Testbild, bitte!

Aserbaidschan-Deutschland im 11FREUNDE-Liveticker

Text: Dirk Gieselmann und Lucas Vogelsang  Bild: Imago

Mertesacker und der Rest der »Reisegruppe Löw« staksen 90 Minuten durch Baku – und gewinnen am Ende doch mit 2:0 gegen eine zufällig vorbei gekommene Thekentruppe. Das Protokoll eines Nichtspiels im 11FREUNDE-Liveticker.

Dirk Gieselmann und Lucas Vogelsang haben ihre Tastaturen jetzt schon bis in den Zahlenbereich 11 bis 20 erweitern lassen. Die Füchse.

17:39 Uhr
Aserbaidschan. »War das nicht der letzte Gegner von Axel Schulz?«, fragt Kollege Andreas Bock. »Von dem er so auf die Fresse gekriegt hat?« So ähnlich, Herr Bock. Und heute boxt er gegen Deutschland. Ab jetzt live hier. Viel Vergnügen – Ihr René Hiepen (ZDF).

17:41 Uhr
»Deutschland ist die stärkste Manschaft der Welt«, huldigten die Aserbaidschaner vorab dem Löw-Team. Geniale Sache, die man in den eigenen Alltag übersetzen kann: Öfter mal mit jemand Hässlichem ausgehen, der dann den ganzen Abend sagt: »Boah, du bist vielleicht schön!«

17:44 Uhr
Da fällt mir ein alter Otto-Witz ein! Ein Besoffener sagt im Bus zu einer alten Dame: »Verdammt, sind Sie hässlich!« Darauf die Alte: »Mein Gott, Sie sind ja betrunken!« – »Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch hässlich!«

17:46 Uhr
Verzweifelt gesucht: Kollege Vogelsang, der eigentlich heute mit mir vom Spiel berichten wollte. Gerüchten zu Folge war er mit Inter und Lazio in China unterwegs und maßgeblich für die Wein-Rechnung in Höhe von 7000 Euro verantwortlich. Freue mich jetzt schon darauf, seine Spesenrechnung dem Reißwolf zu übergeben.

17:51 Uhr
Hurra bzw. Mist: Vogelsang ist aufgetaucht, zerstört auf Anhieb mein seelisches Gleichgewicht. Und dann der Doppelschlag: Schalte die Glotze, da rattert Gerd Delling sein Aserbaidschan-Referat runter: Öl, Bruttoinlandsprodukt, Einwohner blablabla. Brav, Gerd. Eins mit Sternchen.

17:54 Uhr
»Aserbaidschan ist uns drei Stunden in der Zeit voraus«, so Kommentator Tom Bartels. Das ist aber auch das einzige.

17:58 Uhr
Unfassbare Hitze, unaussprechliche Namen, und dann ist das Stadion nicht einmal voll. So muss die Hölle aussehen. Nicht umsonst scheint Aserbaidschan der kaukasische Verbannungskasten des DFB zu sein. Alle Ungeliebten und Vergessenen des deutschen Fußballs müssen heute hier arbeiten. Der kleinste Bundestrainer der Welt, Berti Vogts, Uli Stein (Suppenkasper) und Olaf Janßen. Zufall?

18:00 Uhr
Die Hymnen. Die deutsche typisch deutsch. Pünktlich um 21 Uhr Ortszeit, preußisch kurz, ohne Schnörkel. Dann die des Aserbaidschan. Ein Medley aus allen Nationalhymnen der ehemaligen Sowjetunion. Gespielt auf alten Holz-Instrumenten. Dirk Gieselmann sucht im Videotext nach der Bestellhotline von Timelife Music, findet aber nur eine russische Sexhotline.

1. Minute
Anpfiff. Noch 0:0. Berti Vogts feiert diesen Zwischenstand mit der Angela-Merkel-Siegergeste aus 2006. Zwei Daumen hoch. Will in vier Jahren Kanzler werden. Der kleinste Kanzler der Welt.

2.
Freistoß für Deutschland. Ballack prüft die kaukasischen Windverhältnisse mit einem einem Schuss wie ein Wetterballon. Berti sieht aus wie ein Hoch, ein sehr tiefes Hoch.

4.
Jetzt die Spieler in den weißen Trikots. Gieselmann meint, das wäre der Aserbaidschan, könnte aber auch Finnland sein. In jedem Fall lassen die Spielernamen dieser Mannschaft vermuten, dass der Aserbaidschan keine Fifa-Lizenz für seine echten Spieler bekommen hat. Das Pro-Evolution Soccer-Syndrom. Barto Vigts wird's egal sein.

5.
Riesen-Chance für die ex-sowjetischen Zwerge, Schäfer klärt mit Mühe. Berti Vogts tanzt an der Seitenlinie. Sieht wirklich aus wie Angela Merkel.

6.
Der erste Angriff des Aserbaidschan schien noch süß zu sein. Ein Versehen. Doch jetzt greifen die Spieler in den weißen Trikots schon wieder an. Spielen Doppelpässe im Sechzehner. Robert Enke irrlichtert durch den Straufraum, Schäfer wirkt, als hätte er sich vor lauter Heimweh zwei Magath-Medizinbälle auf den Rücken geschnallt. Gut nur, dass der Aserbaidschan in dieser Woche kein Torabschluss geübt hat. Das schien Berti dann doch zu gewagt.

