Dumme Frage, nächste Frage. Oliver Neuville hat in der PK mit der Nationalmannschaft auf Durchzug geschaltet, in seinem Kopf läuft die Jeopardy-Musik. Warten.
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Walerij Lobanowski, der Fuchs, täuschte Zeit seines Lebens Langeweile vor. Wir glauben: Dieses Gesicht war nur eine Maske, darunter versteckt sich der lustigste Wicht der gesamten Sowjetunion!
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Jürgen Klinsmann am Tag nachdem die ersten Buddah-Statuen vom Bayern-Dach gefallen sind. Entsetzen. Und Langeweile.
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Wartet seit 73 Minuten auf einen Pass, ist dementsprechend unterfordert: Marco van Basten.
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Während die Kollegen auf der Wiese schuften und Treppen sprinten, macht sich Good Old Paule im Schatten eines männlichen Beines gemütlich.
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Psst, König träumt von verheirateten Männern über 30!
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Gelangweilte Riesemenschen, die aus dem Nichts kommen. Teil 1.
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Brüllt er nach Einsatzzeiten oder gähnt er sich einen Wolf? Vielleicht fragen wir Ailton mal irgendwann selbst.
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King Kahn bei der Mittagspause. Um ihn herum: Blutdurchtränkte Trikots seiner Opfer.
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Werner Lorant sieht sich gerade »Vinnie Jones – Soccers Hardest Men« im Kino an, ist vor lauter Langeweile allerdings eingenickt.
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Riesengag, Chef! Manuel Andrack kann seine Euphorie über den nächsten Kalauer von Harald Schmidt kaum zurück halten.
12/25
Olaf Marschall denkt nach. Über vergebene Torchancen der Vergangenheit. Über Nasenpflaster (und deren Wirkung). Über Vogelnester auf dem Kopf. Über Gott und die Welt.
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Hey Mr. Wichtig. Ganz lässig hängt Mario Basler auf der Bande ab und zeigt demonstrativ seine Begeisterung für Indoor-Fußball.
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Oliver Kahn hat soeben die Nachricht erhalten, dass Jens Lehmann bei der WM 2006 im Tor stehen wird. Juckt ihn nicht.
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Wenns Fandasein zur Belastung wird: St.Pauli-Fan hat offenbar stundenlang den Autogrammen der Stars hinterher gejagt und gönnt sich nun ein kleines Gesichtsmuskelpäusschen.
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Oi Effe, nachher Vitamine aus der Gerstenkaltschale? Sichi…
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Dieser beliebte Sportskamerad befragt den Geist von Ernst Happel. Oder ist einfach tierich angeödet.
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Uli Hoeneß gönnt seinen Augen eine kurze Rast. Gut so.
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Amtsmüde, Lothar Matthäus?
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Peter Neururer hat soeben aus Langeweile die gesamte Spielerdatenbank seines Sohnes auf Komma-Fehler untersucht. Hat nicht geholfen.
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Thomas Hässler steht nicht auf Drogen, aber ein paar Wachmacher dürften nicht schaden.
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Ali Daei, einst »Welttorjäger«, ruht sich ganz offensichtlich auf seinen Lorbeern aus. Pfui!
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Wenn Spielerbankette richtig Spaß machen, gell, Icke Hässler?
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Felix Magath und der kurze Moment der Schwäche: Die Spieler liegen kotzend am Boden, die Fans sind wütend, das Schachbrett ist durchgespielt, alles ist erledigt. Jetzt ist selbst Felix etwas ratlos…
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Mauro Gaudino (rechts) und Stefan »Säge« Kuntz genießen das Leben als Ersatzspieler des VfL Bochum in vollen Zügen.