Es ist nicht alles Gold, was grinst

Bayer-Bayern im 11FREUNDE-Liveticker

Text: Andreas Bock und Lucas Vogelsang  Bild: Imago

Bayers Bubis schreiben in Düsseldorf Pokalgeschichte, stehen im Halbfinale und entlassen Klinsmann. Vielleicht. Wen Hoeneß als Ersatz holt und warum Tom Bartels bald nur noch das Wetter kommentiert, erfahrt Ihr im Liveticker!

20:00 Uhr
Guten Abend zur Pokal-Achtefinalschlacht zwischen den großen Rivalen der 90er Bayer 04 Leverkusen und Bayern München. Es trifft der ewige Zweite auf den Rekordmeister. Doch zumindest auf dem Papier sind die Rollen diesmal unklar verteilt. Denn beide Mannschaften haben durch die Leistung der vergangenen Wochen das Vorrecht auf die Außenseiterrolle angemeldet und kultiviert.

Die Bayern haben sich mit nur zwei Siegen nach der Winterpause in der Disziplin fußballerischer Zwergenwuchs besonders hervor getan, was dazu geführt hat, dass Philipp Lahm sich im Rasen der Allianz-Arena verirrt hat und nicht mit nach Düsseldorf fahren konnte. Ein weiterer herber Rückschlag für Jürgen Klinsmann, der ohnehin schon genug Sorgen hat. Bayerns Trainer wird sich bis zum Anpfiff entscheiden müssen, mit welcher Taktik er antreten soll. Zur Auswahl steht ein 5-4-1, das Mark van Bommel im P1 noch hektisch auf eine Serviette gekliert hat und eine 3-2-5-Ausrichtung, die Ribery zusammen mit einer Liste potenzieller Neuzugänge aus Leverkusen auf seiner Homepage veröffentlicht hat. Wahrscheinlich wird Klinsmann in der Taktikfrage erneut den Mannschaftsrat entscheiden lassen oder er schickt noch eine SMS an die Münchner Abendzeitung. Die kennen die Spieler einfach besser.

Bei Bayer sieht es nicht besser aus. Leverkusen spielt auch heute wieder auswärts zu Hause und empfängt im schlecht möblierten und wenig heimeligen Düsseldorfer Wohnzimmer auf Zeit auch noch ungebetene Gäste. Kurz hat Rudi Völler überlegt, ob man nicht einfach das Klingelschild überkleben und sich solange in der Schiedsrichterumkleide verstecken sollte, bis Uli Hoeneß wieder weg ist. Doch Bruno Labbadia hat interveniert. Bayerns Ex-Mittelstürmer glüht.

Erst gestern hat er noch einmal über den Rhein telefoniert und sich von Christoph Daum Tipps geben lassen, wie die Bayern am besten zu schlagen sind. Die vergangene Nacht ist er dann abwechselnd über Scherben und glühend heiße Kohlen gelaufen und hat ein überlebensgroßes Portrait von Uli Hoeneß angeschrien bis er heiser war.

Ob es hilft, seht Ihr hier ab 20:15 Uhr

Letzte Meldung: Klinsmann hat einen Motivations-Zettel an die Kabinentür geklebt. Darauf steht in großen, aus der BILD-Zeitung ausgeschnittenen, Buchstaben: »Der Pokal hat seine eigenen Gesetze.« Seine Stimmung ist super.

20:06 Uhr
Vogelsang zückt aus seiner Ramones-Lookalike-Lederjacke (plastik) einen Zettel, auf dem die Telefonnummer von Ebby Thust steht. Und die Aufstellung.

Bayer Leverkusen: R. Adler, Castro, Sinkiewicz, Henrique, Kadlec, Rolfes, Renato Augusto, Vidal, Barnetta, Helmes, Kießling

FC Bayern: Rensing - Oddo, Lucio, Demichelis, Zé Roberto, Borowski, Ottl, van Bommel, Hamit Altintop, Ribery, Klose

20:23 Uhr
Delling und Scholl philosophieren über Respekt. Scholl kommt zur Erkenntnis, dass Respekt alles ist und Ein-, äh, Aus-, äh, Einwechselspieler auch ein Bussi brauchen. Gerhard nickt und schickt eine SMS an Günter. Kollege Thorsten Schaar erzählt derweil von seinen Erlebnissen beim Morgenmagazin. Vogelsang nickt. Respektvoll.

