Werder schenkt ein

Bayern-Werder im 11FREUNDE-Liveticker

Text: Andreas Bock und Lucas Vogelsang  Bild: Imago

Fußball nach zwei Maß: Das Experiment ist misslungen. Werder schießt den FC Bayern aus dem eigenen Stadion. Während Klinsi längst wieder in Richtung Schottenhamel-Zelt war, wechselte sich Uli Hoeneß selbst ein.

15.15 Uhr
Willkommen in München. Allianz Arena. Am Tag des Oktoberfests. Der Medienpräsident des FCB, Franz Beckenbauer (mit Weißbierbart), und Frank Hellmann philosophieren bereits über das Wesen des Peruaners. Und Frank Hellmann, der derzeit an den Memoiren des Fred Rutten schreibt ( »Fred Rutten - Hart aber herzlich«) hat auch noch Klaus Allofs zu dieser Teeparty eingeladen. Gleich kredenzt er den Bahlsen-Partyteller. Es verspricht ein großer nachmittag zu werden. Zapften Sie mit!

15.20 Uhr
Klaus Allofs und Franz Beckenbauer tauschen wirre Liebkosungen aus. Franz: »Der Klaus ist ganz anders als ich - der ist ein echter Gentleman.« Mittlerweile beschleicht uns das Gefühl, dass das gar nicht der echte Beckenbauer ist. Der echte Beckenbauer ist wahrscheinlich gerade im Bierzelt auf der Wiesn. Sein Ersatz: Matze Knop - der Franzklon aus der »Harald Schmidt Show«

15:25 Uhr
Gelöste Stimmung vor dem Anpfiff. Poldi spielt. Klose sitzt mit Frau und Kindern auf der Tribüne und Luca Toni erzählt einen Witz. Auf italienisch. Podolski lacht sich trotzdem in Oktoberfestlaune und droht sich dabei eine Zwerchfellzerrung zu holen. Er hat zwar kein Wort verstanden. Aber macht nichts. So geht es ihm sonst immer, wenn er auf der Party den neuesten Witz aus der Mickey Mouse rezitiert. Phänomen Linguistik.

15.30 Uhr
Anstoß. Podolski lacht noch immer. Ballbesitz Bremen.

1. Minute
Aggressiv-Bommel mit seiner ersten Szene. Monstergrätsche gegen Diego. Er meint das nicht böse. Das ist einfach seine Art, um ein Gefühl für den Rasen zu bekommen.

3.
Freistoß Bremen. Erste große Chance. Doch alle Werder-Stürmer verpassen. Das sind diese Sekunden, in denen Schaaf an Bernd Hobsch denkt. Vielleicht wird er ihn heute Abend gruscheln und ein verliebtes »Ich vermisse Dich, Bernd. Dein Tom« auf die StudiVz-Pinnwand schreiben.

5.
Jetzt schlagen die Bayern zurück. Doch Luca Tonis Abschluss ist nur eine Reminiszenz an einen Dia-Abend mit Emil Kostadinov. In Tonis Heimat lacht sich jetzt einer ganz besonders schlapp: Ruggiero Rizzitelli. Den hätte er noch mit einem Fladen Pizzateig über dem Kopf gemacht.

7.
Beide Mannschaften haben sich entschieden, heute weitestgehend auf Fußball zu verzichten und wollen das Spiel nun im Mittelkreis entscheiden: Mit einem Streetdance-Battle.

10.
Wieder Freistoß im Mittelkreis. Marcel Reif (heute ausnahmsweise mal Bayern-Kommentator) ist bereits im Sitzen eingeschlafen. Bei Premiere wurde umgehend reagiert und eine Konserve des Spiels Bayern-Schalke von 1998 eingelegt. Wir merken keinen Unterschied. Fragen uns nur immer, wer eigentlich dieser Rade Bogdanovic ist.

12.
Riesen Kopfballchance von Toni. Doch er verheddert sich noch im Flug in seinem Lächeln. Wieder nichts.

14.
Anmerkung der Redaktion: Bei Bayern ganz vorne spielt Claudio Pizarro. Wirklich. Und wenn man artig ist und auch ganz genau hinschaut, kann man ihn vielleicht auch noch mal am Ball sehen.

