Bordeaux-Bayern im 11FREUNDE-Ticker

Irr san mia!

Text: Johannes Ehrmann und Lucas Vogelsang  Bild: Imago

Es sollte ein Fußballspiel werden, wurde aber nur ein 90minütiger David-Lynch Trip. Mit alternden Catchern, Grübeltätern und Drogenhändlern in feinem Zwirn. Den ganzen Irrsinn gibt's im Ticker!

Am Mittwoch um 20:30 uhr geht es los. Am Glas: Monsieur Lucas Vogelsang und die Pfälzer Weinkönigin von 1999 Johannes Ehrmann.

Leider ohne Beckenbauer, der mittlerweile die Sky-Betriebssportmannschaft coacht und sich nur noch als süffisante Souffleuse aus dem Münchner Off meldet. Dafür aber mit Louis van Gaal, der noch immer so langsam Deutsch spricht als würde er seine Stimmbänder vor jeder Pressekonferenz mit Bremsflüssigkeit bepinseln.

Ob die Bayern trotzdem eine Chance haben, in Frankreich etwas zu holen  - oder ob es am Ende wieder heißt: Alemagne zéro points! - erfahrt ihr hier im Ticker!

20:15 Uhr
Willkommen zur Wiederauflage des Uefa-Pokalendspiels von 1996 zwischen Bayern München und Girondins Bordeaux. Im dreizehnten Jahr nach Beckenbauers Triumph im von Beckenbauer als "Cup der Verlierer" verunglimpften kleinen Europapokal, kämpfen die Bayern heute in Frankreich um den Anschluss an Resteuropa.

20:20 Uhr
An der Sky-Theke lehnt Bixente Lizarazu und wirkt, als warte er noch immer auf seine letzte Bestellung. Der Franzose, der in seiner Karriere für beide Vereine gespielt hat, trägt heute einen Gruppe 47 Dreiteiler aus Cordsacko (mit Flicken auf den Ellbogen),  T-Shirt (Cashmere) und Dauerwelle,  in den Herbstfarben weinrot, dunkelbraun und ocker. Gleich wird er sich eine Pfeife stopfen und wahllos aus der Blechtrommel zitieren, während Nickles feinsten Bordeaux aus Uli Hoeneß' Bauchnabel schlürft. Grass, einfach nur grass.

20:25 Uhr
Der Trainer der Franzosen, Laurent Blanc, der denselben Spitznamen trägt wie der gute Brix vom Aldi, hat sich den Gegner vor dem Spiel noch einmal genau angeschaut. Durch seine randlose Brille blitzen seine wachen Augen, als er feststellt: "Die Bayern sind eine deutsche Mannschaft." Die Franzosen scheinen ein umfassendeen Netzwerk an Scouts in Deutschland zu haben. Oder eine Wikipedia-Ap auf dem iPhone.

20:30 Uhr
Babel in Bordeaux. Lizarazu, der, laut iPhone-Ap, eigentlich Franzose ist und neun Jahre in München Bayrisch gelernt hat, spricht im Interview nur Englisch. Nickles übersetzt für Hoeneß ins Deutsche. Das wirkt alles wie überdimensionale Stille Post. Macht Beckenbauer eigentlich auch für die Werbung?

20.37 Uhr
Kurz vor dem Anpfiff noch die obligatorische Quizfrage. Diesmal etwas schwieriger als gewohnt. „Wer trainierte alle diesjährigen deutschen Champions-League-Teilnehmer?“ Die Antworten sorgen für Verwirrung bei uns: a) Eckhardt Krautzun b) Uwe Klimaschewski. Wir wollen unbedingt mit Franz Beckenbauer im Herzblatt-Hubschrauber über den Wilden Kaiser fliegen (Hauptpreis), deswegen Hilfestellungen bitte an online@11freunde.de!

20.41 Uhr
Wir stehen kollektiv auf, denn feinste deutsche Klassik schallt durch Südwestfrankreich. Die Champions-League-Hymne! Berufspatriot und Marketing-As Dirk Völler lugt herein und scheppert mit ordentlich Verve mit: "Die Bä-hääästen!" Schnappt sich dann eine Mandarine und verschwindet wieder in seinem Bau.

