Menschliche Pfosten

Hoffenheim-Werder im 11FREUNDE-Liveticker

Text: Dirk Gieselmann und Fabian Jonas  Bild: Imago

Das 5:4 im Hinspiel war ein One-Match-Stand, den keine der beiden Mannschaften so schnell vergisst. Doch beim Wiedersehen war die Erotik futsch: Ein sprödes 0:0. Die Liebestöter vom 11FREUNDE-Liveticker waren dabei.

15:24 Uhr
Es geht also los. Nach dem hocherotischen One-Match-Stand vor einem halben Jahr sehen sich die Teams zum ersten Mal wieder. Wird heute Liebe daraus? Kollege Jonas hat sich einen Vorratspack Taschentücher mitgebracht, redet von Sissi und Franz.

15:30 Uhr
»Ich ruf Dich an, Baby«, hatte Diego damals zu Compper gesagt. Doch nichts geschah. Dementsprechend kühl die Begrüßung. Anstoß! Kollege Jonas hat schon feuchte Augen, haucht »Franz!«. Ich soll mit »Sissi« antworten, tue aber so, als hörte ich ihn nicht.

3.
Schon jetzt ist mindestens soviel Erotik in diesem Spiel wie im 80er-Jahre-Pettingklassiker »Emmanuelle«. Werder drückt.

5.
»Baumann wollte sich nicht in Luft auflösen«, so Marcel Reif kryptisch, dann erleidet er einen kaum nachzuvollziehenden Lachanfall. Tja, man wird nicht jünger.

6.
Den fälligen Freistoß fängt Tziolis mit der Hand ab, prüft kurz den Luftdruck des Balls, schießt noch schnell Baumann ab, der in der Mauer neben ihm steht, lässt die Kugel erst dann wieder fallen. Schiri Weinert ist’s egal, er pfeift nicht.

8.
»Die ersten Minuten sind durchaus körperbetont«, hat jetzt auch Reif festgestellt. Dürfte dieses Spiel vielleicht erst nach 22 Uhr gesendet werden?

10.
Hoffenheim will noch nicht, was Werder will: bedingungslose Offensive. Legt Wolfgang Rolff jetzt was von Serge Gainsbourg auf? Je t'aime.

11.
Geht doch: Ecke Hoffenheim. Werder schaut zu, wie Ibertsberger aus der Ferne schießt. Sah gut aus. Abstoß.

16.
Hier Jonas. Es ist eine einzige Enttäuschung. Von Romantik keine Spur und nach 15 Minuten steht es immer noch 0:0. Dazu Gieselmanns Erotik-Thesen. Es gab Spiele, die haben besser begonnen.

19.
Langsam wird es. Diego mit Pirouette im Dreiviertel-Takt an der Außenlinie, erste Anklänge an Wiener Walzer und Hochkultur. Los jetzt!

23.
»Ich hab irgendwas auf dem Ohr«, beschwert sich der zusehends vergreisende Reif bei seiner Regie, vergisst aber, seinen Räusperknopf zu betätigen. Wir vermuten: Es ist seine eigene Stimme.

26.
Ecke Hoffenheim, die bringt nichts ein. Wiese hat keinen Bock auf den Abstoß. Leidet er immer noch unter den Nachwirkungen von Gerry Ehrmanns 50. Geburtstag? Auf der Party seines Lehrmeisters sollen bis tief in die Nacht Eiweiß-Shakes geflossen sein. Das war ein Kater – »ein Muskelkater«, scherzt Jonas. Höhöhö. Naja.

30.
Fußball wird hier gespielt, kein Zweifel. Aber »Fußball« ist ein weiter Begriff. Die Mannschaften versuchen viel, wenig gelingt. Flanke Hunt, Kopfball Almeida, Finishing-Move von Pizarro, Knockout für die Chance.

32.
Hatschi! Hatschi! Plötzlich niest unser Fernseher, fällt fast zu Boden. Was zum Teufel war das? Reif ist allergisch gegen Pollen, Fußball oder Journalismus, hat nichts dabei, der Fußballrepublik seine infektiösen Tröpfchen entgegen zu schleudern. Schlimm.

33.
Mein Gott, sind wir froh, dass es von Reifs Mega-Nieser keine Superzeitlupe gibt! Das war das entsetzlichste Foul der Bundesligageschichte. Selbst Uli Borowka hat sich vor Angst hinterm Sofa versteckt.

35.
Pasanen rammt Ba unter die Grasnarbe, könnte in einer idealen Welt dafür Rot sehen. Sieht aber nur den Freistoß für Hoffenheim. Listige Variante, zu listig für die Hoffenheimer selbst. Konter, Gegenkonter, Wiese, der erleidet einen Aggroflash, Abstoß. »Furchtbar«, so Reif. Es tut weh, aber wir müssen ihm Recht geben. Ich nehm jetzt `ne Aspirin, und dann geht es mir schon wieder gut.

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