Deutschland-Österreich im 11FREUNDE-Ticker
Der Zorn des Hulk
Text: Andreas Bock, Philipp Köster, Herbert Krawattke Bild: Imago
Ein großes Fest mit all unseren Freunden: Angie, Bobbele, Adolfo Valencia, Waldi und Veronica Ferres. Mittendrin: Jogi Löw. Der musste nämlich wegen Meckerns auf die Tribüne. Warum trotzdem alles gut ging, lest ihr im 11FREUNDE-Protokoll.
Die Flaggen sind gehisst, die Deutschland-Mütze hängt schief, die Jogginghose indes sitzt gut. Wir wünschen uns nun viel Spaß auf der großen After-Show-Party im Prenzlauer Berg – dabei: Herr Krawattke, drei Österreich-Ultras, zwei Hunde und eventuell ein Nasenfrosch. Doch auf gar keinen Fall: Veronica Ferres. Wir sagen Tschüss und Bye Bye, wie Wolfgang Ley!
Zum Abschluss noch ein Satz von Angela Merkel, den sie nicht unbedingt hätte mit uns teilen müssen: »Beim Portugal-Spiel werde ich nicht dabei sein, doch ich denke, ich werde das eine oder andere Mal mit dem portugiesischen Ministerpräsident um die Ecke gehen...« Bevor sie den Satz zu Ende sprach, schalteten wir um auf Kanal 94, Testbild. Captain Future, wo sind Sie?
92. Schluss. Österreich ist draußen. Die Spieler sind fix und fertig, doch Flix und Trix kommen trotzdem zum Handshake. Das muntert auf, das gibt Kraft. Wären diese beiden Speed-Clowns nicht, Österreichs Spieler würden sich noch heute Abend nach Mosambik oder Oman ausbürgern lassen - die stehen in der FIFA-Rangliste immerhin vor den Ösis.
90. Ohgoddogodddogod. Drei gegen eins, frohlockt Bartels mal wieder. Neuville führt den Ball am Fuß, nimmt Maß aus 14 Metern, Bartels jubelt in seiner Sprecherkabine schon sein Maskottchen an. Doch dann erstickt er fast an seinem »Neeeein«. Wir lernen: Homer Simpson-Zitate können zu Unfällen führen.
89. Doch Klose guckt immer nur wie der Junge, der keine Königsberger Kloppse mehr bekommt, weil er seinen Möhrchen-Apfel-Salat noch nicht aufgegessen hat.
88. Klose übt sich ebenfalls in der Poesie der Torungefahr. Aus zwölf Metern direkt auf Macho. Vielleicht sollte er es machen wie der Dichter Rolf Dieter Brinkmann, der eines Tages durch Köln flanierte und ununterbrochen schrie: »Zusammenscheißen sollte man alles. Den Himmel, die Luft. Alles zusammenscheißen!« Danach ging's ihm besser.
83. Heribert Faßbender, mittlerweile wieder auf der 11Freunde-Telefonwarteschleife, sagte einst weise Worte: »Aber Schussstärke, das ist nicht der Östereicher Sache.« In der Tat: Die Schüsschen der Öööööös machen ungefähr so viel Angst wie die Gehgeisterbahn auf dem Feuerwehrfest in Winsen an der Luhe.
82. Zwischenstand aus Polen, Kroatien bzw. vom Wörthersee: Kroatien führt mit 1:0. Ist im Grunde aber nebensächlich, Kroatien ist eh qualifiziert und laut ihrem Verbandschef schon jetzt Quasi-Welt, pardon Europameister. »Nur die Niederlande kann mit uns mithalten«, sagte der bescheidene Mann heute.
80. Nach Ecke von Frings verlängert Garics den Ball in Richtung eigenes Tor. Macho mit Reflex - fast ein Eigentor, weiß Bartels.
74. Lehmann miemt nun immer wieder den Uli Stein. Erkennt jeden Ball, der vorbei geht, schon im Ansatz. Dann hebt er lässig die Hand. Kein Zweifel: Liemäään hat das Spiel im Griff.