20.44 Uhr
Der Anpfiff naht, Ex-Girondins-Coach Gernot Rohr wird auf der VIP-Tribüne eingeblendet und streckt der Kamera die Zunge heraus. Diese ist schon ganz blau. Rotwein oder Zaubertrank? Die kommenden 90 Minuten werden es zeigen.

1.
Das Spiel läuft. Und die erste Riesensensation! Luca Toni spielt wirklich. Kloni im Sturm also wieder vereint. Nach einer guten Minute direkt der erste Sturmlauf der französischen Elf. Klose erfindet das Wort Altruismus neu und grätscht den Ball vor dem eigenen Sechzehner weg.

4.
Badstuber spielt hinten links. Völler, der sich zu uns gesellt hat, fragt: "Wer ist das denn?" Wir sagen: "Thomas Müller." Völler: "Ach, SO sieht der aus?!"

6.
TOOOOR! Das 0:1 für die Bayern! Girondins wollte keinesfalls den gleichen Fehler begehen, wie vor 13 Jahren, als die Franzosen das Spiel machten und die Deutschen trafen. Gesagt, getan. Ein Eigentor, wie es der Kaiser, der interne FCB-Rekordschütze in dieser Kategorie, selbst nicht schöner hätte fabrizieren können.

7.
Ciani steht jetzt allein hinter dem Tor, und es scheint als würde es nur über seinem Kopf regnen, als hätte ihm der große Uderzo einen dunkle Gewitterwolke über den Kopf gezeichnet. Sanglotte!

9.
Schöner Konter der Hausherren, bei denen sich bereits Zidane warm macht. Chamakh wird steil geschickt, ist aber in etwa so schnell wie Alex Zickler auf den letzten 50 Metern eines Marathons und verzieht den Schuss.

11.
Girondins macht jetzt das Spiel. Freistoß nach Handspiel Schweinsteiger von der rechten Seite. Der Ball segelt in den Strafraum, da steht Luca Toni, der das macht, was er auch im gegnerischen Sechzehner immer macht. Stolpert, stümpert, fällt. In dieser Szene das einzig Richtige: Der Angriff ist zunichte gemacht.

13.
Die Bayern igeln sich im eigenen Sechzehner ein, spielen jetzt schon so wie Italien gegen uns im Halbfinale 1970. Damals saß Luca Toni als Dreijähriger auf der Terrasse des Strandhauses seiner Eltern und spielte sein Lieblingsspiel: Fallen über den Sonnenschirmständer.

15.
Van Buyten setzt  einen "Ankle Lock" bei Chamakh an. Wrestling-Experte und 11Freunde-Smithers Johannes Ehrmann dazu: “Beim Ankle Lock wird der Fußknöchel eines am Boden liegenden Gegners „verdreht“ und überdehnt. Meist wird das verdrehte Bein durch die Beine des Ausführenden eingeklammert, damit sich der Gegner nicht bewegen bzw. den Griff nicht lösen kann.” Ich lasse ihn noch ein wenig über den Niedergang des WWF dozieren, dann zähle ich ihn an.

17.
Gelb jetzt für Badstuber vom Unparteiischen dieser Partie, der tatsächliche Terje Hauge heißt. Ein Name, der darauf schließen lässt, dass er in Flake geboren wurde. Ihm assistieren starke Männer.

19.
Badstuber tut auf links so, als wäre er Philipp Lahm, schafft mit seiner Flanke aber nur eine Minus 8 auf der nach unten offenen Lell-Skala.

21.
Die Bayern stolpern durchs Mittelfeld, wollen den Franzosen das Spiel überlassen, doch die geben die generösen Gastgeber, lehnen ab und stolpern einfach mit. Egalité, fraternité.

23.
Langsam aber merken die mit den Trikots, die in ihrer Farbgebung wirken, als wären sie erst von Wolfgang Joop entworfen und dann aus Versehen mit der Buntwäsche von Cristiano Ronaldo in eine Trommel geraten zu sein, dass die Gäste nicht zum Spaß hier sind und nehmen das Gastgeschenk an. Liberté hat einen Namen: Gourcuff.

