Methusalem-Kompott

Bayern-Gladbach im 11FREUNDE-Liveticker

Text: Lucas Vogelsang und Mathias Ehlers  Bild: Imago

Retro-Ödnis bei Bayern gegen Gladbach: Jupp Heynckes und Hans Meyer treffen sich zum Senioren-Rodeo irgendwo in den 80ern, vergessen aber einen Fußball einzupacken. Lest das Protokoll aus dem Nostalgie-Vakuum. Im Liveticker!

Hier schon mal der erste Pferdewitz:

»Raucht ihr Pferd?«

»Nein. Wieso?«  

»Dann brennt ihr Stall ...«

15:00 Uhr
Willkommen zum "Spiel der letzten Hoffnung" (Beckenbauers Schatten im dunklen Anzug Sebastian Hellmann).

Bayern empfängt Borussia Mönchengladbach. Und der 70er-Jahre Klassiker war seit den 70ern nicht mehr so brisant. Bayerns neuer Alt-Trainer Jupp Heynckes trifft bei seinem Comeback auf der Bayern-Bank ausgerechnet auf seine große Liebe aus Gladbach.

Weshalb in der 11Freunde-Redaktion mittlerweile auch ein perfider, dreckiger Verdacht aufgekommen ist: Heynckes, der ja eh ehrenamtlich arbeitet, kehrt nur für dieses eine Spiel zurück, schenkt den Gladbachern die entscheidenden Punkte für den Klassenerhalt und fährt dann lachend zurück nach Hause.

Wie Uli Hoeneß auf diesen erneuten Rückschlag reagieren wird und ob dann doch endlich Udo Lattek nach München zurück kehrt, erfahrt ihr im Ticker!

15:10 Uhr
Zur Aufstellung. Und gleich der erste Wahnsinns-Schachzug von Zenmeister Heynckes: Bayern spielt mit einem 1-2-5-2-System. Jens Jeremies gibt sein Bayern-Comeback auf der Libero-Position, dazu hat Jupp noch ein paar alte Weggefährten zu Gastauftritten animieren können: Schwarzenbeck, Bulle Roth, Rainer Zobel und vielleicht auch Gerd Müller.

Uli Hoeneß wirkt so glücklich wie seit Jahren nicht. Heute Abend trifft sich die bajuwarische Familie noch zu einem Malefiz-Abend in seinem Haus am Starnberger See. Gemütlich.

15:15 Uhr
Die Partie in der Allianz-Arena ist aber auch das Duell der Liga-Opas. Hans Meyer (66) gegen Jupp Heynckes (63). Beide haben sich intensivst auf dieses Wettaltern vorbereitet. Heynckes hat die ganze Woche Kreuzworträtsel in der Hörzu gelöst und Meyer saß im Gladbacher Stadtpark und hat kopfschüttelnd Jugendliche beim Rauchen beobachtet.

Beide sind hoch motiviert: Denn der Gewinner darf mit einer Begleitung seiner Wahl an den entenreichsten Teich in München fahren.

Kollege Ehlers hat zudem beschlossen, sich das mühsame Ausschreiben der Namen der beiden Trainer zu sparen. Heynckes ersetzt er durch die alt-Taste, Meyer durch alt-Groß. Er wirkt zufrieden. Ich nicht: Esc!

1.
Bayern mit Kantersieg bei der Platzwahl. Der Zauber des neuen Trainers wirkt.

3.
Bayern dank Heynckes in Retro-Trikots. Commodore rules.

4.
Klinsmann Buddhas wurde an die Telekom verkauft und müssen als Logo des Sponsors auf der Tribüne sitzen.

5.
Gladbach noch immer ohne Ballkontakte. Scheue Fohlen halt.

7.
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Mageritten?"

8.
Poldi mit 30-Meter-Verzweiflungs- Freistoßhammer. Er trifft aber auch ohne Klinsmann nicht. In Köln ärgert man sich ob der Geldverbrennung.

