscheldecke von Robben geliehen und mümmelt sich im Sechzehner ein. Wiederholt noch mal die Lektion, die er am Samstag bei Graf Zahl in der Sesamstrafle gelernt hat. Bis 0 zu 1 sollte er jetzt aber schon zählen können.  

24.Minute:
Die gute Nachricht: Bis auf Demichelis verhalten sich die restlichen Bayern dem Anlass entsprechend. Drücken ordentlich aufs Turiner Tor. Mal mit, mal ohne Ball.  

27.Minute:
Grosso feiert bereits. Rennt nur noch in Unterhose über den Platz. Diese Italiener. Jens Lehmann würde jetzt sagen: »Wasn das für ne Kultur hier!«  

28.Minute:
Van Buyten ist eben noch ein Verteidiger der alten Schule. Holt sich einen Stuhl aus dem Publikum und smacked seinen Gegenspieler um. Der Schiri schleicht sich ran: »Du, äh... Daniel... also, das ist eher so... nicht so gut.« Seine Hand nestelt zitternd an der Hemdtasche, aber als der Belgier ihn zum Leitermatch herausfordert, lässt er sie doch sinken. Chuck Norris hatte als Teenager ein Poster von van Buyten an der Wand hängen.  

30.Minute:
Elfmeter für Bayern! Und es tritt an... Hans-Jörg Butt! Und ganz ehrlich: Nicht mal James Dean hätte den Elfmeter lässiger reingeschoben. In den Augen von Buffon sind Tränen zu erkennen.  

31.Minute:
Vorher hat Ivica Olic übrigens gezeigt, was er im Häkelkurs mit Tante Olga´ an seiner Grundschule gelernt hat. Fädelt ein bisschen ein. Ein italienischer Elfmeter.  

32.Minute:
Angetrieben vom skandalfreien Tiger Woods der Bayern (Butt) flutet auch der Rest der Mannschaft die italienische Hälfte. Schuss von Schweinsteiger - drüber. Kopfball Gomez - drüber. Uli Hoeneß - angespannter als der Hosenbund von Otfried Fischer.  

34.Minute:
Kennt ihr das aus dem Sportunterricht, wenn man mit Mädchen in der Mannschaft Fußball spielen musste und die Bedingung war: Kein Tor ohne eine Ballberührung der Kollegin. Das endet meist bitter. Genauso geht's den Bayern mit Pranjic.  

36.Minute:
Wann wird sich der geniale Eckballtrick von Bastian Schweinsteiger endlich auch international durchsetzen? Diese gezirkelten Schüsse aus der Hüfte in die Hüfte sind einfach Wahnsinn.  

38.Minute:
Dieses Spiel müsst ihr euch wie eine umgedrehte Bundestagswahl vorstellen: Die Roten sind drückend überlegen.  

40.Minute:
Die Bayernfans fordern zum ersten Mal vehement den Rückpass auf Butt. Hoffen auf ein Solo zum 2:1. Wir fordern mit.  

42.Minute:
Dieses Spiel ist für Schweinsteiger wie ein Western mit Terence Hill: Der Mann schießt pausenlos, ohne nachladen zu müssen. Buffon sucht nur noch nach dem Wasserfass als Deckung. Van Buyten fängt derweil ganz entspannt eine Fliege. Van Gaal packt die Mundharmonika raus, spielt ein bisschen Morricone.  

45.Minute:
Freistoß für Bayern, van Buyten bricht drei italienischen Verteidigern die Beine, der Schiri pfeift daraufhin lieber ab. Bei Juve holen sie die Tragen raus, bei Bayern die Prodigy-Compilation, die ihnen Mark van Bommel gebrannt hat. Die zweite Hälfte wird noch heißer, versprochen!  

Effenberg und Hellmann analysieren die erste Halbzeit. Effe in Stutzen und mit Stollen. Die nächste Selbsteinwechslung nach Netzter bahnt sich an. Erste Amtshandlung wird vermutlich eine Grätsche gegen Demichelis sein. Die zweite das 2:1. Wir freuen uns, bleiben Sie dran!  

Unter dem Druck der Bayern ist nun auch unser Server in die Knie gegangen. Wir bitten das zu entschuldigen, wissen aber nicht, was gegen diese Bayern zu machen ist. Van Buyten, mehr sag ich nicht.  

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