25.
Bitte lächeln. Auf der Tribüne verteilt Kalle Rummenigge lustige kleine Pillen an die Vorstandsriege. Smarties, wahrscheinlich. Nach wenigen Sekunden sehen Hoeneß und seine Possie aus wie das Logo der WM 2006. Hoeneß schlägt vor, nach dem nächsten DFB-Pokalfinale noch kurz ins Berghain zu gehen.

27.
In welcher Trikotfarbe stehen die Bayern eigentlich auf dem Platz? Diese Frage beherrscht unsere kleine Runde seit einigen Minuten. Dirk Völler meint, "graue Nadelstreifen" zu erkennen. Für mich sieht das aus wie weißes Schießer-Feinripp, das mit einem dunkelblauen Matrosenanzug gewaschen wurde. Vogelsang tippt auf akuten Gilb.

29.
TOOOR! Bordeaux schlägt zurück. Nach einer Ecke lässt Ciani die Bayernabwher in seiner Gewitterwolke verschwinden und zieht den Ball mit der Hacke ins Tor, feiert danach seinen ersten Doppelpack in der Champions League. 1:1.

31.
Binnen zwei Minuten kippt das Spiel. Thomas Müller springt in der Hälfte von Bordeaux einem Roten in die Haxen, dass es nur so kracht. Der vieldiskutierte Nachwuchsstar hat Glück, dass er nur Gelb sieht. Ach nee, doch nicht. Hat ja schon Gelb. Deswegen gibt es danach auch noch den roten Karton. Bayern wird die kommende Stunde zu zehnt spielen.

35.
Wo ist die Abgezocktheit der Bayern hin? Der Kaiser hält seit vier Minuten auf der Tribüne aus Protest die Luft an. Kalle Rummenigges Nase hat in der kalten Atlantikluft die Farbe der Karte angenommen, die Müller eben von Nahem besehen durfte. Laurent Blanc schickt nun auch seinen alten Kumpel Dugarry zum Warmlaufen. Les jeux sont faits.

38.
Beruhigend für den FC Bayern: Butt im Tor der Bayern zeigt alte Klasse, pariert einen Schuss von Bordeaux' Jungstar Gourcuff, der noch mitmachen darf. Und wie! Ein Mordshammer, den Butt da übers Gebälk lenkt. Vor einigen Minuten hatte der Bayern-Keeper noch einen Distanzschuss mit einer astreinen Volleyball-Einlage aus dem Fünfer geschaufelt. Im Sommer tourt der rüstige Schlussman seit Jahren im Beachvolleyball-Duo mit Schnix Schneider über die friesischen Inseln.

41.
TOOOR! Machen wir's kurz. Bayern. Planlos. Bordeaux. Pilanus. 2:1.

42.
Altintop trifft ins eigene Tor und dreht dann ab, um sein Tor beim Kameramann an Seitenlinie mit der Zeitlupe von Cianis Treffer zu vergleichen. Scheint  zufrieden. Zumindest in der B-Note liegen die Bayern ganz klar vorn. Und auch Louis van Gaal nutzt die Gunst der Stunde und versucht, Toni und Klose am Beispiel Altintop noch einmal das Toreschießen zu erklären.

44.
Denn Luca Toni und Miroslav Klose wirken heute gemeinsam so gefährlich wie eine Geisterbahn auf der Wiesn, in der die menschlichen Geister streiken. Louis van Gaal versucht zu retten, was zu retten ist und macht Hui Buh Geräusche mit dem Mund. Aber auch das hört sich nur an wie eine x-beliebige Spielanalyse des Holländers.

45.
Die Bayern sind jetzt hoffnungslos unterlegen. Kein Wunder: Immerhin müssen sie vorne nicht nur auf Gerd Müller verzichten, der noch nie so vermisst wurde wie in Zeiten, in denen Klose wie Gomez spielt und Toni wie Klose und Gomez wie Edi Glieder, sondern auch noch ohne Thomas Müller auskommen, der noch am ehesten wusste, wo das Tor steht.

Nur leider ist es nicht nur Defensive, die bei den Bayern zum Fremdschämen einlädt:

Während Gourcuff mittlerweile spielt wie der Zidane aus dem WM-Finale 1998 gegen Brasilien, verteidigt van Buyten wie der Jens Nowotny aus dem Viertelfinale von 1998 gegen Kroatien.

---
News, Interviews, Blogs, Statistiken und Service zu: Bayern München