72. Herr Klose. Versuchts nun mal alleine, geht prompt daneben. Nicht zu knapp.
66. Traumkombination. Für zwei Sekunden sah es so aus wie einst bei Uwe Bein und Thomas von Heesen. Frings, Lahm, Klose, Hacke, dann zeigt das Erdmännchen an der Seitenlinie doch tatsächlich Abseits an. Fehler.
65. Just in dem Moment melden sich Apiius und Gieselmann aus dem EM-Quartier. Statt Anker stechen sie sich nun gegenseitig Deutschland-Flaggen auf den Oberarm. In blauer Füllertinte.
63. Üben wir schonmal für später: »Ihr könnt nach Hause fahrn, ihr könnt nach Hause fahrn... Ihr könnt...« usw. In der Maxiversion heute immer noch ein feiner Chartbreaker.
59. Gomez geht, Hitz kommt. Und nun sitzt Gomez auf der Bank und vergräbt sein Gesicht im Badehandtuch, das Jogi vorhin dort vergessen hat. Im Frottee eingestickt: »Daniela, real love never die«. Gomez ist's egal, er heult Rotz und Wasser hinein.
56. Hitzlsberger macht sich warm. Ivanschitz versucht so etwas wie einen Schuss. Metzelder neckt: »Schöne Rückgabe.«
51. Heribert Faßbender ruft an: »Und er macht das Tor.« Jawohl! Und wir sehen in der anderen Super-Slowmo Angie High-Fives verteilen. Große Gesten. Tim Jürgens schrieb zuletzt in einem Live-Ticker für den Standard nach dem 1:0 durch Lukas Podolski: »Das ist der schönste Tag in meinem Leben.« Wie muss er sich heute fühlen? Wie Boris Becker mit 17?
49. Geht doch weiter. Erquicken wir uns ein bisschen in verschriftlichten Superzeitlupen. Der Ball zieht in Richtung Torwartecke, Macho reißt die Hände hoch, doch da kann er nichts machen. Wenn der Michback drischt, dann drischt er richtig. Dreschen für Fortgeschrittene. Wer kann so etwas eigentlich bei den Österreichern?
48. Bichael Mallack! »Was für ein Geschiss« (sport1). Ein Freistoß aus 23 Metern drischt der Chelsea Boy in den Winkel. Das Tor droht zusamenzubrechen, das Netz hängt in Fetzen, das Spiel ist aus, aus, aus. Deutschland ist Deutscher Meister!
48. Wir verneigen uns und sind für zehn Sekunden einfach mal still.............. ......... TOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!!
46. Hat sich Carsten Jancker womöglich ein Mario Gomez-Kostüm übergezogen? Bei dem Mann mit der Nummer 9 - Gomez? Jancker? Adolfo Valencia? - klappt wirklich nichts.
Nö, meinte den anderen! Den Superhelden!
Krawattke grölt: »zwei kilometer gegenwind in der sekunde - ein ausgebranntes baumhaus am stadtrand!«
Oooooooooohh, Aaaaaargh. Waldi und Veronica Ferres sagen Dinge in ein Mikrofon. Wir schalten auf stumm, dann auf 9Live. Ein Doppelpack wie Cheech und Chong, wie Dieter Bohlen und Mark Medlock, wie Thomas Gottschalk und Mike Krüger. Das hätte die ARD uns ersparen können. Wer kann den Abend jetzt noch retten? Captain Future? Oder Captain Planet?
Wir sehen noch einmal den Wutausbruch von Jogi. Was schreit er da dem dritten Schiedsrichter entgegen? »Högschte Disziplin! Högschte Disziplin!« oder »Babble nich! Ich verschdigge dich!«... Sein eng anliegendes Mod-Shirt droht dabei fast zu platzen. Das hätte uns nun wirklich interessiert: Wer wäre dann zum Vorschein gekommen? Hulk?
Und sonst? Wir können uns täuschen. Aber Gomez macht insgesamt keinen guten Eindruck, auch abgesehen von seinem Jahrhundert-Schlenzer. Keine Spritzigkeit in den Laufduellen, in den Zweikämpfen glücklos....
