Nur Hanni und Nanni glänzen
Hoffenheim - Bayern im 11FREUNDE-Liveticker
Text: Max Ost Bild: Imago
Obwohl auf dem Platz mehr gefoult wird als bei van Bommels auf dem Sofa und das beste Spiel seit dem Mesozoikum läuft, ist das Highlight: Die Halbzeitanalyse von Nanni Beckenbauer und Hanni Hopp. Zurücklehnen. Genießen.
18:13 Uhr:
»Auf ein Wesen warten, das man liebt. Wer diese Marter kennengelernt hat, der mutet sie niemandem anders zu«, hat Balzac einmal gesagt und am liebsten würde man diesen Satz sämtlichen Entscheidern bei der DFL auf die Stirn tättowieren. Denn so etwas wie eine Sommerpause mit all den Audi-, T-Home-, Fiat-Punto- und Ikea-Billy-Regal-Pokalen ist schon eine Zumutung. Vor allem weil man sich dabei ertappt, dass man auf solche Spiele sogar hinfiebert, bei denen es um nichts weiter geht als einen Pokal von der Schönheit eines Schlachthausbesuchs. Aber gut, jetzt ist sie ja vorbei, die Zeit des Leidens. »Alles nimmt ein gutes Ende für den, der warten kann«, hält Tolstoi entgegen. Und irgendwie hat er damit ja auch Recht.
18:16 Uhr:
Wie gut dieser Abend allerdings für die Bayern und Hoffenheim wird, muss sich noch zeigen. In der Hinrunde vergangene Saison war das Spiel ungefähr so anstrengend und hektisch wie eine mehrstündige Kolibri-Pantomine. In der Rückrunde dann eher wie die Darstellung einer hundertjährigen Eiche. Egal wie's kommt, wir werden dabei sein. Und wenn's allzu enttäuschend wird, tun wir einfach so, als gäbe es danach einen hässlichen Pokal für den Sieger (Modell: Travelashes - die Urne für unterwegs).
18:22 Uhr:
Zum Warmwerden gleich mal ein kleines Rätsel: Welcher der folgenden Kommentatoren wird wohl die Ehre haben, uns als erstes mit einem glottalen »van Cccccchhhhhaaaaal« zu beglücken? Hier die Auswahlmöglichkeiten anhand typischer Zitate:
»Van Bommel auf Klose - Mmmmmöglichkeit! Und was gibt er? Er gibt Elfmeter!«
»Van Gaal hat noch zu Schweini gesagt: Junge! Du machst das! Donnerwetter! Ein Teufelskerl!«
»Lahm. Pranjic. Müller. Klose. Kloooose!? Vorbei.«
»Um Gottes willen, ist das schlecht. Ist mir langweilig. Van Bommel... du säufst zuviel! Wir arbeiten hier! Schleich dich, Götz von Berlichingen!«
»Fußball ist inzwischen Nummer eins in Frankreich, Handball übrigens auch. Schickt diesen Mann in die Pampa, ganz weit weg!«
»Ausgerechnet Gomez.«
»Wieder Gomez. Der übrigens den gleichen Heilpraktiker besucht wie Joachim Löw. Allein im letzten Jahr 36 Mal. Das ist im Schnitt alle 0,09 Tage.«
Na, wenn das mal kein Auftakt ist. Hier kann, hier darf sich nur Kompetenz durchsetzen! Welche Kommentatoren sind in der Auswahl? Kleiner Tipp: Nicht alle sind von Sky. Wer's errät, darf sich selbst einen Pokal basteln und in den Kommentaren aufblähen. Wenn das mal nichts ist.