20:30 Uhr
Kommentator Tom Bartels ist mächtig aufgeregt: »Wir schauen JETZT auf die Aufstellung.« Die eifrige 11Freunde-Informanten dem Kollegen Vogelsang bereits vorgestern zugespielt haben.

1. Minute
Anstoß. Bayern ohne Schweinsteiger, der eventuell nach Köln wechseln will. Sucht zusammen mit Poldi auf wg-gesucht.de nach einer passenden Bleibe in Dom-Nähe. Dafür aber: Bayern mit Demichelis, der aussieht wie Til Schweiger in Bang Boom Bang. Klinsmann is' da was am Planen dran. Bestimmt.

20:35 Uhr
Andreas Bock hat sich die Fingerkuppen blutig geschrieben und lässt sich gegen Podolski auswechseln, der  hier Spielpraxis sammeln soll.

3.
Erste Chance für Bayer. Helmes krault durch den Strafraum, Rensing beißt sich schon vor Angst in die Handschuhe, doch Lucio blockt den Schuss des besten Ex-Kölners in Düsseldorf.

5.
Leverkusen mit der Daum-Taktik, versucht die Bayern zu überrennen. Aber Klinsmann hat Speedbumps vor dem Strafraum errichten lassen, Barnetta stolpert, ist außer sich. Noch 0:0.

7.
Kollege Schaar, seit etwa 35 Jahren Fortuna-Hool, meldet sich aus Düsseldorf, ist verwirrt: »Die spielen die falsche Hymne hier.« Dann legt er wieder auf und sucht Uwe Weidemann, um über früher zu sprechen.

9.
Tom Bartels seziert seit zehn Minuten die Traurigkeit des Bayern-Spiels, hofft auf die Zustimmung der Nation und neue StudiVZ-Freunde in seiner Bayern-Hass-Gruppe. Kollege Bock grummelt etwas von wegen GEZ und öffentlich-rechtlich, schaltet auf Premiere und wirft die Fernbedienung aus dem Fenster.

10.
Bayern mit der ersten Chance. Adler pariert wie einst Jean-Marie Pfaff. Klinsmann zuckt, sucht dann händeringend eine Werbetonne, findet aber nur Podolski. Sie zwinkern sich zu. 

12.
Leverkusen klar besser. Heute noch nörgelte Rudi Völler: »Uns fehlt ein Drecksack!« Heute will jeder einer sein: Barnetta flüstert van Bommel ins Ohr: »Du sammelst Briefmarken und sortierst sie nach Gewicht, du Knecht!«

14.
Van Bommel entsetzt. Will sich auswechseln lassen. Klinsmann deutet ihm: Ich brauche dich. Du = Aggressiv-Leader. Van Bommel hechelt Barnetta hinterher und sagt: »Spiegel!«

17.
Borowski heißt wie ein Busfahrer aus Osterholz-Scharnbek. Und spielt in etwa auch so.

15.
Tom Bartels wird lyrisch: »Ein Rückpass am Rande des Schwachsinns.« Sein Dadaisten-Kreis wirds ihm danken. Im Gegenzug fällt er fast vor Freude vom Stuhl: »Ein Wahnsinnspass!« - Wird Bartels das WM-Finale übertragen? Schaar meint: Nein.

19.
Wird Labbadia in der Halbzeit sagen: »Wir waren in der 1. Halbzeit über 90 Minuten die überlegene Mannschaft«? Er hätte jedenfalls Recht. Zum Teil.

23.
Klose, »einer der kopfballstärksten Spieler der Liga« (Bartels), verliert ein Kopfballduell gegen Castro. Bartels ist entsetzt. Wechselt sich selbst aus. Neu dafür im Spiel: Katrin Müller-Hohenstein mit verstellter Stimme.

21.
Tom Bartels hat zu Hause an seinem Fisher-Price-Kassettenrekorder Verbalboxen geübt und taumelt nun selbst am Rande des Schwachsinns, zahlt schon lange nicht mehr an die GEZ.

25.
Massimo Oddo hat sich bisher an der eigenen Eckfahne versteckt, um dort den Balzruf der Schreiraupe zu imitieren. Jetzt jazzt er über die rechte Seite, als müsse er bei Stillstand zurück nach Mailand, wo er als der Jüngste des Teams wieder mit nassen Handtüchern gequält werden würde.