8.
Gieselmann hat mit Hilfe seines  Geodreiecks und einer Spionlupe mit Spiegel zum um die Ecke Gucken aus der »Mickey Mouse« nachgemessen: Die in den roten Trikots sind wirklich die Deutschen. Erschreckend.

12.
TOOOOOOOR! Jetzt doch. Schweinsteiger hat als Erstes gemerkt, dass der Gegner in der Weltrangliste irgendwo zwischen Burkina Faso und Österreich steht, macht kurz ernst. Tor. Reicht. Dann läuft er zur Bank und jubelt. Irgendwo schreit einer: »Suppenkasper«.

14.
Löw und  Bierhoff weiden sich an Bertis starrem Entsetzen, kitzeln den Ex-Bundestrainer bis er lacht wie ein Kobold, dann werfen sie sich den Hans Hubert gegenseitig zu, bis Bierhoff keine Lust mehr hat. Es riecht nach Spaß!

16.
Die Entscheidung scheint gefallen. Zum Zeitvertreib deshalb für Euch, liebe Fans, die 70 Verwaltungsbezirke von Aserbaidschan zum Auswendiglernen: 

Abşeron (Xırdalan) Ağcabədi Ağdam Ağdaş Ağstafa Ağsu Şirvan Şəhəri Astara Bakı Şəhəri Balakən Bərdə Beyləqan Biləsuvar Cəbrayıl Cəlilabad Daşkəsən Dəvəçi Füzuli Gədəbəy Gəncə Şəhəri Goranboy Göyçay Hacıqabul İmişli İsmayıllı Kəlbəcər Kürdəmir Laçın Lənkəran Lənkəran Şəhəri Lerik Masallı Mingəçevir Şəhəri Naftalan Şəhəri Neftçala Oğuz Qəbələ Qax Qazax Qobustan (Mərəzə) Quba Qubadlı Qusar Saatlı Sabirabad Şəki Şəki Şəhəri Salyan Şamaxı Şəmkir Samux (Nəbiağalı) Siyəzən Sumqayıt Şəhəri Şuşa Şuşa Şəhəri Tərtər Tovuz Ucar Xaçmaz Xankəndi Şəhəri Göygöl Xızı Xocalı Xocavənd Yardımlı Yevlax Yevlax Şəhəri Zəngilan Zaqatala Zərdab

(Wird zu Beginn der zweiten Halbzeit im Rahmen einer Lernzielkontrolle abgefragt)

19.
Paranormal! Der Aserbaidschaner, der aussieht wie Dieter Hoeneß in aktiven Zeiten, erleidet nun die gleiche Platzwunde wie dieser im Pokalfinale 1982. Wird er nun auch Hertha-Manager? Wir sagen: Möglicherweise.

23.
Uli Stein sucht nun im ganzen Stadion nach Jürgen »Kobra« Wegmann, will ihm »eine verpassen« – wie damals, im Supercup Bayern-HSV 1987. »Aber ich hab die Bude doch gar nicht gemacht«, so Wegmann vollkommen verschüchtert im Telefon-Blitzinterview mit Vogelsang. »Verstecken Sie sich etwa im Trikot-Koffer des DFB?«, so Vogelsang investigativ. Wegmann: »Ja.«

28.
»Was macht eigentlich Piotr Trochowski?«, würde der »Stern« fragen. Wir haben die Antwort: Schlägt einen Freistoß auf Gomez, der aber noch im »Stern« blättert und deshalb den Ball verpasst. Knapp. Immerhin.

30.
Durch die drei Stunden Zeitverschiebung in Aserbaidschan läuft dieses Spiel dreimal langsamer. Im Stadion merkt das keiner, die große Uhr an der Anzeigetafel hat lediglich einen Stundenzeiger. Die Zeit wird hier gemessen, indem eine alte Frau mit stoisch ruhiger Hand zähen Apfelmost in einen ausgehöhlten Pferdeschädel laufen lässt. Tritt der Most aus den Augenhöhlen ist Halbzeit.

32.
Abstoß Aserbaidschan. Der Ball fliegt über die Mittellinie. Berti Vogts ist so begeistert, dass ihm die Mimik verläuft. In dieser Sekunde sieht Vogts wirklich aus wie die Berti-Puppe aus »Hurra Deutschland«. Ein Mann wie warmes Silikon.

34.
Berti und Jogi haben sich auf einen Nichtangriffspakt geeinigt, durchforsten jetzt den Neckermann-Katalog »Spanien« nach einem netten Hotel in Gijon.

36.
Nur leider halten sich die Spieler aus dem Aserbaidschan nicht an diese iberische Absprache und versuchen, weiter ein Tor zu erzielen. Die deutsche Innenverteidiger scheinen sich derweil die Zeit zu vertreiben, indem sie abwechselnd Tiere darstellen, die die anderen erraten müssen. Mertesacker gibt eine Stabschrecke (wissenschaftlicher Name: »Chans Megastab«). Zu einfach. Wird vom Schiedsrichter verwarnt.

39.
Die T-Home-Bandenwerbung schreit weiß auf rosa: »Alle Spiele in HD«. Nach dieser ersten Halbzeit klingt das wie eine Drohung.

45.
Klose mit seiner ersten Chance, kommt im Fünfmeterraum völlig frei zum Kopfball, köpft aber den Torhüter an. Doch Serdar Tasci klopft ihm trotzdem lachend auf die Schulter. Er hat Kloses Darstellung als Erster erraten: Eintagsfliege, kurz vor Mitternacht.