18:26 Uhr:
Sebastian Hellmann hat mal wieder ein Schmankerl aus der Moderatorenkiste gezogen. Zaubert ein Hoffenheim-Trikot auf den Tisch und konfrontiert den altehrwürdigsten Kaiser mit der Aussage: »Hoffenheim ist Trikotmeister! Was halten Sie davon?«. Aber der Franz wäre nicht der Franz, wenn er nicht mit so einer Situation fertig würde. Sagt durch die Blume: »Sieht aus wie ein Unfall in der Fingerfarbentherapie der Walldorfschule Freiburg-Süd.« Durch sein Lächeln gefiltert kommt bei Hellmann an: »Super, superschön. Ach, ich freu mich so, mit dir hier zu sein!«
18:29 Uhr:
Wahnsinn, die Hoffenheimer bedanken sich schon vor Spielbeginn mit einem riesigen Transparent bei den Fans. Nein, Moment, da steht ja: »Die Papiere beim Einlauf der Mannschaft hochhalten!«. Ok, das ist ja eher, als würde einem erklärt, dass man sich nach dem Wasserlassen die Hände waschen soll. Aber gut, sie sind halt noch nicht so lange dabei, die Kleinen...
1.Minute:
Anpfiff. Als kurz Ibisevic gezeigt wird, verschluckt der reife Kommentator sein Räusperknöpfchen vor Aufregung. Wird er wieder treffen? Schon wieder? SCHON WIEDER? Nein. Er läuft nur aus dem Bild. Aber auch das in Manier von Gerd Müller.
2.Minute:
Die ersten zwei Minuten gute Stimmung im Stadion. Da hängen bestimmt Applaus-Tafeln über der Kurve. Und bei der LaOla wippen die Sitze einen automatisch in die Luft. Moderne Arenen sind schon Stimmungstempel.
4.Minute:
Altintop mit der bestmöglichen Spieleröffnung. Distanzschuss aus 20 Metern. Hildebrand klebt sich den Ball an die Hand. Als er ihn abzieht, sind Autoreifenspuren drauf. Merkt man, dass ich in der Sommerpause die Werbespots sämtlicher Fußballer analysiert habe? Knorr in die Suppe, mhh... das schmeckt!
7.Minute:
Auch van Bommel war nicht untätig in der Pause. Hat als Vorbereitung seiner Tochter permanent den Teddy weggegrätscht. Klappt auch bei Obasi. Allerdings fair. Was Marcel Reif so sehr verwirrt, dass er das Räusperknöpfchen wieder aufstößt.
9.Minute:
»Schon 6 Minuten gespielt und noch kein Tor!« beschwert sich ein User in den Kommentaren. Und zwar vollkommen zurecht! Sollte das nicht die beste Bundesliga aller zeitlichen und räumlichen Dimensionen sein? Hat Sky in den Trailern immer behauptet. Skandal!
10.Minute:
Oder vielleicht doch die beste Liga der Galaxis? Nach Freistoß köpft ein Hoffenheimer an den Innenpfosten, Rensing schauftelt das Ding wie mit dem Wok aus dem Tor. Aber nicht nur Reif weiß: »Das war mindestens ein Meter hinter der Linie!« Und schon beginnt man beim ZDF in Mainz zu schwitzen. Da muss bis zum Sportstudio noch eine 3D-Grafik her. Als ob es nicht reichen würde, einfach zu sagen: Der war drin.
14.Minute:
Es wäre an der Zeit den FC Bayern darüber zu informieren, dass sämtliche Bereiche des Rasens gedeckt werden dürfen. Nicht nur die Mitte. Obwohl - halt! Donnerwetter, da steht doch glatt ein Schildchen in Rangickscher Handschrift auf der Außenbahn: »Rasen frisch gesät. Bitte nicht betreten.« Der Mann ist der Houdini unter den Trainern.
18.Minute:
Erste Auflösungserscheinungen in der Mannschaft des niederländischen Geburtstagskinds van Gaal: Tymoshchuk beginnt wahllos seine Nebenmänner abzugrätschen. Wäre Uli Hoeneß noch auf der Bank, würde er dafür die Beinschere kassieren. So gibt es nur einen Morphiumdrop von Nerlinger.