27.
Freistoß Bayer Leverkusen. Labbadia überrascht mit einer Nostalgie-Finte: Kadlec wird schießen. Oder auf Pavel Kuka flanken.

28.
Van Bommel räumt im Strafraum ab. Ecke für Bayer. Rensing kommt an den Ball. Hoeneß kann nicht hinsehen, versteckt sich im Schoß von Schweinsteiger. Nichts.

30.
Müller-Hohenstein, die Bartels' Stimme perfekt imitiert, hält das Spiel der Bayern für antiquiert. Bock googelt die genaue Bedeutung des Wortes. Nach zwei Minuten macht er ein bestürztes Gesicht.

32.
Mit Castro rollt die nächste Angriffswelle in Richtung Rensing. Uli Hoeneß schmeißt ein Handtuch auf den Platz und knallt Klinsmann eine Taktiktafel vor die Füße. dann malt er wie wild weiße Kreise und Pfeile auf den grünen Grund. Über Klinsmanns Kopf poppt ein Fragezeichen auf.

34.
Bayern scheint mit dem 0:0 zufrieden. Man hofft aufs Rückspiel.

35.
Die 13 Leverkusen-Ultras scharren nervös mit den Füßen. Sie wollen den Kuchenblock stürmen. Calmund versperrt ihnen den Weg: »Psssst. Neue Folge von Calli-TV in der Mache!«

37.
Henrique und Kießling behindern sich gegenseitig beim Kopfball. Demichelis, mittlerweile eher wie eine Mischung aus Old Surehand und Winnetou aussehend, spendet höhnisch Beifall. Respektlos. Und Diskussionsgrundlage für die Referatsgruppe Delling/Scholl in der Halbzeitpause. Wenn der Overhead-Projektor nicht wieder streikt!

38.
Es bilden sich vermehrt Gruppen. Sie wissen schon: good ol' Rudelbildung. Schiedsrichter Meyer hat aber alles im Griff. Kugelt sich beim Gestikulieren fast den Arm aus. 

39.
Altintop hat noch Volkes Stimme im Ohr – Adler is the new Fliegenfänger – und ballert einen Freistoß aus 35 Meter einfach mal aufs Tor. Adler aber erinnert sich auch an Volkes Stimme – Altintop spielt seit zwei Jahren auf Regionalliganiveau – und bleibt stehen. Gehalten.

41.
Hans-Jörg Butt hat die Finger getaped. In der 11Freunde-Großraumdisko lacht man sich scheckig. »Als ob der jemals spielen wird.« - Und: »Wo ist denn Sven Scheuer?« Wenn die wüssten: Er macht sich warm fürs Elfmeterschießen. Übrigens: Sven Scheuer ist mittlerweile 85 Jahre alt und betreibt eine Lottoannahmestelle in Traunstein. Mit Bernd Dreher.

45.
Halbzeit. Wäre Bayer etwas aggressiver in der Offensive gewesen, stünde es nun 3:0. Doch was sagte Hobby-Philosoph Dieter Eilts schon: »Wäre meine Oma ein Bus, könnte sie hupen.« Wir geben ab zu Gerhard und Mehmet.

Übrigens: Mehmet Scholl trägt endlich mal eine Jacke, an der die Ärmel nicht fünf Meter zu lang sind und bis auf den Boden schlabbern. Top! Wäre Mehmet nicht der Co-Moderator von Gerhard, wäre er Bruce Darnell, Heidi Klum oder mindestens Gina-Lisa.

Wir schalten zur Tagesschau, wollen einen Ergebnis-Tipp. Die Tagesschau-Frau, die aussieht wie ein Klon aus dem Zellgewebe von Klaus Kleber und Gundela Gause, sagt: »Bayer gegen Bayern – das ist eine innerdeutsche Angelegenheit...« dann fällt ihr Teleprompter aus und sie erstarrt. Der Blick ist leer, der Teint verblasst. Wir geben ab zum Wetter, wo Tom Bartels über das Wesen der Hochs und Tiefs philosophiert. Wir kleben ihm eine dunkle Wolke auf die Stirn und warten auf den Wiederanpfiff.

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