18.
Marcel Reif schien auch ein bisschen irritiert. »Oh, da taucht Pizarro wieder auf.« Und zwar vor dem Tor von Rensing. Gefühlvoller Lupfer, Rensing versteckt sich unter dem Rasen und der Ball, der Baaaaall......... geht an den Pfosten. Uiuiuiui.

20.
Tim Wiese. Klärt. Aus der Ferne sieht er dabei aus wie eine Bronzestatue. Aus der Nähe wie eine alte Apachen-Squaw.

23.
Es passiert. Nichts. Doch jetzt...... Einwurf.

25.
Zeit für ein paar harte Fakten. Von 71 »Wiesn-Spielen« hat der FC Bayern nur sechs verloren.

27.
Klinsmann und Hoeneß sind auf der Bank eingeschlafen. Von der Tribüne schickt Ribéry seinen Lieblingswitz per SMS an Klinsi: »Chuck Norris war übrigens schonmal auf dem Mars. Deswegen gibt es dort kein Zeichen von Leben. Mark van Bommel auch?« Klinsi wird vom Vibra-Call geweckt.

29.
Richtig wach wird er jetzt: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOR. 1:0 für Werder. Rosenberg läuft alleine auf Rensing zu. Der verschwindet wieder rechtzeitig vor dem Schuss – dieses Mal hinter dem Tor.

31.
Podolski jetzt. Mit rechts. Sieht in etwa so gekonnt aus wie Edmund Stoiber, der auf einem Kindergartenfest in Schwabing mit einem Luftballon balanciert.

36.
»Der kleine Özil wird stärker« sagt der kleine Reif und vertieft sich wieder in seine Lieblingsbeschäftigung: Daumencatchen mit sich selbst. Nebenher kommentiert er dann noch ein Bundesligaspiel.

38.
Luca Toni erneut mit einem jämmerlichen Kopfball. Wiese, der eigentlich schon auf dem zum nächsten Solarent war, kriecht noch mal zurück auf die Linie und nimmt den Ball auf. Seine Mimik sagt: Alles kein Problem.

39.
Fast-Eigentor von Prödl. Aber nur fast. Bayern weiter ohne Fortune. Würde Gerd Rubenbauer jetzt sagen. Ansonsten aber mal eine kurze Denkaufgabe: Wen hat Bayern eigentlich als dritten Stürmer auf der Bank. Roland Wohlfahrt?

41.
Weiter eher mäßiges Ballgeschiebe. Kollege Bock hat sich mental längst ausgeklinkt und lässt sich nun von der ständig wechselnden Bandenwerbung hypnotisieren. Ich hoffe, er findet dabei seinen Seelenpartner.

44.
Tooor! Für Bremen. Bayerns komplette Innenverteidigung wirkt, als versuche sie, nach zwei Maß noch Fußball zu spielen. Experiment misslungen. Naldo (nüchtern) freut sich (weniger nüchtern). 2:0 für Werder. Und Klaus Allofs schickt ein Dankes-Telegramm an Günter Beckstein.

45.
Die Bayern wirken verwirrt. Und verabschieden sich in die Werbung. Abpfiff. Roland Wohlfahrt läuft sich bereits an der Seitenlinie warm. Ob Klinsmann all seine Optionen zur zweiten Halbzeit ausnutzt, wird sich zeigen.

Franz Beckenbauer (Premerie-Experte und Hobby-Präsident) hat das Spiel gesehen. 
Und muss sich jetzt entscheiden, ob er im Premiere-Studio sachlich bleibt, oder runter in die Kabine geht, um seinem Ärger richtig Luft zu machen. Noch gibt er den Gentleman. Wenn auch nicht so überzeugend wie Klaus Allofs.

Eventuell bringt Klinsmann jetzt Tim Borowski, der sich hinter Rensings Kasten bereits mit Wohlfahrt und Christian Nerlinger beim Seilspringen auf Wettkampftemperatur bringt.

Rensing misst derweil mit einem IKEA-Maßband Stück für Stück sein Tor aus.
Scheint aber alles regelkonform zu sein.

Klinsmann wird wirklich wechseln: An der Bayern Bank entkleidet sich Massimo Oddo. Oder ist es Bass Sultan Hengzt? Zumindest sieht er aus wie Michael Dudikoff.

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