Zé zu Null

HSV-Bayern im 11FREUNDE-Liveticker

Text: Dirk Gieselmann und Fabian Jonas  Bild: Imago

Labbadia hat mal bei den Bayern gespielt, Jarolim, Trochowski und Zé Roberto auch. Olic und van Buyten waren beim HSV, so dass unklar ist, wer hier wen 1:0 besiegte. Reden wir lieber nicht weiter darüber. Hier ist der Liveticker.

 

18:20 Uhr
Guten ...

18:21 Uhr
... Tag.

18:22 Uhr
Okay, okay, wir geben es auf. Nach zwei Minuten scheitert das Projekt, den Ticker genauso schnell zu schreiben, wie Louis van Gaal spricht. Was wir bislang mitbekommen haben: Effe sprach eben über Strafraumstürmer, Millionen, Druck, also wahrscheinlich Gomez, und Louis van Gaal sprach über ... Olic... hat... mehr... ... ... Aus ....s...trahlung ............. als ... andere .... Spieler...
Auf jeden Fall spielt Olic, Gomez nicht, Luca Toni morgen mit der Zweiten in Aue. Herzlich Willkommen! Auch in Österreich und in der Schweiz!

18:23 Uhr
Marcel Reif kommentiert. Der traut sich was, nachdem er gestern Abend bei »Wer wird Millionär?« so erbärmlich abgelost hat. Na gut, zweite Chance, Marcel. Mit wem hast Du frappierende Ähnlichkeit?

a) Margret Thatcher
b) Madeleine Albright
c) Hertha Däubler-Gmelin
d) Mrs. Doubtfire

18:28 Uhr
Reif antwortet nicht. Stattdessen beleidigt er Klose und Gomez, nennt sie »Arsch-Turm«. Oder sagte er »A-Sturm«? Was soll's.

18:30 Uhr
Los geht's. Erstaunlicherweise nicht mit einem Anstoß, sondern mit einer Ecke. Olic bringt sie hinein, eigentlich super, aber: Breno.

2.
So, erst mal sortieren. Lahm soll hinten links spielen, weiß es aber offenbar nicht, spielt rechts im Mittelfeld. Bayern also mit Dreierkette – wie zuletzt unter... na... wie hieß er? Der Amerikaner! Klinsdings... mann! Diese Erfolgstaktik führt zur ersten Chance für den HSV: Fernschuss Petric, zwei Meter daneben. Kollege Jonas isst seinen Bayern-Schal, immerhin mit süßem Senf, soviel Zeit muss sein. Hmmmm, Wolle! 

5.
»Sind Eure Trikots eigentlich schwarz oder dunkelblau?«, will ich von Kollege Jonas wissen. »Dark Navy!«, schwuchtelt der zurück, sieht plötzlich aus wie Wolfgang Joop. Ich geh duschen. 

7.
»In dem Spiel ist Zug drin und eine Menge Schach«, kasparovt Marcel Reif. Trochowski macht die Freistoß-Rochade: Ball gegen Abstoß. Matt.

9.
RE-VO-LU-TION! »8 1/2 Minuten sind gespielt, und Ribéry war noch kein einziges Mal am Ball«, konstatiert Reif atemlos, wie schon vier Minuten zuvor, nur hatten wir da den Namen nicht verstanden, wegen unserer Trikot-Debatte.

11.
Ribéry ist zum zweiten Mal am Ball, schickt Robben steil, der geht noch steiler, schiebt den Ball um Millimeter am langen Eck vorbei. Na denn. 

13.
Nun wollten wir gerade feststellen, dass also endlich 11 gegen 11 spielen, da fährt uns Reif schon wieder in die Parade: Zé Roberto sei noch nicht vorhanden, »neutralisiert sich mit Schweinsteiger«. Fertigmachen zum Beamen!

17.
Komisch: Wenn van Buyten am Ball ist, pfeifen die Hamburger Zuschauer so, dass es wie »Das ist die Berliner Luft, Luft, Luft« klingt. Solidarität mit der Hertha?

18.
Noch komischer: Wenn Olic am Ball ist, pfeifen sie nicht. Oder war er noch gar nicht am Ball? Wer ist dann eigentlich die ganze Zeit am Ball? Ribéry jedenfalls nicht, wenn man Reif glaubt, Zé Roberto auch nicht. Wo ist überhaupt der Ball? Kollege Jonas beginnt zu suchen: In seinem Tornister, im Schuh, hinter der Zimmerpalme. Nichts. Deutschland am Ende. So kann es nicht weiter gehen. Wir wählen morgen Lafontaine. Bälle für alle!

22.
Mario Gomez weiß sich die Zeit zu vertreiben: Er spielt eine Flugsimulation auf der digitalen Werbebande, versucht, einen Jumbo einzuparken. Spannend.

24.
Geil: Steffi Graf gegen Venus Williams im defensiven Mittelfeld. Wo sind eigentlich Timoschtschuk und Zé Roberto? Egal. Advantage Graf. 

26.
Reif entdeckt ein neues Mittelgebirge in Hamburg, die »Hohe Sohle«. Wir sehen ein Foul von Lahm, das keines war. Freistoß. Petric kommt an den Ball, köpft drüber, will eine Ecke. Weiner entscheidet auf Abstoß, schenkt Petric zum Trost einen Joghurt. Den mit der Ecke. Zwinker. 

29.
Angriff der Bayern. Van Buyten schickt Olic in die Gasse, das Hamburger Publikum ist sich nicht einig, ob es nach dem Pass aufhören soll zu pfeifen, produziert so eine schaurige Melodie in E-Moll. Olic versemmelt.

31.
OLIVER BUTT!!! HANS-JÖRG KAHN!!! Butt, gestern noch Sparrings-Partner von Witali Klitschko in Los Angeles und seitdem mit einem üblen Veilchen versehen, fischt erst einen Schlenzer von Boateng aus dem Winkel, klärt nach der darauf folgenden Ecke per Fußabwehr gegen Zé Roberto. »Buttbuttbuttbutt«, skandiere ich, skandieren die Bayernfans im Stadion. »Ist Butt besser als Tim Wiese?«, fragt sogar »Werder-Honk« Gieselmann, bewirbt sich damit bei der »Bild«.

34.
Der digitalen Bildqualität sei Dank: Ich sehe, dass Robben Lippenherpes hat (frikadellenförmig), und kann Brenos Wurstlocken zählen. Es sind insgesamt 270. »Wie das Gründungsjahr des FCB plus 1630«, frohlockt Jonas, macht die Jubelraupe.

39.
Frustfoul von Ribéry am zufällig vorbeikommenden Zé Roberto. »Richtig gesehen!«, zirpelt Reif, während Zé sich wälzt. »Armer Michael Jackson«, jammert Jonas. Falsch gesehen. 

41.
Trochowski nun ganz biblisch: Er verteilt den Ball unter den Armen. Abstoß.

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