10.
Ehlers ist ganz offensichtlich an der Faßbender-Grippe erkrankt.
Fordert bereits nach zehn Minuten ein Fazit. Meinetwegen:

Die Luft in München ist super. Heynckes verbreitet Stallgeruch. Ausgemistet hat er zwar nicht, aber dafür altes Stroh auf Klinsmanns moderne Exkremente gelegt.  Für fünf Wochen sollte das reichen.

12.
Jetzt Ecke für Gladbach. Jeremies ordnet seine Stopper. Heynckes gestikuliert, beordert alle Bayern-Spieler in den Fünfmeterraum. Acht Mann stehen auf der Linie. Lahm mit Schnauz und Vokuhila-Frisur. Gladbachs Ecke versiegt in den späten 80ern.

14.
Weiterhin Nostalgie-Festspiele in München. Beide Mannschaften spielen wie Dieter Schlindwein.

16.
Erste Riesenchance für Bayern. Podolski wühlt sich in Gladbachs Sechzehner, findet dann aber einen schmackhaften Wurm, verliert den Ball.

18.
Immer noch 0:0 im Retro-Klassiker. Fußball wie vor der Wende. Kurzinterview mit Beckenbauer. Der Kaiser ist sich sicher, wenn auch noch die Spieler aus der DDR dazu kommen, sind die Bayern auf Jahre hinaus unschlagbar.

21.
Die runderalterten Bayern bislang mit der größten optischen Überlegenheit seit Erfindung der optischen Überlegenheit. Trotzdem ein Spiel auf kein Tor.

23.
Reif meint, Meyer wolle sein Gesicht nicht verlieren. Hat Angst, es nicht wiederzufinden, aber dafür jeden Tag neue Freunde.

24.
Gladbach mit dem Mut eines Pferdes, das zur Schlachtbank geführt wird. Meyer will so spielen wie Chelsea gegen Barca, sieht aber alles aus wie Pferdewurst.

27.
Vogelsang tanzt durch die Redaktion, hat die Schwarzweiß-Funktion am 11Freunde-Fernseher gefunden, Die 70er sind endgültig zurück. Vogts klärt zur Ecke.

29.
Van Bommel will den Taktgeber im Mittelfeld mimen. Doch nach dreieinhalb Schlägen reißt seine Trommel.

30.
Brouwers verübt einen Anschlag auf Ze Roberto. Der Brasilianer rettet sich durch eine Judorolle. Schwarzer Gurt für Ze. Nur Gelb für Brouwers.

32.
Reif, der auf seine ganze eigene Art zum allgemeinen 80er-Jahre-Klima beiträgt, traut seinen Augen kaum: "Lucio hat den Pfosten, glaub ich." Reif hat ein Mikro, glaubt Ehlers.

33.
TOOOOOOOOOOOOOOOOOOR! Luca Toni überrascht die Gladbacher, spielt einen Querpass auf Schweinsteiger. Brouwers reklamiert absurdes Spiel aber Rafati lässt weiterlaufen, Schweinsteiger muss nur noch einschieben. Heynckes zuckt kurz, notiert eine 1 für Toni und einen Smiley für Schweinsteiger. Ist eben doch Fußballlehrer.

37.
ELFMETER für Gladbach. Butt empfiehlt sich für die Nachfolge von Thomas Kraft, holt Brouwers von den Beinen. Hoeneß ruft reflexartig in Hannover an. Doch statt Enke geht nur ein Kind ran. Aufgelegt.

38.
TOOOOOOR! Ausgleich. Butt ohne Chance. Hätte lieber selbst geschossen, schmollt. Daems ist das egal. der Belgier gibt die Super Nanny: Schickt Butt in die falsche Ecke. Dort sitzt er jetzt auf dem Schämhocker. Mit dem Gesicht zur Werbebande. Das Spiel ist wieder offen.

42.
TOOOOOOOOOOOOR! Wir vernehmen laute Buh-Rufe aus Kalifornien. Juckt Altintop nicht, der im Fallen in den Winkel nagelt. Wirkte dabei so entschlossen wie ein Rudel heiratswilliger Junggesellinnen vor dem Wurf des Brautstraußes. Bei Heynckes geht die Lampe an.

45.
Reif meint: "Rafati pfeift zur Halbzeit". Da kann nicht mal Vogelsang widersprechen.

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