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calimero Offline
Dabei seit: 28.02.2007
Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio
- "Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".

mujo und haso paddeln im boot, als es plötzlich ein loch bekommt.
das wasser beginnt einzufließen und mujo fängt an panik zu schieben. darauf haso: schieb hier keine panik, sondern hilf ein zweites loch zu bohren, damit das wasser wieder abfließen kann.
calimero Offline
Dabei seit: 28.02.2007
mujo soll haso beim auto check helfen. haso fragt ihn:
- mujo, wenn ich den blinker anmache, sagst du mir ob er geht!?
- kein problem, haso.
haso macht den blinker an, darauf mujo: er geht, er geht nicht, er geht, er geht nicht, er geht, er geht nicht....
Arthur77 Offline
Dabei seit: 23.06.2009
Bauer Hansen kommt in seine Kneipe und guckt betrübt.

"Fiete, gib mir mool 'n Korn". Fiete gibt ihm den Korn, Hansen stürzt ihn runter und murmelt "es gibt Dinge, die kann man einfach nicht erklären! Fiete, noch'n Korn."

Runter mit Korn Nr. 2, wieder "es gibt Dinge... nee nee nee, kann man nich' erklären. Noch einen, Fiete." Runter damit und wieder murmelt Hansen "...kann man nich' erklären... dat geiht einfach nich'".

Nu' will's Fiete aber wissen. "Hansen, hier is noch'n Korn, aber nu' vertell ma'. Wat is denn los?"

Hansen stürzt den letzten Korn runter und erzählt:

"Ich war eben im Stall, Edda melken. Stell den Eimer hin, setz mich auf'n Schemel und will anfangen - da tritt Edda den Eimer mit ihrem Hinterbein einfach um. Ich mir also 'n Tampen geholt und bind ihr Bein so zur Seite wech. Setz mich wieder hin - da tritt sie mit'm anneren Hinterbein den Eimer um! Ich mir wieder 'n Tampen geholt, bind ihr anneres Hinterbein so zur anneren Seite wech. Setz mich wieder hin - und sie haut den Eimer mit'm Schwanz um! Nu' hatte ich aber keinen Tampen mehr. Wat nu'? denk ich mir. Also nehm ich meinen Gürtel und bind ihr den Schwanz so nach oben wech, an die Decke. Weil ich ja nu' aber keinen Gürtel mehr in der Hose hatte, rutscht mir die Hose in die Kniekehlen. Genau in dem Moment kommt meine Frau rein. Es gibt Dinge, die kann man einfach nicht erklären!"
calimero Offline
Dabei seit: 28.02.2007
hihi. lustiges bild vor augen.
vokabelle Offline
Dabei seit: 05.07.2006
Heute früh im Radio:

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die schlechte: Du wirst heute erschossen. Die gute: Robben schießt."

(*tüdelü*)
misterkite Offline
Dabei seit: 14.06.2004
HERVORRAGEND!
calimero Offline
Dabei seit: 28.02.2007
sehr schön. da trau ich mich garnicht mehr die alten kamellen rauszuholen.
calimero Offline
Dabei seit: 28.02.2007
was schreibt denn nun romario? habe ich hallus?
vokabelle Offline
Dabei seit: 05.07.2006
Ich hab ihn auch gesehen. Muss am Eierlikör liegen.
calimero Offline
Dabei seit: 28.02.2007
Robben steht (irgendwann, nach einem langen, zufriedenen leben) im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
Jim Panse Offline
Dabei seit: 22.10.2010
Robben bei Jörg Dräger bei 'Geh aufs Ganze'
Dräger: Tor 1, 2 oder 3?
Robben: Ich nehm den Umschlag!
Jim Panse Offline
Dabei seit: 22.10.2010
gleich kommt Sally wieder um die Ecke ...
calimero Offline
Dabei seit: 28.02.2007
wieso? aber soll er nur kommen.
vokabelle Offline
Dabei seit: 05.07.2006
Für unser Nivea bückt der sich doch nicht hier runter.
linksfuss05 Offline
Dabei seit: 01.03.2011

Treffen sich zwei Fische. Meint der eine: "blubb". Meint der andere "blubb". Kommt ein dritter vorbeigeschwommen und macht: "blubb, blubb". Meint der erste zum zweiten: "Schwätzer!".

Autobahnkreuz Offline
Dabei seit: 14.03.2008

"Ich schleiche mich immer langsam zum Kühlschrank und öffne die Tür ganz leise." - "Warum?" - "Der Orangensaft ist konzentriert."

linksfuss05 Offline
Dabei seit: 01.03.2011

"Isch habb bei meim Auto letzt die Einspritzpump ausgebaut. Wegen dem AIDS." (Badesalz) Niveau runter! Los!

Autobahnkreuz Offline
Dabei seit: 14.03.2008

So, I was at the pub on Saturday night. I noticed two large ladies at the bar. They both had strong accents so I said, "Hi, are you two ladies from Ireland"? One of them chirped, "It's WALES you idiot"! So I immediately apologized and said, "Sorry, are you two whales from Ireland"? That's all I can remember....

vokabelle Offline
Dabei seit: 05.07.2006

*ROFL*

rumpler Offline
Dabei seit: 10.12.2009

*LOL*
*ROFL*
*LMFAO*

AntiMöller Offline
Dabei seit: 05.08.2008

Na super. Drüsenfehlfunktion und schon wird man ausgelacht.

Autobahnkreuz Offline
Dabei seit: 14.03.2008

Häftling zum Gefängnisarzt:"Ich glaube bei mir sind die Windpocken ausgebrochen."
Gefängnisarzt:"Dann verschreibe ich ihnen mal eine Haftcreme."

Autobahnkreuz Offline
Dabei seit: 14.03.2008
-"Ey, gib mir mal deinen Bleistift." -"Und jetzt?" - "Jetzt haste einen Pennsylvania!"
rumpler Offline
Dabei seit: 10.12.2009

Jetzt wollt ich mich heute nach der Arbeit schön auf die faule Haut legen, war meine Frau gar nicht zuhause

ElBuitre11 Offline
Dabei seit: 26.11.2011

Macht Asmussen gerade in Betriebsfeiern oder was is los?!

Karpfenluder Offline
Dabei seit: 10.12.2009

So, giselher, exklusiv für Dich der Witze - Fred von Cali. Kannste ja mal laut vorlesen, dann brauch ich nur noch zuhören. Auf gehts!

giselher Offline
Dabei seit: 06.10.2009

Ach, da zitiere ich mich lieber selbst. Schriftlich.

Na gut, dann also der All-times-best:

Die Rodeo-Nummer: Man animiert die Angetraute zum doggy-stile, dringt ein. Den linken Arm um Bauch und rechte Hüfte der Göttergattin; die rechte Hand zunächst sanft ins Haupthaar am Hinterkopf. Ins Ohr wird gesäuselt: "Das ist soooo geil mit Dir, Schatz. Fast so schön wie mit meiner Sekretärin".

Warum Rodeo-Nummer? Jezz musste nur noch sieben Sekunden oben bleiben.

zance Offline
Dabei seit: 03.08.2011

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.

Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen.

Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären,
was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit
der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen
und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen,
dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß:
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme."

Arschgesicht Offline
Dabei seit: 28.02.2013

ein man geht zum arzt und sagt: herr doktor jedes mal wenn ich mich im spiegel sehe, bekomme ich einen ständer.

der arzt schaut sich den patienten genau an und antwortet; normal sie sehen auch aus wie eine votze

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