19.Minute:
Reif zerlegt den Namen »Ibisevic« in insgesamt 28 Silben. Was heißt: Der Mann hatte wieder mal eine Großchance und ich bin jetzt taub. Bayern derzeit so souverän wie Edmund Stoiber als Hauptredner auf dem Parteitag der Piraten.
23.Minute:
Jetzt wird Reif aber ein bisschen pampig: »Schauen Sie, wieviele Rote da stehen! Und die schauen einfach nur zu!!!« Aber jetzt sein wir doch mal ehrlich. Dass die Roten derzeit Probleme haben, ihre Anhänger zu mobiliseren, ist ja wohl nichts Neues. Und Schuld ist wie immer Ulla Schmidt.
25.Minute:
TOOOOOOOR!!!!! Ratet mal! Ach nee, da steht ihr ja nicht drauf. Na dann machen wirs mal kurz und schmerzfrei: Olic steht nach einer Hereingabe so allein auf weiter Flur wie der Wanderer auf den Bildern Caspar David Friedrichs. Schiebt den Ball ins Tor. Mit seinem Wanderstock.
27.Minute:
Nach einer Ecke, die Hildebrand einhändig fängt (musste mit der anderen Hand sein Haarband richten), bleibt Vorsah am Boden liegen. Neueste Vorsah-Umfragen haben ergeben: 97 Prozent aller Marcel Reifs haben vorher einen Bodycheck von Zuckermännchen van Bommel gesehen.
30.Minute:
Als Tymoshchuk sieht, was sein Konkurrent van Bommel macht, reagiert er auf die einzig richtige Art und Weise: Checkt den Linienrichter um. Der Mann fliegt 6,32 Meter waagrecht durch die Luft. Van Gaal zieht die Augenbraue hoch: Vielleicht doch eine Überlegung wert, dieser Typ.
33.Minute:
Die Bayern haben schon zehn Mal gefoult, davon mindestens fünf Grätschen, die auch bei »scarred« auf MTV auftauchen hätten können. Gelbe Karten bisher: Keine. Rafati hat immer noch nicht von jedem Neuzugang ein Autogramm bekommen und deshalb keine Zeit für solche Sperenzchen. Der Pranjic läuft ihm aber auch immer davon! Fies.
36.Minute:
Der Münchner Ivica Olic erinnert ein bisschen an eine gute, alte elektrische Nähmaschine. Tackert über den Rasen während seine Kollegen darüber diskutieren, welches Musical auf dem Heimweg im Mannschaftsbus gezeigt werden soll. Immer mal wieder dampft Olic an ihnen vorbei. Tacktacktacktacktacktack. Holger Badstuber ist für »Cats«. Tack.
40.Minute:
Gomez nimmt zum ersten Mal den Ball mit einer Streuweite unter 5 Metern an, sofort muss sich Simunic mit einem dramatischen »Neeeeeeiiiiin« in den donnernden Schuss werfen. Er hatte Angst um Timo Hildebrands Frisur. Sie sind schon ein Team in Hoffenheim.
42.Minute:
TOOOOOOOR!!!! Der Ausgleich! Lahm war gerade mitten in seiner Argumentation für »My Fair Lady« als eine Flanke über seinen Kopf segelt. Ibisevic legt auf Obasi, der von der Strafraumkante aus den Rasen mit dem Ball bis hinter die Torlinie mäht. Die Bayern wirken irritiert. »Es grünt so grün...« summt Lahm selig vor sich hin. Der Gute.
44.Minute:
»Zieht den Bayern die Lederhosen aus« schallt es durch die Arena. Ein geschickter Schachzug der Hoffenheimer, eine Singstar-Version »Fangesänge« an die Mitglieder zu verteilen.
45.Minute:
Halbzeit. Mit 1:1 gehts in die heiligen Hallen der altehrwürdigen Rhein-Neckar Arena. Länger hätte diesen Hexenkessel sowie keiner ausgehalten. Außer vielleicht Philipp Lahm. Setzt zum Solo an: »Wäre det nich wundascheen?«
